思緒又亂了啊。

覺得現在的自己很脆弱，

很容易就被干擾、很容易就不知道自己該怎麼辦。

上次吶喊完Camny哥後，隔天晚上Camny哥還是晚回家，

我就line他，他立馬打電話過來。

……Camny哥很關心我，我知道。

我跟Camny哥說，覺得很對不起他啊，他花那麼多時間在我身上。

Camny哥回應是：我花那麼多時間教你，跟你有沒有成果回應，是兩回事啊。

可以明白。

講得當下，我很緊張，一直結巴。

Camny哥語氣，很溫柔。

＊

現在感覺是，之前的我好像努力往上爬了一點，似乎有好些了

可是現在又掉到谷底去了。

是的，谷底。

不是很痛苦、覺得人生沒希望的谷底，是思緒很混亂的谷底。

我到底該怎麼做？該做哪些事情？

一直被罪惡感折磨，覺得不做小綠就是件很糟糕、很對不起大家的事。

不是說好要一起了嗎？

為什麼還有時間想別的事情？

應該連行動的時間都沒有了啊！

如果小綠可以帶來收入，為什麼還要另外找工作？

啊，現在也不太會哭了呢。

這陣子跟楊老師幾乎每天通話，

但從上次（01/06）後，到現在我還沒打給他。

不知道要說什麼了，因為這陣子行動停滯下來、沒有工作進度可以回報。

有的，只是紊亂的思緒。

然後，我再度變得　沉默　。

即使住家裡……應該說，我自主隔離了。

我把房門關起來，不想要兩個弟弟來找我。

我在房間，沉默。

也許睡覺，也許讀村上春樹。

今天中午，跟大學老師一起吃飯。

走在溫暖和煦的冬陽午後下的校園，

我挽著老師的手，微笑、親密的跟老師聊天。

對於老師的關心，我也只甜甜地笑，說：一切都好，我在努力。

努力是真的，至於「好」嘛……就看每個人的定義囉。

就我覺得，那只是披著小梢外衣的傢伙，

去幫忙我應對這個世界上的人際關係。

真正的小梢，也許是面無表情，眼神空洞，

口裡時不時會哇哇亂叫，雙手抓頭，把及腰的長髮攪得亂七八糟的。

有點想要搬出Camny哥家了。

不是他對我不好，而是……我太混亂了，

亂到……我好想要把自己隔離封閉，遠離外界，

讓自己好好地、好好地、好好地安靜。

沒有人際關係，沒有社交，沒有語言，沒有關心，沒有討厭。

即使如此，我還是很努力的生活喔。

努力請出不是小梢的那個傢伙，幫忙我出席，

讓大家知道小梢有「好好地活著」。（雖然真正的小梢很想躲起來安靜）

也許，對有些人來說，我這樣根本就不算是努力生活吧。

每天吃吃睡睡而已，沒有特別去勞動啊！沒有為了錢奔波到不行啊！

根本就是太閒了！才會這樣，有空去「思緒混亂」。

我應該連想的時間都沒有了啊！

應該連行動的時間都不夠了啊！

我的內心，好害怕喏。

怕到，^世界運轉的秩序有點崩_壞了^喏。

不要再說我很棒，不要再說我很優秀了好不？

現在的我，真的脆弱到，連稱讚都受不了。

不要說自己脆弱。說自己脆弱的人，會一直脆弱下去的。

這時候，要講反話。

小梢是很堅強的人。

我好^混_亂，可是我好努力生活。

每天要跟內心很多可怕的、奇怪的想法對抗。

不，不能對抗，越去對抗，反作用力越大。

我要順著流走才行，順著感情思路，

把不好的、不快樂的、害怕的、恐懼的　放掉　。

放掉這些東西，積極、正向、勇敢才有　位置　進來啊。

現在覺得，咖啡配香菸，挺好的。

上次在我醉心的成大外頭，就這樣搭配。

是說，我12月初買的一包菸，抽到現在還沒抽完。

一包菸20根，其實我真的抽很慢啊！（笑）

對了，要記得吃東西喔。

沒有人找，或不談件的時候，老是忘記吃東西。

已經連續三天，從前一晚到隔天下午都沒有吃東西，

總是在三、四點的時候，才想到：「X，我又忘記吃東西了！」

這是好事嗎？因為不餓啊！所以老是忘記。

上一次，在成大，對了，就是去找Zheng的時候。

我狀態很不好喏，給人家添麻煩了。

那天下午離開他宿舍，我在成大校園坐了好久，

然後忽然想到「咖啡配香菸」這個組合。

那時候Zheng去學校了。

然後，傍晚，當我等紅燈過馬路時，

看到Zheng載著妹，從我面前經過。

妹很可愛，Zheng的笑容很燦爛。

啊，重點是Zheng有對到我的眼。

可惡耶，為什麼被看到了呢？

其實看到Zheng載妹，我好開心，樂得想大笑。

恭喜你啊，Zheng！

想不到你蠻受歡迎的嘛！

那時候，是第一天我忘記吃東西。

到下午四點多，我才忽然想到，然後去7-11買咖啡。

看到Zheng載妹，還跟我對到眼……

當下不知道該怎麼辦的我，在他們揚塵而去時，

一分鐘內就把我手上八分滿的咖啡咕嚕咕嚕喝掉了。

因為不知道要做什麼反應啊，只好「酗咖啡」了。

嘛，其實我還滿正常的嘛！

描述事情還可以很清楚。

病得沒有太嚴重。

正常的定義是什麼呢？

嚴重的定義是什麼呢？

小梢啊，你還在嗎？