今兒早上跟楊老師通電話。

講完工作後，我跟楊老師提到我的害怕。

其實，很怕自己去找兼職，感覺就好像放棄努力了。

也很怕新來的工作與生活型態，會帶來不知道怎樣的改變。

內心最深處的害怕，

則是覺得這樣好像對不起楊老師與Camny哥花那麼多時間在我身上。

好像讓他們的時間白白浪費在我身上了。

你不會對不起我、對不起Camny，你只要對得起葉小梢就好了。

我在意的是葉小梢到底想要過怎樣的人生？

一下子我的眼眶又蓄滿淚水。

還好、還好，自從Camny哥聖誕節打那通電話以來，

我就再也沒哭過了。

今天早上，有忍住。

不知道呢，現在就算自己一個人，

雖然會有「哭一哭發洩一下好了」的想法，

但是眼淚才跑出來，就被自己收回去了。

楊老師問：「你的人生想怎麼走？」

我堅定的說：「往害怕的地方走！！」

楊老師：「……」

即使透過電話，我似乎可以想像楊老師「整個被你打敗」的囧臉，

他頓了頓，用哭笑不得的表情說：「應該是『朝著你的人生目的走，即使很害怕還是往前』，這樣比『往害怕的地方走』合邏輯吧？」

好像是喔，我傻笑。

現在我要去面對我最害怕的人：Camny哥了！！

乾，我怕的不是他這個人。

而是他對我的失望啊！

覺得自己很對不起他，枉費Camny哥花這麼多時間用心栽培我，

我卻一點績效都沒有，有時候興致來了（？）還會鬧失蹤。

（嗚嗚嗚，因為我有時候覺得面對他們很難受啊！！！）

對，我就是會逃避。

我是一個膽子超級小，常常面對任何人跟事情都挫到要死，

還會去逃避、去躲起來的卒仔。

可是，正因為我常常怕得要命，依舊努力行動，

我才有機會成為我夢寐以求的「勇敢的人」。

真正的勇敢是懷著恐懼向前。

所以還要感謝我的恐懼，讓我可以成為勇敢的人。

乾，可是真的很可怕啊！

我得哇啦哇啦的亂叫才能行動。

就算Camny Houng你最討厭害怕的亂叫的人，

我還是會一邊哇啦哇啦的喊「我好怕」，一邊行動。

誰叫我功力還不夠，必須藉著哇啦哇啦亂叫來讓自己有行動的勇氣。

我會提升自己，變成就算不用亂叫也可以在害怕中行動的。

給我時間，我做得到。

我是個，很糟糕的人啊。

噢，都已經準備老半天要跟Camny哥說話了。

他卻到現在都還沒回家。

所以透過網誌，在一次複習要跟他說的內容，

順便讓自己更有勇氣一點。

啊，我週四還想搭夜車去台南。

我愛南部，我愛成大。

已經三個月沒有去南部了啊，我想念南部了。

跨年夜，在東海路思義教堂的草地過了一夜。

躺在草地看星星過夜很浪漫，

可是超級冷，而且露水超重，隔天陽光出來，整個衣服包包都濕了。

不知道成大的草地如何？（笑）

還沒跟Camny哥說啊！

我其實很害怕，很緊張，

跟他說：周四晚上下班後，我想要搭夜車去南部，周六再回來。

可是好可怕啊！想到就胃痛。

「你到底在怕什麼啦？」

「怕你啦！T_T」

真覺得自己很對不起Camny哥啊。真的。

現在也還住在Camny哥家。

有時候想逃沒得逃，即使逃了、想到讓Camny哥擔心，我也覺得很難受。

「君君比起你更相信公司」

「人會弱不是沒有原因」

「要就要，不要就不要」

我可不可以，兼著做呢？

一方面做小綠，一方面跟學姊在新創圈裡兼著工作，

不是因為缺錢，而是因為我喜歡這份工作。

我已經23歲了，時間不可以這樣蹉跎下去的。

我想要空時間出來學語言，趕快先把英文考一考，

想要有固定時間來寫寫故事投投稿。

可不可以人生裡面不要只有綠加利？

我知道，Camny哥絕對不會說不好。

但前提是我自己要有勇氣提出來啊。

可不可以，即使沒有把全副心思都放在小綠上，也可以住家裡呢？

我可不可以，把這裡，當成娘家？

覺得這兩個是笨問題。

可是還是很想問。

乾，Camny哥還沒回來。

我準備了一個晚上的勇氣，不知道到明天還有沒有、要不要再重新準備一次。

再重新準備一次，好像也不會怎麼樣吧！

但就是一種，早死早超生的概念啊。

況且我想早點跟他說，我想去台南玩！

葉小梢，你怎麼會覺得現在去台南玩適合呢？

你的人出來沒？進度到哪裡？沒有績效，還去玩，適合嗎？

可是我就是想去啊，我想念Zheng，不行嗎？

「唯有當你也想見我時，我們的碰面才有意義」－西蒙波娃

Zheng也說他想我了啊，這樣很可以了吧！

ＢＹ　語無倫次、最後很離題的　梢　Tue.05^th.Jan.2016

PS：你怎麼還沒回來？想到明天要再準備一次勇氣，就很挫啊！！