一樣，努力長話短短說

遊戲化

星期一傍晚，跟遠從台北來到台中的魷魚前輩玩了一個遊戲，

叫「30分鐘約10個人出來碰面」的遊戲。

沒達到也不會怎樣，但當下就專心在完成目標這件事，

忘記恐懼，忘記害怕，就只專心達成目標。

或許這是「一件事」，但魷魚哥哥的態度讓我覺得好像玩遊戲似的有趣。

事後發現其實也沒想像中那麼可怕，也很順利地約了九個人出來碰面……

最可怕的是，昨天整理行程時，

發現我本來想要找家教幫自己多少掙點生活費的，

卻因為星期一的這30分鐘，讓我這一周行程滿檔，根本連打工的心思都沒有。

楊老師說，重複這個經驗。持續去做，必然有成效。

我自己也發現了自己的改變，

雖然經濟的壓力依然折磨著我。

魷魚哥哥分享他以前窮苦（？）時，

是早餐的麵包只吃一半，剩下另一半中午吃；

不約人吃飯（約吃飯超花錢！），而是約提早一小時或晚一小時，

去7-11買瓶麥香，一小時內解決。

他還跟我分享「簽約、拍照、打完收工」。

我挺喜歡這樣的速度感的，哈哈哈哈

因為要求速度，在當下全神貫注，讓我忘記恐懼。

就只是觀點不同

星期二早上，應該是星期二早上吧！

（現在腦子都記不住事情，比較偏向用來思考XD）

江風透過FB來問我，為什麼覺得他劈腿。

當下狀態是：OMG，跟你分手在三月，現在都十二月了，你還介意這件事？

我明白他的意思，因為跟我交往的當下，

江風雖然對小花心動，但是並沒有踰矩。

頂多就是陪小花去遛狗，散步之類，一般朋友也會做的事。

因此在他的觀點，他並沒有劈腿。

但是對我來說，你精神上跟別人戀愛，你就是劈腿了。

就只是觀點不同而已。我當然用我自己的觀點去說話啊。

又不是討論什麼科學議題，我想用感情去寫，管什麼客觀不客觀。

在我自己的空間，我還要正反兩面立題，兼具客觀分析與主觀探討，好累喔。

江風覺得自己名譽受損了。

唉……都這樣了，還是堅持愛面子。

（嗚哇，我好壞，又一直說人家壞話了！）

我只覺得，你的重點到底在哪裡啊，江風？

我的Blog實際上不太讓我身邊的人知道的；

就算被知道了，基本上有危險的人是我，不是你，江風。

誰知道你是誰？就算路上擦肩而過，也沒有人會認出你的呀。

那時候我正在被case拒絕得慘兮兮，剛跟楊老師討論完工作進度，

發現我元旦那天可能要工作，不能去台南找Zheng。

當下我咬牙答應，明明知道這樣好辜負我自己的期待，也辜負了Zheng。

多揪心啊，這半個月辛苦咬牙，期待元旦可以小小讓自己玩耍一下的。

可是為什麼我願意接下？因為我有真正想達成的目標！我願意犧牲一時的玩樂。

當下就跟江風提到這件事，江風回應我：你跟誰約會，我會尊重你。

我當下整個快從椅子上跌下去，江風完全擺錯重點，

我的重點在於「為了工作，我連約會都犧牲了」

江風的重點在「我要跟別的男生約會」。

在個人志業前，小情小愛被我放一邊。

於他～（聳肩）

Abby說，江風狀態不好。為他清理一下吧！

我想起《零極限》的修藍博士。

恩，我了解Abby要說的了。

覺得，自己其實也沒好到哪裡去。

因為同個層次的人才會吵起來，不同層級的人是根本吵不起來的。

修為待加強。

為了刺激他，我還故意說「我要去抽菸，再見！」

其實我當下根本不想抽菸，也完全沒有菸在身上。

純粹為了讓他對我失望。

後來也封鎖了他的FB。

總覺得有些不好意思，人家對我其實也沒有很壞。

只是……有點吵。

我還有人情沒還他，就這樣封鎖，感覺好像有點對不起。

不過，事情就演變成這樣囉。

很辛苦的活著

梢兒的家風走辛苦路線。

意思就是，為了生活、為了賺錢，要很辛苦很辛苦。

我爸爸就是最活生生的例子，他常常在電話裡說他好累好辛苦，

也叮囑我要「瘋狂讀書」、「非常非常非常努力工作」，才有機會維持現在的生活。

我雖然想要擺脫，想要讓自己生活過得好一點……

卻在昨天半夜十二點冒著冷風，蹲在馬路旁邊講工作方面的電話時，

明白了這就是我們家庭的屬性。

（昨天洗完澡只穿短袖短褲，接到工作電話，就披上厚外套到外面講電話，因為在馬路上收訊才清楚……蹲著是因為腳很冷，用長版的外套下襬蓋住雙腳）

心裡都默默都覺得「我幹嘛把自己搞得一副很可憐的樣子……」。

昨兒我蹲在路邊，電話另外一頭說：

「你這樣很辛苦、壓力很大呢，而且生活也不好過。」

我瞬間紅了眼眶。

對啊，沒有錯。可為什麼我要堅持，你知道嗎？

又被硬生生隔開了，哈哈哈哈

昨天回桃園睡，打完上面那一句，父親大人回家了。

本想躲著，想了想決定出去面對他。

被摧殘完（？）之後，接著又跟大頭哥講了一個小時的電話。

在完成上個段落前，就不支倒地了（笑）

＊

昨天父親大人講的話很重。

包括「我痛恨你們那些公司的前輩，他讓我失去了女兒」。

「就算你成功了，我也不會光榮。」

而我從頭到尾，只是仰著頭、堅定的直視父親的雙眼，

僅輕輕點頭表示「我收到您要傳達的訊息了。」

我明白父親大人的痛心。

可他的痛心，僅僅來自於他的「不願意了解」。

他的驕傲與自負，讓他看不見另外一個世界的美好。

（父親自己都說自己超級驕傲！他有這樣的自信驕傲！）

我明白父親的世界，是殘酷的商場，人人爾虞我詐，

唯有不斷競爭、不斷超越他人，才能讓自己生存。

他用他的觀點看我的世界，當然把我的世界裡的人都當壞人了。

誰會無緣無故對另外一個人好？必定是有利可圖，才願意這麼做。

可是我的世界跟父親的世界完全不一樣，

是柔軟的、充滿生氣蓬勃的，講求的是「合作」、「雙贏」，取代傳統的競爭。

父親沒有錯，在他的世界裡要存活的確就要按照他的話去做。

只是我活在另外一個世界，用的是另外一套方法啊。

我唯一想反駁的是，父親您沒有失去女兒。

真的要說是「誰」讓您失去女兒，這也是您自己造成的。

您只是反對女兒目前的選擇的工作而已，就說「您失去了女兒」。

打從一開始我父親就失去他女兒了。

從他選擇工作而放棄跟女兒相處的那時候開始，

從他把資源挹注在兒子身上而沒有分配到女兒開始。

我不怨懟父親把時間放在工作，

但相對的我希望父親能尊重他自己的選擇，

把女兒全然交給學校教育，就沒有資格批評學校把女兒教壞了。

因為這是他自己選擇的。

甚至，我是因為Camny哥的身教，我才願意回頭去跟我父親說話相處。

原本就算父親主動聯絡我，我都不回電不回信，

到現在我會固定關心父親，會回電回訊，甚至主動留訊息。

爸爸呀，是我現在選擇的工作，

因為現在工作上認識的前輩的鼓勵，讓我決定回去跟您說話溝通的。

您卻說是「您失去了女兒」，不覺得怪怪的嗎？

如果沒有這些前輩，您連對我說出這句話的機會也沒有。

太多破綻了，太多不合理了。

父親的話語，對我來說毫無邏輯可言，

因為他被感情所影響，無法正確判斷。

我沒有反擊，只有肯定的點頭、堅毅地看著父親。

我知道總有一天我會讓父親明白這一切的。

讓我用行動證明吧，多說對父親只是忤逆。

倒是，同事烏龜，跟我說如果是他，他會據理力爭。

不管父親懂不懂，他就是要說明完畢！

我只微笑。烏龜啊，你都28了呢。

感謝你願意跟我分享你的做法。

可是「家」不是講理的地方，

我要的是「讓父親可以理解我」，「據理力爭」只會讓我離更遠。

我得用父親可以理解的方式去表達，才有機會達到我要的狀態啊。

我沒有流淚，昨天。

我只沉著的看著憤怒與痛心兼具的父親，

覺得自己很沒用，因為能力不足以讓父親理解我正在做的事，

而讓他覺得失去女兒了。

今天遇到楊老師，因為在宴會場沒辦法聊，我跟楊老師只有擁抱。

大約有一分鐘那麼久吧！我感受到楊老師的力量。

我又好想要哭了。

才明白我不是不難過，而是知道怎麼去應對這樣的難過，所以克制住了。

而在遇到楊老師時，那個難過才跑出來。

＊

今天是公司的年會尾牙活動。

請黃小琥跟蕭煌奇來唱歌。

我整個哭得～現場聽演唱，果然感受很強烈。

聽黃小琥唱《沒那麼簡單》的副歌時，

我好想問，

你能讓我醉倒在你懷裡嗎？

你能讓我哭倒在你肩膀嗎？

那個「你」是誰呢？我也不知道啊，他在哪裡呢？

雖然有浮現Zheng的面容，但很快又不見了。

我等待的人，應該不是他吧。

只是我最近好折磨，好想要有人可以讓我放肆的撒嬌。

V繼續忙他的工作吧～雖然他前幾天總算對我說些貼心話，

但是我不想要再在他身上多花時間。

「幸福沒有那麼容易 才會特別讓人著迷」

好有感受的一句歌詞啊。

然後蕭煌奇一唱《淚光閃閃》，我也跟著淚光閃閃。

那首《阿嬤的話》我整個哭整場。

好苦喔，這三個月。

果然認真工作、認真被折磨，再來參加年會，

就混雜著我這三個月的辛苦感受，變得很容易哭。

尤其是想到我阿婆……。

小梢兒，你到底要的是什麼？

你想要什麼？

你願意付出什麼？