這次跟上次一樣，簡述一下最近幾個事件（笑）

不然真的時間比金錢還要寶貴，我最近已經花比較多時間在睡眠上了（囧）

想說的話就常話短短說～

容易分心X倦怠

我超級容易分心的，因為我很容易被情緒所影響。

在我心裡根深柢固的「恐懼」實在很難消除。

當一切事情很糟，我擔心自己走不出去；

當事情變得順利，我害怕月盈則虧、物極必反。

最近工作總算比較上節奏了，我得常常提醒自己「活在當下」，

因為我老是被「月盈則虧」這樣的恐懼感給攫住。

然後，最近節奏感出來，身邊有些同事就來問我是怎麼做到的？

我其實也很難說怎麼做到呢，就……專心在下一步，

專心想「下一步我要怎麼做？」會比較讓我容易專注。

最近跟楊老師密切通話，也是對我很有幫助，

因為楊老師協助我專注在幾個數字上，下達的指令也「夠簡單」。

越簡單，越容易執行，對我越輕鬆。

連續兩位同事用羨慕的口氣說：你現在抓到節奏真好，我最近有些倦怠了。

我的擔心恐懼又來了：我會不會被他們的「倦怠感」影響了？

一個就算了，還兩個。

尤其，其中一個是君君，

一直被Camny哥稱讚節奏很快、有爆發力，狀態挺好，

甚至初識之時，Camny哥拿我跟她比較，說君君「比我還要信任公司」。

最近不講課了，或者說，Camny哥不安排我講課了。

我知道，我要專注在我現在的狀態，任何其他的任務對我來說都是負擔。

在沒有預警的狀況下，君君接下講師。

一直以來都是我在比較前面的進度，在沒有被提前告知的狀態下，

君君接手講師，我怎麼不介意。

但是除了介意之外，內心其實有「鬆一口氣」的感覺。

以我的個性，接下講師我一定又會花很多精神在備課，

肯定會影響我好不容易調整起來的狀態，也會讓我多花好多時間在備課，

而不是現在最需要的績效。

Camny哥也知道吧，所以不安排我當講師。

然後內心的小猜測又來了，以往Camny哥做些什麼事情時，有時會找我聊。

這次完全無預警，是否Camny哥在看（測試？）我對這件事情的反應呢？

噢，我懶得反應了。除了跟楊老師說一下我的感受（介意＆鬆了口氣），

我還是只想專注在我自己的目標上。

害怕傷害別人

這是另外一個恐懼。

前幾篇有提到過人格特質分析，我是老虎帶海豚（或是孔雀）。

海豚是很喜歡群聚，大家一群人熱熱鬧鬧玩耍；

老虎很目標導向，看到獵物就會往前衝、咬住不放。

平常時候我是海豚，當我真正想做一件事情的時候，老虎性格就會出來。

可是之前在學校好幾次，我專注在要達成的目標時，因為太過目標導向，

讓我身邊合作的同學壓力很大，覺得我超級不近人情。

（內心ＯＳ：事情不就是這樣做？問題來了就解決，在那邊囉嗦抱怨有啥用？）

這次準備要往前朝績效奔跑時，我也很擔心我身邊的人會感受不舒服。

我不想跟同事哈拉，不想跟同事出去吃飯，只想埋頭在我自己的工作上；

就算休息我也是獨自聽歌、坐在草地看天光轉換；一個人讓自己慢下來；

而不是跟一群同事聒噪的聊些沒營養的話題，對我來說那一點休息品質都沒有。

然後我就會跟同事疏遠了啊啊啊啊啊啊啊～

這也可以構成我的恐懼，讓我不敢全力只盯著目標跑。

與其說這是傷害別人，或者說，是怕自己被討厭吧！

學校小組是會傷害到人（笑）；

不過現在同事之間不會傷害到人；只是不知不覺把自己隔離而已。

我挑人挑得更嚴重了，我不會想跟浪費我時間的人相處。

本來就不喜歡漫無目的的看劇、閒聊、關心美妝保養之類的，

因為喜歡跟人相處說話，還可以湊合著學習怎麼跟這樣的人相處；

現在超級慘，只覺得跟他們相處神浪費時間，

一點都不想打好跟同事的人際關係。

可是這樣感覺自己好像又會被貼上什麼奇怪的標籤，

說我怎樣怎樣的。

噢，真她媽的煩。

能不能等我績效起來後，我再回過頭去關心他們呢？

到時候還來得及嗎？

會不會就像我父親一樣，說：等他工作順利平穩後，再回頭來關心我；

然後從我6歲到我22歲，因為各種工作各種無奈，

我還是過我的生活；他依然忙他的工作？

我想你了

每天一月一日，我好期待維也納新春音樂會。

今年一月我跟前男友一同前往，

小花（前男友的現任女友、當時的曖昧對象）也有去。

我當時氣死了，覺得我好好地聽個音樂會，小花為什麼也在？！

我早知道江風跟她之間的關係，已經睜隻眼閉隻眼了，

搞笑的，小花還來找我跟江風一起聽音樂會！

江風當時一心護小花，

就算我只是臉臭臭，沒有任何言語衝突，

江風就是嫌我不大器，在莫名其妙鬧情緒。

真氣死了。

明年的音樂會，我在想，要不要找　Zheng一起去。

他就是上次說，讓我有動力提升的男生。

可內心著實掙扎，我為什麼想找他去？

是因為那個場合，江風跟小花有可能會去，所以我也要找個男伴？

還是因為我想要跟Zheng 多一點相處呢？

在我想清楚之前，我就發訊息給Zheng，說我要去，看起要不要一起。

Zheng回給我的訊息第一句就是：我想你了。

上次十月底在南部找他之後，回台中我沒再連絡他，

他也沒發訊息給我。

原來以為就是這樣，船過水無痕，

可是，除非兩人都不再碰面，不然怎麼可能呢？

我跟Zheng之間，終究還是不太一樣了。

尤其彼此之間對對方或多或少都有些吸引力。

可是，Zheng有女友了。

雖然我明白他們之間感情似乎並不順。

但也不能因為這樣就……

覺得自己發訊息邀請他一起去音樂會，是個錯誤。

在不知不覺間，我已經傷害到另外一個女孩，即使我並不認識她。

Zheng的那句「我想你了」，

讓我覺得又甜蜜，又充滿罪惡感。

跟陌生人抽鑰匙

覺得自己的生活，每天都像寫小說。

週日從台北出差，半夜十一點到朝馬，

中間我繞去秋紅谷散步。

12月，對我來說是很特別的月份。

初戀在十二月；跟江風第一次碰面在十二月；

知道自己真的被劈腿是十二月；跟江江認識也是在十二月。

我邊散步；邊回想這一年。

然後，忽然有一男一女中斷我的思緒，來問我：這附近哪裡有西米露？

接著有一對男生「剛好路過」，是朋友。（最好這麼巧！）

我當時本想拒絕，中止跟他們的交談。

後來想：如果是個機會呢？說不是是老天安排的！

這樣一轉，就決定跟他們多聊。

女生其實態度很心虛不自然。

而我，只是半夜剛有人可以聊天，那就聊吧！

儘管對方可能有所目的，可是只要安全，我倒覺得還好。

聊到後來，我說，我餓了想吃東西。

那天中午因為不餓，只吃甜點；晚上因為趕搭車，而懶得吃晚餐。

剛好有人陪我吃東西（笑）

其實給陌生人載，我挺緊張的。

可是根據我的觀察，又覺得還好，

他們一直分享萬聖節、感恩節等等，他們的朋友聚會，邀請我一起去。

我強烈懷疑是教會，不過他們又否認。

至少不是那種會擄人勒贖的壞人。

那時候討論怎麼去？朝馬附近沒什麼好吃的，

其中一個男生就說：「抽鑰匙」

我一聽到就大笑不止。

我不是第一次半夜在秋紅谷被搭訕，

可是我是第一次願意停下來跟陌生人聊天，

聊到後來竟然還跟陌生人去抽鑰匙？！

這三個男生裡面，有一個男生我對他超壞，一直言語欺負他，

雖然是開玩笑，但平常文靜溫柔（？）的我是連玩笑都不會開的，

覺得自己很壞，怎麼可以這樣欺負人。

然後……命運的安排，讓我抽到這個人的鑰匙（大笑）

上他的機車前，我用複雜的心情看著他，

一來這個是陌生人；

二來我剛剛對他好壞；

三來現在半夜了耶……。（那時十二點多）

後來相信自己的直覺，搭上他的車，

然後一行五人就去來來豆漿吃消夜了（笑）

我還第一次看到鹹豆漿，聽說是用香油、醬油、跟醋調出來的，

我立馬備好這三種配料，準備好豆漿要自己配。

調出來的神祕飲品，最後還用類似懲罰遊戲的方式，輸的人喝掉。

（結果後來是每個人都輪流喝一口ＸＤ）

真的是，很奇妙的際遇啊！

＊

覺得自己的生活經歷，有趣得可以寫小說了。

跟Zheng的令人苦惱的淺淺的曖昧；

跟陌生人的奇妙際遇；工作上的低潮與恐懼；

這一年來跟江風、江江的變化；Camny哥給我一個家；

楊老師在我無助時一直協助我、提醒我要愛自己……。

覺得，每天喜怒愛樂越多，就感覺自己越貼近生活，

越有「實在活著」的感受。

我恐懼，我快樂，感到無自我價值，同時又充滿勇氣。

每天都跟雲霄飛車一樣。

真的很樂，不是快樂的樂，是樂趣的樂。

雖然時時活在恐懼與低落當中，可是很有樂趣。

每一個恐懼背後，都有我自己想要成為的那個人。

梢