老實說，我一直覺得自己從9/05之後一直都每況愈下。

只是沒有找人老實說而已。

週五上台北，週六在台北公司跟難得一見的台北同事聊聊。

噢，其實我挺想落跑的，哈哈哈哈哈

是同事一看到我就一把抓住我，不給我跑，還說我是「急救重症患者」，

把其他事都先給推開，非得要跟我聊上一會不可。

這位同事是前輩，叫魷魚。（其實我挺不喜歡這綽號，老是讓我想到『由於』）

跟魷魚聊完之後，有幾個關鍵進入我腦海中。

第一個是「職業道德」。

這份組織行銷工作，從我大學就開始接觸了，

那時候就把這份工作當社團一樣玩，

我在帶社團時，也一樣是在行銷社團組織呀！

而昨天魷魚的這句「職業道德」，

又再一次提醒我，現在我做的是認真的工作，

不能像大學社團一樣玩了，是要比經營社團時還要用心10倍以上！

為了把工作做好，有很多地方自己需要調整過的。

果然把興趣當工作，感受完全不一樣。

有人說，把興趣當工作，興趣就不再是興趣了，

以前帶來快樂的，反而變得很痛苦。

忽然能夠明白這個意思了。

可是，雖然我三天兩頭的哭，雖然壓力很大，雖然很痛苦，

我依然沒想要放棄過，沒想要轉換跑道過，

只覺得現在只是我遇到的第一個關卡而已，在往前的路上沒有關卡，才奇怪。

然後才遇到第一個關卡就放棄，那我也會覺得自己很奇怪。

不是說很愛嗎？怎麼遇到一點狀況就放棄？

再來，嚴格來說，我是在九月中開始第一次被逼績效的時候，

好像才有一股真正體認到「我在工作！！」的狀態。

六月剛畢業，硬是給自己暑假，

所以參加很多活動、學很多新玩意兒，很輕鬆自在地做自己喜歡、想做的事。

當然面對目前這份組織行銷工作，也是同樣的心態。

所以開始認真地做這份工作，不過也才一個多月的光景。

然後想想這一個月的行動，搭配上魷魚前輩所說的「職業道德」

覺得自己還是有很多調整空間，還是可以去拚！

Camny哥說的用心交流、用真誠的心brabra，

讓我也用很真的心去執行，可是加上魷魚前輩說的「職業道德」，

忽然覺得自己很不敬業，覺得自己只做「自己想做的」，

忘卻了這份工作該保有的一些態度。

第二個是一段話：

沒鍛鍊過的海豚，基本上我不想跟他聊天，因為他只會講廢話。

當海豚潛在海底時，會經歷過很多打擊波折，很多海豚就這樣死掉了。

而海豚如果經歷過這一段，他講出來的話就會是鑽石。

因為他經歷過那些辛苦波折，分享出去的話才動聽。

魷魚又舉例，

如果一本書很平順，你會想看嗎？

一定是要有高有低，才精彩啊！

海豚指的是人格分析測驗（DISC），分別用四種動物來代表不同個性的人。

海豚個性是活潑外向，愛聊天、喜歡社群歡樂的氛圍。

聽說我是海豚（大笑）。

這段話很鼓勵我。

因為我也想當口出鑽石的人（笑倒在地）

更重要的事情是啊，他講的話讓我好有畫面吶。

我並不是毫無價值、並不是很糟糕很沒用，而只是潛在海底而已，

等到我跳躍起來時，我就會是最閃亮的、引眾人目光的最美的那隻海豚！

第三個是讚美

聽說讚美會讓人智商降低。（笑趴）

這個我好久以前就學了，可是不知不覺就忘記了。

魷魚前輩教我這個點，對我來說像複習。

是啊是啊，我以前好熟悉的，怎麼就這樣忘記了呢？

有時候我會把東西切成一片片的來咀嚼，比較容易消化。

可是就有可能會面臨連接不上的問題。

三月底跟著Camny哥學習，學著學著就把我以前曾經學過的東西給忘了。

現在回想起來了，接下來就該思考怎麼把我以前會的跟現在Camny哥教的連結在一起。

魷魚前輩講話當下，我思考著要不要錄音，可是又覺得好像有點唐突。

現在回想起來，覺得好後悔沒有錄音T_T，

有錄音起來的話，就可以時時刻刻複習，複習到我融會貫通。

相信這是老天美好的安排，讓我透過文字記錄，自己再次的思考反芻，

會比我反覆聽魷魚前輩講話還要讓我容易記得住吧！

畢竟是自己努力思考過後的結果呀。

然後，分享另外一件事。

之前參加活動認識的H，有陣子晚上睡前都會line來line去，

後來不知不覺就沒有繼續睡前的聊天了。

這幾個星期以來偶爾會聊聊天，大部分是我在吐苦水（笑）

這份工作給我超大的壓力跟挫折感的啊。

我非常需要有人對我呼呼秀秀。

H出自好意，也或是不捨我被折磨成這樣（？），

不只一次叫我轉換跑道了。

當然我聽不進去囉～原因前面說過了，

在往自己喜歡的路上，哪有那麼容易、一路順遂？

前幾天，我第一次想要退縮。

這個念頭一閃而過。因為覺得實在是太苦了。

這個念頭出現，我傳line給他，就這麼一句「第一次想退縮」。

可能也是我自己表達讓人誤解吧！

現在這份工作，Camny哥並沒有逼我做，

只要我有足夠勇氣跟Camny哥說：我想轉換跑道，我知道Camny哥是不會阻止我。

只是目前我處在困境，Camny哥背負著許多責任壓力，

我看到他就覺得自己好糟糕好沒用，沒辦法如期完成那些目標，

沒辦法達到Camny哥對我的期望。

甚至現在不敢跟Camny哥聊天，甚至現在看到Camny哥就壓力好大，

只要Camny哥叫我過去說話，我就緊張到胃痛。

其他班上的同學們都覺得我好可憐（笑倒在地），

（Camny哥帶的工作團隊，我們團隊同事間互稱為『同班同學』。）

因為他們是在公司見到Camny哥就皮很緊，回家起碼可以放鬆。

而我是不管在公司還是在家裡都要面對Camny哥。

前幾週狀況比較慘，我看到Camny哥就想落跑，

在公司會沒事避開，在家裡就待在房間。

這週以來好多了，我可以勇敢直視Camny哥，而不會像前幾週連看都不敢看。

我不敢面對的不是Camny哥，是我自己啊。

今天工作時，我很勇敢的看著在前面講話的Camny哥。

覺得自己很勇敢的同時，也深深覺得自己可以再努力、再更好，

再更勇敢的挑戰自己。

回到原來話題。

所以Camny哥給我神大的壓力啊！（表面上囉，實際上是我自己給自己的）

然後總是悶悶的，總是找人說我的壓力跟恐懼。

於是在跟H說第一次想退縮時，H回應給我的是：那就不要做了。

我說，那Camny哥呢？怎麼對他交代？他很用心的帶我們呢！

H回：那就先找工作，然後搬出去，然後慢慢的不做。

基本上覺得我的問題問錯了，我竟然說「怎麼對Camny哥交代」。

明明做這份工作是我自己決定的啊，關Camny哥什麼事。

好像不能怪H。

畢竟我傳達給他的訊息都是很糟糕的訊息，難怪他這麼說。

而且H叫不要我目前這份工作，不是叫我跟Camny哥疏遠。

可是當下看到他的回應，我覺得挺難過挺不舒服的，

我第一個直覺反應就是「這是叫我離開Camny哥的意思嗎？」

Camny哥給了我一個家，是他讓我認識了家庭的溫暖，

他知道我對「家」的渴望，他懂我對「家」又愛又怕的感受。

Camny哥對我是對家人的關懷與照顧，是Camny哥帶著我成長，

帶著我面對恐懼、跟我的父親與母親開始溝通對話，

Camny哥在我幾近心神混亂時，鎮定的抱住我告訴我他在；

在我昏倒時抱起我到一旁休息；

在家庭旅遊時我跟著Camny哥一家四口，不小心就變「一家五口」，還睡同間房。

在醫生的家庭聚會時，Camny哥也帶著我出席，笑稱我是他的大女兒。

我很肯定我跟H說過Camny哥對我的意義與在我心中份量。

可能他工作起來忙忘了吧。也可能因為我最近老是吐苦水，

Camny哥的愛之深、責之切，讓我壓力有點兒大。

H出於關心，才這麼說的吧。

因為他的建議，踩到我地雷了。

他只是說我可以搬出去，沒叫我跟Camny哥不聯絡。

可我就是……覺得不舒服。

真糟糕，覺得H會說出這種話，一切都是因為我引導出來的。

可是又很想要對H的評價打個低低分。

叫我離開（或逃避？）這樣狀況，而不是鼓勵我去挑戰面對，

這種消極的處理方式，我不喜歡。

況且Camny哥在我心中幾乎像是父親一樣的角色了。

不優不優。（搖頭）

默默的把H從「男友可能名單」中刪除了（大笑）。

 ＊

我周五凌晨四點搭車上台北，周六晚上23點搭車返回台中。

這比24小時多一點點的時間中，有好多話想說想記錄。

標題：曾經遺忘的

指的就是魷魚前輩跟我提到的「讚美」。

這個連結點，讓我想起以前許多學的東西，

讓我又發現工作上可能的突破點，開始躍躍欲試。

哭就哭嘛，挫折就挫折嘛。

以前看那些勵志文章，提到勇敢、提到如何面對挫折，

提到如何在辛苦的環境中信心不抹滅，都只能用想像去體會一下。

現在真是他XX的感同身受，幾乎看到類似性質的文就要痛哭流涕一番。

因為真的好苦啊，苦到根本是流著眼淚用那些文字鼓勵自己繼續下去。

但說真的，其實也挺樂的。

我期待，經歷過這樣辛苦的過程後，小梢兒又會變成怎麼樣的一個人呢？

ＢＹ　梢　Sun.Nov.15^th.2015