昨天到山上受訓，兩天零夜。

週二我是一點半睡覺，週三六點半起床。

然後周四凌晨五點半才睡覺；八點又起床了。

根本鍛鍊精神啊！

這次結束前的最後一堂課，我還是倒了。

這次倒得，比上次感覺更灰心些。

可能因為睡眠不足、又適逢經期，特容易軟腳。

在開始前，工作人員都來關心我身體狀況是否可以支持我完成。

我堅定的說可以，然後在結束前又不支倒地。

這次只是軟腳而已啦，上次是真的眼前一黑ＸＤ

那堂課程很刺激啊，會動用到全身上下的力量，

高血壓跟心臟病跟長輩是被特別叮囑不要參加的。

……老實說，我覺得我並沒有盡全力。

只是軟腳而已。一倒下去就被Camny哥抱下去休息。

在開始前，我哭著抱住Camny哥：「老師，你在對不對？」

X，我真的很怕啊！！

上次課程結束之後，我就開始感到前所未有的恐懼。

這股恐懼隨著十月被追績效，越來越嚴重，

我的一些心智狀況、抗壓能力也跟著緊繃。

（咱公司每兩個月就會上山受訓一次）

這次課程開始前，我就抱著楊老師（Abby的老公），哭著說：我好害怕。

我好怕這次上課，我真的不知道會發生什麼事，

我不知道自己能不能專心上課、不知道會不會被自己的恐懼綁架、

不知道自己狀況不好會影響到些什麼，不知道的、不能掌控的事情太多了。

然後，今天中午在教室又遇到楊老師。

我有點想躲他，可他一看到我，就把我召喚過去了。

我還是顫抖著聲音，這次說：「我現在看到你，也覺得害怕了。」

楊老師用他很溫暖的聲音說：「你怕的不是我，你怕的是你自己。」

嗚嗚嗚，真是一語中的。

這一個月來我好怕Camny哥，其實我真正怕的也不是Camny哥而是我自己啊！

我怕跟Camny哥聊，會碰到我自己最怕最怕的那一塊。

問題，從來都是自己。

後來課程中，也有一句話好觸動我。

「原來，原諒自己也是這麼困難。」

我整個淚崩，楊老師過來擁抱我。

想起之前那些明知道要做卻不去做、不適合去做我依然去做的事情，

還有那一天在南部把自己丟在煙酒聲色當中。

我好難接受這樣的自己喔，其實。

晚上洗澡，問問自己為什麼會這樣。

然後心裡或多或少有些明白原因。

可是知道原因之後，對於解決事情沒什麼幫助啊！XD

但是可以協助我自己比較容易地去面對我自己的這個問題。

晚上回家時，有簡單聊到。

君君說，糟糕的不是你有這些問題，而是你「不敢面對問題」的狀態。

恩，我明白。

我開始追溯自己為什麼會有這樣的反應呢？

事情沒做到、目標達不到，就再調整就好，

為什麼會整個陷入無自我價值的狀態？

我想想啊，可能跟父親有關吧！

父親要求很嚴格，如果沒有達到那些預定要做、可是沒做到的事，

就會被罵得亂七八糟，覺得人生一蹋糊塗，

自己完全是沒路用的小廢廢，連這點事也做不好！！！！！

根本人生沒有任何意義與價值了啊，因為你˙這˙麼˙弱！

幹，這多可怕啊！

一件事情沒做好，人生等於沒價值了耶！

難怪我十月被追績效時，覺得達不成的自己超級沒用。

君君一直開導我：難道你的人生價值只建立在績效上嗎？

當然不是，可是我就是覺得自我價值低落咩！！

不敢面對問題……因為就要面對一點價值都沒有的自己。

媽呀，多可怕啊！！

去面對這個問題，等於承認自己無路用，承認自己很失敗，承認自己沒價值！

我終於發現自己不敢去面對問題的癥結點了。

忽然想起三月底時，我跟Camny哥開始往來時的狀況。

我知道自己身上有很多「開關」。

那些「開關」，是過去的陰影、在我身上的不良影響。

一旦被碰觸到，我的行為舉止就會變得很奇怪。

可是每發現一個開關，就代表我又可以解開一個結、讓自己人生更好。

感恩，我又發現自己身上的一個開關了。

我還是很怕面對我自己啊。

可是我要學習的事，在害怕中，依然能夠行動的勇氣。

我是勇敢的小梢！

梢兒