工作篇一直沒抽空打。　

10/30下午出發到台南，前往我鍾愛的南部。

直到今天早上才回台中。

這三天，短短的，發生了些事，改變了些我。

更多更多心靈上的思考。

覺得我現在的工作，根本鍛鍊心智來著。

第一次被瘋狂追績效，也讓我發現自己在面對龐大壓力時的因應狀況。

我會努力找應對方法，到了一定界值後，則開始逃避。

在逃避的過程，其實心裡很不舒服，因為還是有掛念。

變得很安靜很安靜，不愛說話。

上周五晚上，第一次去酒吧見見世面。

我喝了酒，更安靜了。

朋友問，你怎麼都不說話？別人喝酒話很多，你倒變得很安靜。

我微笑：因為很多事情想忘記。

想忘記的事，就不用絮絮叨叨的一再複習了吧！

我現在的工作，除了心智上的鍛鍊，也可以帶給我收入。

我得要相信這件事情。

昨晚，獨自在愛河旁一邊抽Caster，一邊喝Vodka。

看著水面波光粼粼，反射出夜的繁華。

我傳line給我的高中好朋友：

「指甲塗著鮮艷的紫色，刺青一般的紋身貼紙，食指與中指夾根煙，獨自坐在愛河旁吞雲吐霧.....我已經不認識這個人了。」

其實我挺不喜歡抽菸的，抽完之後每口呼吸都是菸味，干擾我的嗅覺。

不喜歡。

那幹嘛還抽啊？抽的是種心情啊。

早上出發前，我把菸留在朋友家的玄關。

昨晚跟朋友說：「我決定把菸留在高雄。」

朋友說，沒問題、交給我吧！（朋友本身有抽菸）

我不想把「抽菸」這個行為帶回台中。

本來到南部就是打算放鬆的。

體驗過就好，沒必要讓這個習慣走入生命。

昨天工作結束，在返回的路上，跟朋友聊天。

聊我最近工作的煩悶，把這幾天體驗的荒謬事告訴他。

聽完後，他問：「你的人生目的是什麼呢？」

「給予他人愛與勇氣。」

「那你為什麼不先愛妳自己？」

我停頓了幾秒：「怎麼樣才是愛自己？」

朋友沒有說話，車上陷入沉默。

至少，我這幾天的行為，絕對不是愛自己的行為。

因為我愛我自己，所以最後把菸留在高雄。

發現有些歷程，不會因為聽說過、因為朋友分享走過這段過程的經驗，而就避開了。

我還是會去體驗、去經歷的。

不管是否是刻意，還是不經意。

只是時間會縮短，可能他人兩年的時間去體驗，對我來說，兩個月就可以走出來了。

抽菸這件事，於我來說，兩天就夠了。

真覺得，自己不是輸給眼前的壓力，而是輸給自己。

那天晚上，覺得自己好像活在村上春樹的小說裡。

現在是時候該醒來了。

梢兒　15.11.02 於台中