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| 2015/09/23 17:02:38瀏覽149｜回應0｜推薦7 | |
（開始之前：這篇很長，因為中途被打斷，然後再接著寫，累積成三天，近六千字。）
【蘇菲亞的願望】 JS Sophia離開了她的家 為了一個遙不可及的夢想
感恩我現在的工作，在下午四點到六點，有一段喘息的空白時間。 昨天用這個時間，到勤美市民廣場的草地上坐著。 秋陽很明亮，草地很濕涼。 我獨自坐在那兒，醞釀一下情緒，然後開始大哭。（笑）
其實我很害怕，在不同的專案裡轉來轉去，然後迷失了，忘記自己為何而忙。 其實我很害怕，因為我不知道這樣的努力，到底會有什麼樣的結果？ 現在是17日了。
昨兒上午，正沉浸上述最後一句「害怕不安」中，家裡忽然來了客人。 然後我就去接客了，從早上十點陪客人聊天聊到……下午兩點半。 兩點半後，就開始跑工作、跑行程， 晚上回家進行一天的資料整理，一點半就撐不住、睡了。
我的害怕就這樣硬生生被打斷了，啊哈哈哈哈。 相信一切都有最美好的安排。 因為忙完回家之後，雖然記得「網誌還沒打完」， 可是那種害怕不安，卻不復存在。
＊
發現自己果然還是很挑的人。
感謝每周因為工作到外縣市時，都是女同事載送我。 昨天下午跟男同事去勘查活動場地，因為機車比較方便，所以騎車。 我的心裡有默默流幾滴淚，不是嫌棄你， 是、我沒有很喜歡跟感情普通的男生這樣互動。 （而且你說話油油的，我不喜歡說話油油的男生。） 尤其在你忽然煞車、在你說：「只要小梢陪我、我就很開心了～～～。」的時候。
希望我可以一直這麼挑下去啊。 明天又會跟V碰面了。 其實有時候，不是很想看到他。 （因為看到他，自己就會變蠢蠢小女生……囧）
＊
晚上去學妹主持的招生會。 前幾天，一直思考自己是不是做太多、所以讓學妹無處的發揮？ 這一次我改變做法，不參與、只是坐在最後面、支持。
儘管整個流暢度待改進、僅管她說話還是頓頓、僅管活動帶的不是很順。 可是看到她在台上講完整場，我覺得好驕傲。 每個人都不是天生的領導，都是後天學習的。
（雖然參加的五個新生，有三個是衝著我來的。 不過我這次完全沒下場參加，只在開始跟結束跟他們小聊幾句。）
感恩學妹，在活動結束後，願意跟我聊聊。 她說：也許可能在妳跟學長（前社長學弟）眼裡覺得， 我並不適當領導人的料。可是我會努力學習這一塊。
我告訴她：你知道嗎？你已經是領導人了。 籌辦整個活動、沒有依靠我跟學弟，講完整場招生會……你已經是了。
我不想活在別人的陰影下，所以分手以來， 我一直以「有自己的名字」當成努力的動力之一。 學妹何嘗不是？她活在我以及學弟的陰影下。
有時候，我要在前面讓她們追。 可更多時候，我是要站在她們的背後，支持。
感恩，又讓我學到一課。
＊
不知不覺，我的作息又變得規律了。 晚上一點半睡覺，早上七點半起床。 這是我之前一直夢想的規律生活，七八月時一直想要強迫自己、卻很難達成。 這幾天不知怎麼，不知不覺就變得規律了。
可能是「自覺工作狀態」吧！（笑） 也可能是開始習慣了每天固定整理當日資料，跑行程等等。 也或許是，我找到讓我自己能夠好好睡覺的方法了， 所以不用再一天睡10~12小時，而是6~8小時就可以。
之前睡覺，都是讓自己睏到不行、躺床立刻睡著。 後來變得如果不讓自己很睏、躺在床上兩個小時東想西想、都睡不著。
現在躺床上後，讓我自己的思想意念自然的流動。 不告訴自己：要快點睡覺！！也不去想明天要處理的事情。 而是回想一下今天發生哪些事情、哪些事情讓我很感恩、哪些事情讓我很開心。 不知不覺中就睡著了，然後隔天醒來也很舒服。
找到讓自己好好睡覺的方式，真令人開心。
＊
回歸主題。 這首【蘇菲亞的願望】，是我國小的歌曲吧！ 那時候，我告訴自己：不要成為自己討厭的大人。 現在聽，覺得好有共鳴啊。 從不會化妝到化妝、從天真單純到敏銳的判斷人心與事情發展。
生活充滿各種專案工作、社交活動， 我忽然害怕自己會迷失。 這真的是我要的嗎？
───────────────────────────── 今天是22日了。
好奇怪，這一次打網誌，一直被中斷。 而我也坦然接受，沒打算延續上一次繼續打。
一來，情緒、思想中斷了，即使再接回去，感受也會有些微不同。 二來，這不就是生活嗎？常常總是有些狀況，讓我們中斷手邊的工作。
當我回顧前面兩天寫的，倒是發現一件事情： 我不是無時無刻都在害怕，但總是在晚上休息或早上獨自一人時， 感受排山倒海而來的情緒浪潮。
昨天晚上，想找V說說話。 轉念一想，我改找琪琪。 不過，跟琪琪說話沒有被安慰陪伴的感覺（笑） 琪琪太理性了啦～～～～
我當然知道很多事情，該怎麼處理、該怎麼因應。 這也是為什麼我沒有找Camny哥的緣故。 我覺得，這只是我心情上調適的問題，不是「我不知道該怎麼處理的問題」。 琪琪一直納悶為什麼我有問題不找Camny哥。
我的悶悶感就被琪琪的理性分析給打回來了。 然後Camny哥今天早上就找我去談話了，哈哈哈哈哈哈。 （這件事告訴我，聊心情還是不要找同公司的人，因為她們都會把我的狀況回報給我的「監護人」XDDDDD）
Camny哥說我很奇怪耶，都住家裡，為什麼有問題不問？ （因為我覺得那不是大問題啊……覺得我可以自己去處理， 只是心情上想找人說說話而已。）
我能明白Camny哥要教我的。 當遇到讓心情不好的事情時，要學會轉念。 不是壓抑情緒，是把這個念頭轉一個想法去看待。
在提升自己的修為上，的確轉念很好用。 可是我目前的狀態，「轉念」對我來說不太有作用。 沒有績效，怎麼轉？告訴自己： 這只是老天給我的考驗，考驗我是不是真的想要！ 這樣嗎？ 可是我的心裡還是會怕呀。 怕自己做不到、怕自己達不到別人的期望。 我不知道如何處理自己那些不理智的情緒。 所以我的選擇，會是「釋放」那些情緒， 讓那些害怕在我身體流動、全心全意的感受害怕，然後再將害怕的感受釋放。 而我找琪琪的動作，不是要找問題解答，只是想要釋放。 有人陪伴，感覺很溫暖。 Yvonne姊姊，可以理解，問題是現在我跟她碰不上面。 雖然同住一起，可是時間是錯開的。 早上七八點她出門，我還在睡覺。 九點十點我起床出門，她還沒回來。 晚上十一二點我回到家，她已經陪孩子睡了。
之前會跟H聊，然後我也忘記從什麼時候開始就沒再跟H頻繁聯繫。 至於V呀……那一次之後，18日有再碰面。 但也僅只活動上的互動，沒有私下再多聊聊，因為活動那天彼此都很忙。 目前只有在V旁邊，不說話也自在、可以單純感受陪伴、然後釋放我的難過情緒。 可是V是壞人，越跟他互動，我越確定這件事情。 覺得在跟他說話往來上，得到很多經驗。 我過去還沒有遇到像V這類型的人，現在學到了。
＊
同公司的A君，將他與B君的line給我看。 內容是小梢是很利益導向的人，為了利益可以利用誰誰誰。 B君說，他不知道該相信誰了。
我看到內容，立刻就把拼圖湊起來了。 在社團博覽會時，因為人很少，我請了幾位同事有空的話，就去玩玩吧！ 社博結束後，我有事去找主任，B君跟學妹就在社辦。 我一回社辦，我感受到學妹對我的敵意與排外感， 而B君則是立刻說有事要走。 那天之後，我就連絡不上B君了。
當下我立刻懷疑B君是不是跟學妹說了什麼，才變成這樣。 但隨著時間過去、我又一直連絡不上B君，就覺得：還是信任吧！ 信任學妹、信任B君。
忽然感謝自己一貫的作風叫「真實」。 雖然那幾日，學妹的確對我很排外。 但是我選擇信任學妹的所有決定， 我沒有任何動搖跡象。（其實我也沒有原因可以動搖） 學妹很快的也覺得只是誤會，很快又沒事了。
我感謝A君告訴我這件事情，他用意在提醒我要注意B君。 （A君認為B君在挑撥我跟A的感情。） 而對於B君……我也沒有因此有討厭他的意思。
我覺得B君真的把我當壞人了，所以才會叫學妹跟A君小心我。 B君的出發點是善的，他以他的角度，做出他認為最好的判斷與行動。 既然是善的，我怎麼去討厭他呢？只是他的思維與行動要再調整而已。 他不是個壞人。
不過我本身也沒有很喜歡跟B君來往就是。 他磁場太亂了，對我來說。 我的能力還不到，沒辦法幫助到他，甚至靠他太近、我會被影響。 B君始終不知道自己要的是什麼，前陣子他一直來找我，也頻繁找Camny哥聊。 可是他一樣在他的小世界裡轉圈圈，轉不出來。 Camny哥說，這一關只能他自己突破。 （所以我才說，我的心情要自己突破、不是Camny哥聊！）
＊
Camny哥說，我已經成為指標人物了。（所以我才想要大哭一場啊，可惡！！） 身為Camny哥的大弟子，又站上台講課，總是傳遞著正面的、好的能量， 又很有親和力、容易與人聊天，又很勇敢的挑戰自己害怕的事情， 上了遠見的交點人物故事，youtube可搜尋到我演講的影片。
各種閃閃發光的指標人物啊！！！
夭壽的是，我上周日又不小心被塑造成英雄一般的人物。
9/20，是Camny哥與Yvonne姐、我為主要的教育訓練課程。 早上八點工作人員集合，學員十點上課到下午六點， 然後工作人員再開會到八點。 12小時的累累的、工作的、忙碌的一天。
然後梢兒我早上八點到十點場佈完，開始身體不適， 一個半小時內又吐又拉十次以上，全部都是水。 擔心脫水症狀，上午十一點多送到急診掛點滴。（診斷為急性腸胃炎） 下午三點打完點滴出院後，回到會場， 中間沒有任何休息，我就好像沒事人兒一樣， 一回到會場就站上講台又蹦又跳的講完一小時的課。 （講完課藥效過了，又倒在會場外……最後還是沒撐到結束，提早回家休息）
天啊，太感動了！ 身體不舒服、都去醫院打點滴了，還是回來堅持幫我們上完課！ 這樣的精神好令人敬佩！
呃……其實，我只是覺得那些藥物在我身上作用很快， 把我不舒服的症狀給壓下去了。 既然沒有不舒服，就上場啊。 有哪裡厲害嗎？
別人覺得我厲害的點，我根本不當一回事。 依然覺得，我要努力努力再努力，只有我自己知道我其實很偷懶。 只是不知道為什麼別人都覺得我很努力。 （好啦，Camny哥也知道我有偷懶。）
指標性人物。 代表什麼？不知不覺當中，我開始有所謂的「形象包袱」了。 上周五考機車，第四次沒考過，我沮喪到不行。 學弟說：「想不到學姐也有脆弱的一面。」 我微笑：「只要是人，都有脆弱的一面。」
Camny哥提醒我，我在大家面前，是很強的人了。 所以啊，所以啊……我得要開心快樂，的在大家面前。 那不是面具，當下的開心快樂，是真的。 只是我自己脆弱害怕的那一面， 我只能謹慎的選人表示，甚至，只能留在家裡。
因為人也有判斷錯誤的時候，何況我現在功力不到。 一旦找錯人說說我內心的害怕情緒，我就慘了。 像B君，我把他當自己人，所以才說了一些對自己人才會說的話。 卻造成B君困擾，覺得我是壞人。
我忽然明白，不只說話要看場合，對自己人說話時， 那個「自己人」的程度，也是有親疏遠近之別。
因為同樣的話我跟A君說，A君表示明白。 B君卻解釋成我是壞人。
同樣的原因， 我不介意網路的格友來認識現實中的我。 因為我什麼面向都可以在網路上看到。（咦？） 我的悲傷快樂、害怕擔心，都赤裸呈現在這上面。 都見過這些樣貌的我了，還有什麼不能說的（？）
可是現實中的朋友，卻不一定適合來認識網路上的我。 尤其那些把我當精神指標、努力追趕我的學員們。 發現原來自己追趕的對象，也是有害怕擔憂的，適合嗎？
他們可以知道「小梢會害怕」這件事。 但是，他們不適合看到我處於害怕悲傷的狀態。
我能明白。
所以我才又更想大哭了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
我不是故意要營造這樣的形象。 是不知不覺、不小心就變成這樣的。 我只是單純做我自己喜歡的、想做的、能做到的事情。
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聽說我現在看起來超有自信，跟三月底認識剛Camny哥時完全不同。 可是因為我找琪琪說我內心的害怕，Camny哥問我： 「你現在的有自信，是裝出來的？還是打從心底的？」
我從來沒想過這個問題。 就像我做的那些事情一樣，我沒像過會造成什麼後果， 只是就我判斷去做我能做到的最好的處理。 不小心就變成有自信、能力很強的指標性人物了。
我回答Camny哥，說我沒想過這個問題。 「對我來說，只有『害怕』跟『不害怕』這兩個而已。」 Camny哥轉而問我：「你害怕什麼？」
我怕我做不到那些目標。
Camny哥提醒我，能力提升跟績效是兩回事。
這話一出，我腦袋浮現江風一蹶不振的樣子。 江風老是很苦很苦的說：「明明我有能力，可是為什麼沒有成績？」 看到能力不比他的人，績效比他高時，他就會很不舒服。
我也要陷入跟江風一樣的狀況了嗎？ 不會的，我覺得。 因為能力跟績效是兩碼子事情啊～～～。
我知道這件事情，所以我很窘。 我還沒有找到轉換器，把我的能力轉換成價值。 錢財是跟著價值來的。 你提供社會多少價值，錢財就會出現多少在你面前。 所以才有一句話：追求卓越，財富自然會追著你跑。
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我開始思考。 如果我真的這麼熱愛這麼喜歡，為什麼還是有疲累害怕的時候？ 剛剛想到，是不是這就跟跑步一樣？ 我喜歡跑步、喜歡跑步時的過程。 可是一直跑一直跑也是會累的。 難道在我好累好累的、跑不動的時候，就說我不喜歡跑步嗎？ 這樣不太對吧。
可是正常來說，就算很累很累、停下來休息時，心情應該也是開心的。 問題在於本姑娘休息時，心情是害怕的。
Camny哥說，有問題、有不懂要問啊！
＿＿＿（真想罵髒話），我要是知道自己哪裡有問題就好了啊， 重點在於我不知道自己哪裡有問題，我只發現自己情緒不太對。
然後還有一項可以參考。 最近常常腹痛。 上一個月是痛到去診所，診所醫生「拜託我」去大醫院急診。 診斷結果是急性腹膜炎。 這一個月直接掛急診，在急診等候時，我疼到連椅子都坐不住差點滾下來； 在輪椅、病床上被推來推去時，覺得天旋地轉，難過到嗚咽出聲。
不知道身體要告訴我什麼訊息？ 包括今天早上，我都還在絞痛。（只是痛完就沒事了） 前幾天也是，跟Abby出去吃飯，吃完飯又腹痛。
我到底怎麼了？
我做了很多事情。 但我都覺得：那又如何？好像不能代表什麼。 所以，我要找到一件事情，是去完成了、我會覺得對我來說很有意義的事情？ 說真的，我好亂。
現在看到line就很煩，幾個小時沒看，就幾百通的訊息。
啊啊啊，難道我還是適合田園生活嗎？
歸去來兮，田園將蕪胡不歸？ 既自以心為形役，悉惆悵而獨悲？ ……… 舟搖搖以輕颺，風飄飄而吹衣。 問征夫以前路，恨晨光之熹微。 ……… 雲無心以出岫，鳥倦飛而之還。 景翳翳以將入，撫孤松而盤桓。
ＢＹ 覺得自己好像要承受不住的（？） 梢 Wed.Sep.23rd.2015 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
