這本書在一開始出版的時候，就一直在關注了，直到日前才跟友人借來閱讀。很輕鬆好讀的一本書，卻又深具啟發性。恰巧近日也在為親密關係所苦，因此在閱讀過程當中，也不斷回憶自己在親密關係時呈現的樣貌、為自己所說的言語深深的自省著。

提到自省，我也發現自己在寫文時，始終是以「自己」為出發點：「我」在這本書裡看到了什麼？學到了什麼？得到了什麼啟發？相較於大多數介紹書的部落客、Youtuber們，是將書中精華提綱挈領，讓讀者簡短快速了解該書重點，並引起興趣讓讀者進一步將該書完整閱讀完畢。我的分享文，倒是真真實實的「讀後心得」（笑），從自我生命經驗中出發，分享我所獲得的體悟，這些文章最主要的讀者，也許不是現在在閱讀此篇文章的你，而是正在寫這篇文的我吧！

在上一篇分享村上春樹《關於跑步，我說的其實是……》其實也提到同樣的心境想法。只是當時我還在搖擺不定、還在掙扎，到底是方向是「淬鍊精華、讓讀者吸收」，還是「融入自我故事，書寫自己的體悟」？儘管最後結論是後者，但也偏向是「鼓勵自己」、「要求自己」往這個方向前進。

在經歷過幾個月漫長的憂鬱，不得不承認：寫作，是我在憂鬱症狀發作時的唯一解套，並且可以幫助我穩定下來。這也是為什麼我的文字，從來都是以自我出發，寫作的初心，從來都是以「自我療癒」開始。只是放到網路上後，再加上近幾年自媒體熱，讓我也認為要透過「寫作」來完成目標與成就（多少追蹤、出書等等），卻忘記在每一篇文完成的當下，我就已經成就自己。

想與他人好好對話、溝通，先從認識自己開始

認識自己，是值得花一輩子的功課。賴佩霞老師在書中提到，要首先認識自己、了解自己的需求之後，才有辦法向他人好好的表達自己的需要，和平理性的提出需求，進而達到非暴力溝通的目的。

非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；而暴力語言則向豺狼，領域性、控制慾、及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事總要爭個輸贏。

這一段描述，除了列舉出日常生活中常見的豺狼式語言：「說多少遍了！」「又來了！」等等句子，讓我們了解豺狼語言的模樣，也讓我回憶起自大學開始閱讀了很多關於溝通、說服的書籍當中，其實很多很多都帶著強烈的目的與控制慾。畢竟，業務嘛！長久以來的訓練，讓我總是試圖了解對方，然後從中找出線索知道對方的渴望，最後──說服他。並且還要讓對方覺得「這是他自己做出的決定」，而不是在我們的引導下達到的結果。快、狠、準，幾乎是在職場上的鐵律，誰管你傷心不傷心？工作就是工作，自己心情請自己整理好。

然而在賴老師的這本書裡，透過非暴力溝通方式，是可以達到兩全其美的，我不用委屈自己，也可以跟對方好好溝通，達到想要的成果。

「非暴力溝通」四大步驟：

1.觀察(Observations)
將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來

2.感受(Feelings)
單純對自己內心狀態的描述，也就是當下「真正的感受」

3.需要(Needs)
釐清心中未獲滿足的需要，看清自己到底在乎的是什麼

4.提出請求(Requests)
具體將自己的需要告訴對方

書中也列舉出常見的誤區，以感受來說，「我覺得你在生氣」，其實是對對方的指責，而不是自己的感受呀。自己的感受描述是「我覺得我很生氣/沮喪」等。

這也讓我回想起在親密關係中，我曾經說：「我感受不到你的在意。」乍看之下是在陳述自己的感覺，但其實是在指責對方「你沒有在意我！」哎，那也難怪激起對方的自我防衛機制，讓我們的對話又陷入無意義的情緒爭吵當中。現在真的覺得非常羞赧，明明想好好說話的，卻說出傷人的話而不自覺。

並且，也曾經我在詢問伴侶：「今天如何？」的時候，對方沉默了幾秒，帶著倦意說：「我不想說。」當下並沒有追問，只覺得等到對方願意跟我說時，自然會提到。雖然也有些納悶……為什麼不想說呢？現在才明白，那是因為之前伴侶在與我分享他工作上的事情時，我的回應充滿了價值批判，讓對方在分享感受時覺得不舒服……而不願意再與我分享了。

最重要的是養成傾聽的習慣，避免投入自己的價值判斷，避免用自己的意見打斷對方，盡己所能地尋找線索去理解對方的感受及需要，同時做出友善的回應。

所謂價值批判就是在對方分享時，提出了自己的主觀意見。以我自己原生家庭來說，母親與我的關係相當疏離；而我父親則是常常提醒：「妳算好命了！當年我……」我想表達對於關係疏離帶給我的寂寞與憂傷，但父親以他的「價值判斷」來認為我是「身在福中不知福」，讓我想要得到安慰的心不但沒有緩解，反而還被數落一頓，心情更加鬱悶。

儘管我自認為已經很努力擺脫原生家庭對我的負面影響，但其實有許多言語習慣就這樣被我不自覺的複製下來，傷害了我喜歡、並且也喜歡我的人。多麼讓人難受而可惜，明明是互相喜歡的人，卻因為不懂得如何溝通與相處，變成了彼此傷害……而雙方的初心，都是希望對方幸福吶。

其實體貼別人是可以不違背自己心意的。透過溝通，我們終將明白，原來他的願望跟我的願望根本是一致的。

在學習非暴力溝通之後，除了改變自身的溝通方式之外，也會開始改變自己「傾聽」的習慣。為了想要理解對方的需求，知道對方的想法、並同理對方的心情，會專注的去理解對方言語背後的意義，此時無論對方的言詞再鋒利，都傷害不到自己了。我想，這是非暴力溝通的核心精神之一。

過去，我主張著：「世界上沒有壞人。」有的，只是因為彼此立場不同而互相把對方稱為「敵人」的狀況而已。面對一些人對我的攻擊性言詞，我總是嘗試著去了解對方為什麼會說出這句話的原因？來去轉化自己可能從對方言語裡得到的傷害。朋友對我的理念想法嗤之以鼻，認為是阿Ｑ精神，另外一種逃避現實的做法。現在，我很開心這樣的想法在這本書裡得到印證，

當我把注意力放在關心對方的需要上時，他所有的豺狼語言，我統統都聽不見。因為我會專注於從他說的每個句子裡，找到我要的答案。

透過本書《我想跟你好好說話》，全面學習到如何「傾聽」：從對方的言語裡聽到對方的需求，任何攻擊性言語對自己都不會造成傷害，學習如何使用「非暴力」言語進行溝通，讓對方更願意敞開心門，開啟溝通的橋樑，達成彼此共識，創造美好生活。也許，幸福人生並不是學會了非暴力溝通即可達到，但我相信，「非暴力溝通」仍然是非常重要的一個方法，值得學習。

完整書名：我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課(點我連結)

作者：賴佩霞

出版社：早安財經 

出版日期：2020/04/01

分類：人際關係-說話溝通

BY 梢兒 Tue.Mar.29^th.2022