對於喜歡的職缺遲遲不敢丟出履歷，

一直擔心會不會石沉大海？會不會面試了沒上？

會不會上了幾個月的班又因為不適任被辭退？

說什麼「不是你沒價值，只是你不適合」都只是表面的好聽話而已啊，

實際上要過心裡這道檻，真的不容易。

＊

努力準備了兩周的面試資料，給朋友看時，被打槍的體無完膚。

雖然不至於太傷心
（在準備過程就知道自己做的很辛苦了，而且離「優秀」還差很大一截）；

但是對於原本就已經很薄弱的自信心，實在不堪這樣的打擊。

「那還要投嗎？」「還是換其他比較基本的職缺呢？從助理開始？」

然後覺得自己過去的工作經驗根本沒用！好像白白走過那些年了。

自己就跟大學剛畢業的學生一樣菜，更糟糕的是，我還少了他們六年的青春！

所以我到底可以做什麼？

我父親希望我可以跟在他身邊學習，好好的教育我，讓我有一技之長可以好好謀生。

無奈我母親死活都不願意，父母又因為我的問題，吵了好大一架。

年幼的我，只覺得
「我是爸爸媽媽吵架的原因，媽媽討厭我，那我死了，就皆大歡喜了吧？」

現在的我，覺得我的角色好像有點無辜，夫妻倆對孩子態度不同，

為什麼要孩子去承受父母的情緒呢？

也許沒有地方可以出氣吧！

父親始終覺得這是我的錯，幼年的我太過頑劣，我正在吃我以前種下的苦果。

我要為年幼無知、根本連印象都沒有的幼兒時期的我，向父親道歉，

讓他在公忙之餘，還要花很多心力跟母親溝通，而且還沒辦法順利達到良好結果。

廿幾年過去，女兒都快三十了，我的爸爸媽媽還在糾結。

我似乎真的是生下來就是罪人，來討債的。

我又覺得自己更加沒用了，沒辦法讓自己過好生活，

讓父親還是一直為我操勞。

雖然我那控制欲高父親，積極把我導入的機械的世界，是我完全沒興趣的領域，

卻是他能夠最大限度用現有資源幫助我的地方。

我現在想要轉身投入的網路領域，

是他全然陌生而愛莫能助的地方。

一切只能靠自己努力了呀。

原來轉職到另外一個領域、重新開始，是這麼痛苦的過程。

＊

早上起床滑手機，看到了一篇分享文，

發文的女生，是一位我很敬佩的青年創業家，

我在2015年、她剛起步時，我就知道她了。

老實說，這五年過去，五年前我認識一些活躍於活動圈、尚未有名氣的朋友

現在都在自己的領域有一番成就了，或是成為兩岸三地的講師；

或是經常出入行政院、青輔會等，用自己創立的公司，為政府做事；

或是自己的公司已經在該領域有一定影響力，而現在正在努力擴大當中……

羨慕嗎？肯定有。

我都不知道自己有沒有臉稱呼他們為「朋友」，當他們在舞台上發光發熱時

我還在庸庸碌碌的、為自己的情緒症狀所困擾、為自己的處境自憐。

我跟他們，已經不是像當初一樣，站在同一個級別了。

對比自己現在的狀態，自信心又再被打擊一次，我到底能做什麼？

＊

沒有了自信心，老實說，真的寸步難行。

踏出去的每一步，都會嚴重的懷疑自己。

經過這些年啊，我覺得自信心還是只有自己才可以給自己，

特別是當身邊所有人都否定你時，真的很重要。

至少我還會婚禮主持。

至少我會飯店OTA。

至少我長的不算太難看，談吐佳、有氣質（笑）

我都快要放棄，覺得自己乾脆去被包養好了

然後拿包養的錢拿去買台積電股票，或是買個套房

之後就可以坐領股息跟房租，再脫離包養生活、再去思考我可以做什麼工作。

這個社會很偽善，說什麼八大不搶不騙，也是正當工作努力賺錢。

要是我去當酒店小姐，肯定身邊101個親友都會跳出來阻止我。

我們當著領23K的小職員，抱怨著人生；

卻不願意當領100K的小姐，想盡辦法盡快脫貧。

也許酒店小姐裡面有很多文化我不懂、

也許那是一個進得去就出不來的工作。

誰知道，我的人生，之後會怎麼樣呢？

BY 梢兒 Fri.Nov.13^th.2020