小時候，我喜歡的一個男孩說：「長大了，我要當飛行員。」

我那從中學起就深度近視眼的親哥也說：「我要當飛行員！」

可惜，年幼的竹馬人間蒸發，個人不確定他是否真的曾經如願駕駛飛機上了青天；只記得，那年壯志凌雲的兄長確切好運抽到了空軍，然而他那鴻鵠之志被壓抑在地勤兵役，頂多能在我面前顯擺「三軍最帥」的制服而已。

個人沒有男孩們遠大的志向，從小僅僅於夢中幻想天空之上有些什麼樣的景象：藍天、白雲、航空器的高度、漸次變小的屋舍和故鄉……

亞里斯多德認為「美存在於秩序、對稱、明確」。

在飛機起飛時，我之上、我之下，那窗外的美景委實擁有某種秩序和對稱感，就連雲海之際的艷陽也如此明確地熾烈照耀著。

聽到的不是真的風聲，是耳機裡面悠然的靜默；男孩與老哥過去豪氣十足的話語，誰也不知所終，只有自己在享受這片天空。

我坐在狹隘的經濟艙卡座最裡面，本來頭疼得微微闔眼，看到這風光卻忍不住笑了。 　　

這兒的味道屬實算不上舒適，水酒夾雜著一股分辨不出來源的陌生氣味，配上十足的暖氣，雖比起以前經歷過的那些搭乘環境要好，但也在航程中有些憋悶。

刺目的陽光下，那片湛藍又潔白的單純景觀，使我感悟到了人生最美好的三種狀態：快樂不期而遇、輕鬆不言而喻、痛苦不藥而癒。

上山能攀爬到多高的峰巒呢？流汗流血、疲乏勞頓，不過如此。

下海可以潛伏入多深的境地呢？呼吸困難、壓抑暈眩，不能自已。

可是，屬於自己的旅行是這般自由暢快，享受著空姊姐的殷勤服務，總能開啟一段段美好的回憶。

生活中不只有憤恨和痛楚，還有留給自己放鬆心靈的一段時空。

埋葬那些時空回憶的人，也會埋葬自己，我那放棄夢想、被生活綑綁的大哥還凐沒於現實裡掙扎；當我仰望藍天時，這片藍天也在仰望著我，同時俯瞰著我卑微卻憧憬的雙眼。

也許我沒有機會做太多自己想做的事，可如果真的渴望得到，那就堅持一下吧，就像過去許多年自己堅持的那樣，感謝每個時空能帶給自己的感動。

無論是誰，無論做什麼，當自己期盼得到某種東西時盡力而為，最終一定能够得償所願，因為這願望來自本身的靈魂，那就是我要在這段時間留下痕跡的使命。

可能，這種堅持就是常常使我賞景和旅遊時熱淚盈眶的原因。

從小，身邊的師長父母苦口婆心教育我：人在長大的時候，要學會接受現實，要懂得同現實妥協。

可是他們卻從來沒有提醒我：人生在世最重要的是面對現實，但現實會屢屢迫使自己放棄點什麼，這抑鬱的心情，纔是生活中最殘酷的經歷。

我想要吃喝玩樂，吃喝讓自己大肚能容，容天下難容之事；玩樂使自己開口便笑，笑世間可笑之人。

思緒從記憶裡抽回，離家外出時，母親說我神色淡然。

小時候牢記父母的話，爲了一點溫暖的稱讚可以委屈自己，取悅不喜歡的人、做不想做的事、跟一群無趣或厭棄的人過著煩躁不堪的生活；然而，現在的我只想對那時候的自己說：「不想委曲求全，那就離遠一點。」　　

生而爲人，沒什麽是捨不掉的，能捨纔能得；能好好吃喝玩樂一趟回家，纔有精力對付自己的仇敵與對手。

我告訴自己：現在我在他們的上面，藐視著地下那些鄙薄如塵埃的仇人們。

等著我整理好思緒回台灣，再來準備收拾他們。

在觀察旅程的時候，我並不會專注於各類的遊客和遊覽專書，因為陌生的各個目的地，能擁有種種的魅力可以言說，也有太多的經歷可以跟自己分享。

吃喝玩樂好像是最低級的趣味，於我目前或是以後，卻始終是僅次於文字的夢想。

就像一本精彩的小說，我不會在乎它的封面是否設計優美，它是否是最新上架，自己需要做的，就是打開它，去讀、去想、去感受、去感動，再記錄自己獲得的隻言片語。

朋友說，我有些想法近似是哲學上的折衷主義，或者是新柏拉圖主義（Neo-Platonism）。

我說自己沒有信仰的神，跟基督教的關係僅存在於那些親友和往生的長輩罷了。

新柏拉圖主義（Neo-Platonism）適合樂觀的悲觀主義者，或者也可以稱為是某種程度的意淫和自我催眠，我對於宗教信仰依附的哲學派別有些排斥，或者可以說欣賞卻也無法親近。

在我眼前的世界，沒有把美賦予神性，而是一種賞析和理解。

我把「自己」看得比什麼都還重要，所以無所謂樂觀或悲觀，只是現實地認為：生活要鬆弛有度，生命要快意恩仇。

有些對稱的東西固然是美的，可美的原因不在於對稱，而在於能够賦予事物形式的心靈，在於自身的理性、道德和情感的權衡。

多數時刻，這美麗的世界也缺乏秩序。

好比在國內外看到的許多遊民、娼妓、毒販，他們的人生中，有些悲劇是自甘沉淪。

或者在我的家鄉那裡成百上千的黑道、鄉愿們，他們的思考標準總是顛覆我對於仇恨的想像。

我眼中的美，可能是諸多哲學家的種種體會，有時卻在「秩序、對稱、明確」的角度上相左，充滿著旁人感受上的矛盾。

有一次，陌生網友見到我，說我「筆下有著異樣的邪惡」。

個人認為：想像的寫作，永遠不及現實裡的真正邪惡，也遠遠不如現實中的真正純美。

因此，我的「吃喝玩樂」總是嚴肅的，見過本人之後，可能多數陌生人也會覺得我神情肅然。

有個姑娘曾經說我「像個黑道大姐」，於是我明白：她沒有見識過「真正的黑道」。

有個作家也曾評論我「像個享樂主義者」，我馬上理解了：原來這位先生還未「真正享樂過」。

我最津津樂道的「吃喝玩樂」經驗，就是自己年輕時對於很多極端叛逆行為的自控與嚴肅的親身體驗。

例如從前，我去紅燈區看過男女西洋鏡、逛過溝渠一般的貧民窟、探訪過幾座監獄和某些重刑罪犯……

說來好笑，現在我沒膽子再跑那些危險「行程」了，畢竟年老使人膽小……

天空之上，我這個阿姨在回憶燒腦之際，於鼠年也膽怯如鼠了。

翻閱過本人那些「記錄」的UDN讀者，應該知曉我大致上沒騙人，當初有幾篇「遊記」圖文，讓某些網友戲稱為「色情」或「變態」，但我真的很正經記載著自己眼裡的真實經歷。

就像我有個「吃喝玩樂」更瘋狂的女性「同好」兼老同學，她在美國比我跑得更歡脫，但某段結局以悲劇收場。

我曾對吃喝玩樂的行為自傲得不可一世，也曾默哀他人痛苦悲慘的生命沉寂如灰，還是自己過得沒有懊悔啊！

國航的飛機餐依舊如印象中那麼豐盛好吃，除了鼠年關門大吉的港龍航空以外，近期個人就愛這種味道。

朋友戲稱：幸虧我仍有著對於「吃喝玩樂」的大志，都幾歲的阿姨了，連「可愛多」冰淇淋也沒放過。

吃著熱呼呼的餐點，過著庸俗的普通人生活，我們都是旅行的過客，走過、看過、吃喝玩樂過了。

忘不了的，是那些晃蕩眼前的陽光和陰影，經歷過往事如塵埃飄散，還有無形中掠過他人頭頂、我的腳下的空氣。

希望新的一年，踐踏過別人生命和夢想的，能被天道所鞭撻痛擊；倘若天空之上果真沒有神佛上帝菩薩，如我所經歷及思考的，深淵之下應該要有什麼來埋葬他們。

縱然很多人認為自己在這幽微的人間保持了清醒，但可能他們未必真的清醒，因為在「吃喝玩樂」時還能清醒的人，都是想要努力活著的人。 

不得不說，無論以哪種形式、在哪個領域走到最後的人，都有自己特別突出的能力及毅然。

那正是每一趟旅途留給我的答案，或落寞、或突圍，全在自己。