好的「信念」是人生中最強大的能量，無論外境或是內在的擔憂如何現前，只要你相信自己可以過得去，就沒有任何絆腳石能困住你。

這個故事來自於這個月我覺得自己像趕年貨的工人，每天機械式地練習考古題、查詢錯誤的選項、整理重點考題，以及看今天的測驗分數有沒有拉起整個PR值， 而讓我這麼做的原因，一方面是為了月底的考試，另方面不得不佩服「阿摩」的網站設計完全符合人性追求挑戰與成長的機制，講白一點就是人都渴望自己的努力能 被清楚看見之外，看到自己贏過別人也會督促自己繼續挑戰下去。半個月下來的結果是肩頸酸痛，頭部甚至覺得好像裝滿了東西，怎麼甩都甩不回輕盈的感覺。

在這樣的狀況下，我同時又得面對之前投的期刊被退稿，需重新修改的風波。那也是我第一次投大期刊，被足足四頁A4的 評審建議給嚇到，又因平日工作忙到已無心力修改，只好申請延期到今年一月來改。當時，我的如意算盤都算好了，覺得自己應該沒問題，想不到真正要動工時，內 在的焦慮跟不安立即升起，我又想起去年第一次看到評審建議時那種挫折感，覺得以自己目前剛畢業的能力，根本無法企及人家教授級的文筆功力，而且有些建議已 經超出我能力之外，為了這個還得花時間去找資料學習，我心理暗忖：為什麼要把自己逼到這個地步呢？已經是有限的時間下念書了，還要寫期刊，寫的心情也是不 甘不願的，怎麼寫也不會好，而且，我的生涯規劃又不是當教授，何必要讓自己受苦？大不了付清審稿費三千元，又可以過回自己想過的日子。雖然這麼想，但我心 裡仍是十分交戰，礙於教授是第二作者，我還是得尊重他的想法，所以壓力大到已經出現輕微的憂鬱跟焦慮，想哭，心情低落，無力做任何事情，開始對自己的能力 感到質疑，同時又煩惱即將而來的新工作，好像也是一個會超出自己能力的領域。

可是我沒有完全放棄，很大的原因是教授在line指 引我可以先修改哪些部分，我心裡想說，好啊，我就給自己一天修改這些部分，其他的我就不想理了。之後我帶著稿子去見教授時，一路上我都是帶著要說服教授棄 稿的這個想法，我不在乎自己已經花了一天在撰寫，更重要的是，我不想要之後花一個禮拜來修這篇文章。然後，在車上，我仍然持續地做考古題，因為這會讓我覺 得自己正在做對的事情。

後 來，因為我持續感受到自己肩頸的緊繃感，所以決定先轉移目標看看窗外的景色，走路時也刻意將注意力放在自己身上，直到身體真的鬆下來，才覺得壓力減緩了 些。走到目的地時，意外發現半年前常常跟教授會面的地方竟然易主了，忽然覺得世事充滿變化，更有趣的是，教授來了之後，一方面鼓勵我退稿在教育界是家常便 飯，連他自己也曾被退過三次；另方面又很細心地指導我該如何修改，之中還不時接外務電話，或是在自己的筆電前做事。看教授忙成這樣，還能抽空指導我，並願 意幫我寫我覺得最難的部份，那時焦慮跟憂鬱頓時都沒了，覺得自己可以撐過去的信念又浮現出來。

回家之後，理所當然，我的決定被室友唸了一番，他無法理解我為何沒有明確拒絕教授，所以要我去思索這之中我的心境如何改變的？為什麼外境明明沒有變，我能不能的感覺卻變了？他語重心長地說了一句話：「因為你如果未來要幫助憂鬱症的人，那你就得知道轉變的機制在哪裡。」

這時我不得不認同Adler所說的，人是活在自己主觀的感覺中，舉例來說「距離考試只剩下兩個禮拜的時間」，「兩個禮拜」有的人會感到焦慮，有的人卻不會，是因為每個人對時間的感受不一樣。像我絕對不會把自己一天能做多少考題的數字算出來，就會有那種時間好像蠻充裕的錯覺。那在我的主觀世界裡，可能對於「能力不足還要獨撐大樑」會感到特別害怕，所以如果有經驗的人可以帶領我前進，又能肯定我的能力，我就能恢復以往的自信心。信 心恢復之後，我依然清楚做這件事情可能對我的生涯不一定會有意義，但我決定要去做是因為我希望自己不是一個虎頭蛇尾的人，以及它也許對我整個生命成長是有 幫助的。其次，在這個過程中，其實我一直透過不斷地自我對話來緩解焦慮跟憂鬱，例如：「放棄」就是方法之一，或者曾想過改投較簡單的期刊來彌補自己損失的 審稿費，同時減輕自我否定的能力，因為這意味著我能寫我擅長的文風，不需要去遷就高規格的學術文章。因此，整個歷程有點像減敏感，到了緊要關頭時，教授給我的目標又是我可以接受的，當然它的代價是縮短念書的時間，但我自己的感覺是，花費兩天修改期刊應該不會差太多，所以理所當然通過了考驗。除此之外，我還花時間寫這篇文章，確切的時間根本不及兩天，可是我覺得我可以，就好像真的可以做到。

現在拭目以待吧！我要開始改期刊了。