第十三章　現在不穩定，未來不清楚，但是不害怕

　　幾天後我打了幾通電話，用很儉約的方式在朋友的公司裡借個辦公桌便建立了一個工作站，借來的鍵盤、螢幕，重新整理了一下平常在家裡打字用的電腦主機，簡單印了幾盒名片，用手機聯絡客戶、用十年老機車當交通工具、用自己的頭腦當做資本…當我在辦公桌前坐定按下電腦電源，也必須努力開啟自己的勇氣電源。

　　起初是朋友約定了幾件簡單工作丟給我，後來我便必須開始去找出客戶和面對自己一向最耗弱的＂洽商＂工作。

　　和朋友相處哈啦我沒問題，但是一但要跟客戶要案子、估價、收款我就開始情緒智障了，再加上我覺得報價後被殺價是一件很難忍受的事，我常常要忍住拿椅子砸向傲慢客戶的衝動，再加上一些因為不熟練而變成做白工收不到款項的事情常常發生，初期其實常常整天坐在電腦前面發呆啥進展也沒有。

　　不過生活卻因此感覺放鬆了一些，我有時間在孩子想粘著我的時候不必硬生生剝開他的小手臂然後看著他哭喪著臉跟我說掰掰並趕著去上班，可以好好的在沒有案子可趕的時間裡安靜地寫寫我的想法或是一些小文章，因為從頭到尾就一人公司也可以不用擔心公司人事會有啥問題和支出，除了自己的思緒和電腦之外不用面對太多人，更方便的是拜科技之賜使用方便的線上溝通傳檔案，省去很多時候我必須出門頂著大太陽騎上４５分鐘機車跟客戶提案的麻煩…或許對個性愈見孤僻的我來說越喜歡這種躲起來的工作方式，反正我的模樣也不再是以前的輕盈俏麗，如果從背後看起來根本和生了十個孩子的歐巴桑差不多，連量販店的 L 號Ｔ恤也開始嫌緊了，我不是擔心肉太多，反而是有點害怕如果連一些基本款的牛仔褲和Ｔ恤如果都買不到而必須去比較貴的專門店採購的話，個人開銷就會變大了…。

　　除了比較擔心體重過重買不到衣服之外，我幾乎不敢擔心太多雜事，進不進帳、案子順不順利我都半迷糊，唯有一件認真的事就是放肆埋著頭寫作…因為寫作的順調我甚至開始試著手自己的第一本長篇小說，我想躲避不是不好，也越來越不覺得寫作是一件躲避的事，我只是覺得我該做一些有累積的事，累積自己開心的事。

　　於是日子在打字、不段的打字、偶爾一些小工作插入、偶爾跑到有冷氣的地方閒逛和接下來又是打字、打字、打字…我閃避母親擔心的眼神，減少待在家裡的時間幾乎是任性放空了自己，也養成忽略自己情緒的習慣，特別是那些偶爾引動對於男人擁抱的渴求…畢竟在婚姻當中或是以前的感情關係裡我一向不缺乏擁抱的，我的手隨時會有大手握著，我在床事上頭也都運氣好的遇見幹勁十足的對象…不過那些都是好幾年前的事了，我現在連自己＂動手安慰自己＂都找不到合適的時間和氣氛，一切慾望和感覺都只能發洩在打字時的節奏裡，以至於我幾乎快要完全忘記那些感覺。

　　 首篇長篇愛情故事我寫的很不順手，不過聽說愛情故事的市場大好，我試著將淺意識中一直排斥的戀愛感覺慢慢回憶、活躍起來，於是慢慢的將故事完成了，我縮在那間夏天熱冬天冷的小辦公室裡打完六萬多字時，全身都打了個哆嗦，一個專心寫作晃眼過去接新案的電話完全沒進來，沒新案就代表我不會有收入，沒有收入就代表這樣下去兒子可能有一天連學費都會交不起…這時我竟完全沒擔心，因為在鍵盤上飛躍的日子讓我好滿足、好穩定，我信心滿滿，如果文字能生產的出來，它就有價值。 在小說終於打上＂全篇完＂三個字時，我興奮的感覺有點像自己已經得獎還是成為暢銷作家般得意洋洋，但後來一個月裡我花在檢查文句錯誤和校稿上的時間遠超過自己的想像，然後對著出版社投稿後更是一段難以忍受的等候回應時間。

　　等待出版社回覆的這段期間我每次和芬黎出去都要被她叨叨念上八百次，她是全世界唯一擔心我外觀的女人，大部分人都只會客氣的說：「妳胖起來很可愛啦！」、「少吃些就好啦…」、「這是福相嘛！」之類隨便應付的話。

而芬黎則會說：「妳減重下來，我安排妳和 anton 見面！」

　　這句話很微妙，它可以解釋成為：「妳瘦個１５公斤就會有個男人可以上！」或是「那個男人只會上瘦了１５公斤之後的妳…」

　　我心情複雜的扁著嘴問：「妳怎麼聯絡的上他？」

「前陣子我在＂某種場合＂巧遇到他。」芬黎叼著菸說。

「他…看起來怎麼樣？」我無意識的用吸管轉動著杯子裡頭的冰塊，年前在公園早就見過他了，我這根本是多問的。

「妳該擔心的是妳看起來怎麼樣吧？他說有機會可以出來見個面的。」

「怎麼辦？」我看著自己肚子上的兩圈肥油。

「減下來呀！我的衣服借妳穿！」芬黎有點不耐煩的說：「我早就跟妳說過要保養一下自己的，遲早都會用的到的嘛。」

「別傻了，妳的衣服我連手指頭都穿不過去…」我沮喪的說。

「隨便妳囉！反正我的計畫是兩個月後就打電話給他約他出來，看妳的想法和表現如何…人都是要被逼才會積極的。」

「兩個月啊…」我知道芬黎的用心，其實重點不是跟誰見面，而是我自己的心境。

　　接下來，我真的跑去報名了住家樓下媽媽教室裡的韻律舞蹈班。