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| 2011/09/01 00:47:54瀏覽458｜回應1｜推薦41 | |
再回首，恍然如夢；再回首，徒留感傷
每次總是期待又害怕接你的電話，或很怕打電話給你。因為總是聽你述說你點點滴滴的憂憤，好像世界欠了你很多，每次我總是細心安慰你，不敢提到敏感的話題。
是的，不敢提到的話題，其中小的包括你不喜歡的球隊，再來還有你家中的經濟，大的還有那些文章比你差(你是這麼的有自信)卻發展比你好的人，當然也更不敢提及你深愛多年卻已嫁作他人婦的女友，那是禁忌！
「我愛了她那麼多年，可是她說嫁人就嫁人了，雖然她說她還愛我。」你忿忿的點起一支菸，抽了起來，煙薰了我一臉，我心中當然知道她家裡考慮到的是經濟的問題。
「你現在還傷心嗎？」我有些小心的問，心內有莫名的難過。
「當然，我最初就認識她，.......到現在她都是我心頭的牽掛。」你回思往事，話中露出少見的溫柔。
我慘然！你在乎她，正如我也在乎你是一樣的！雖然我一直不敢吐露，我的心中卻有自知之明。
我來不及參加你的過去，是的，但是我有甚麼辦法？時間和空間都是人不能掌握的。到底我是過了花季才遇到你，怎麼回頭怎麼努力都來不及。
也因為你在乎那女友她太深了，所以你憂之煩之，後來得了「憂鬱」加「躁鬱」症。
醫生叫你每天按時吃藥，那最初和最後(你是這麼說)的感情確實傷你至深。
那藥證明你確實是憂鬱症，在我眼裏，你是藍色的，藍得像大海，也有時像大海那樣善變。
「要記得按時服藥。」我每每這樣輕聲對你說，因為來自藍色憂鬱國度的人，敏感、真誠，卻也驕傲、憂憤，有時沒服藥會控制不了自己的情緒。
那是一種病。
「我是不會再談感情了，因為我根本不相信感情，再也不會相信。」你遽然下了結論。是的，你的情成了傷你的刃，難怪如此。
我悵然低下頭。
「我一直當妳是朋友，談文學的朋友！有人曾建議我說，可以『陪她一段』。」你意有所指。
我驚異，陪？甚麼？我一直以為感情要雙方合意共同付出，談到誰陪誰，那不是有一些腹內的委屈？如果是這樣的陪，天平很難拉平，日後你我保不有人都會抱怨。陪了一段之後呢？又是甚麼下場？
朋友？是的，你也輕描淡寫的跟人家說：大家都是朋友。
普通級的朋友當然很多，但是知交滿天下，知音有幾人？
當然你家的問題不只如此，你的家境不好，姊姊被人倒了錢之後，全家躲債，你家乍然落魄，偏偏父親又患了腎臟病，每週要你帶著他大老遠的洗腎，還得天天為他把屎把尿，由你伺候他東伺候他西的，你很累也很辛苦。你母親也老了，你不忍她累，要她休息，全家的事由你來承擔，其中當然包含柴米油鹽醬醋茶......當然，還有金錢。
可是你在國內，是真的只有國中畢業的資格，因為國外開了餐館或是在那裏工作的經驗，從來都是不採計的，這點我一直為你嘆息。可惜我當不了教育部長，否則我會為你爭取你的年資抵算！
「我最後，唉！回國來的結果是只能當大樓的警衛。」你無奈的說。
我知道這樣的打擊，對於傲氣的你來說是多麼的難堪。
我一生素無大志，但在家裡的幫助之下，我讀到了碩士。家裡也算小康，父母也有一些積蓄。但是，我以為我真的不如你，因為你的文筆那麼好。
當然每個人對文章是各有所好，「海畔有逐臭之夫」，甲之砒鴆乙之良藥，但我一直崇拜你的文章，即使我的文章以前年年都拿全校的第一名，但還是自覺遜你一籌。
然而你的話語，你的藍色，你的暴躁易怒，我實在知道。
你和她之間已經是早前的事了，但是你還停留在那段繭縛裡面沒有走出來，每天也是負面情緒，心事重重。
我跟媽提過你，也提過你的情況，她沒說甚麼，但她的眼中全是擔心，她知道我真的在乎的話，我是勇敢的。
其實也有人幫我介紹過別的人，算起來，學歷家世也還不錯，但無法走入我的心，就不了了之。
但是日子悠悠流轉。
那時我想了很久。
如果只是「陪」字，那我真的不能了。我不希望一個我深深在乎的人，對我做這樣的『施捨』。
那不是我要的。
如果一個女孩子，不能對自己好，將來還有誰會疼惜她？如果現在就認為走到一起是『陪她一段』，那麼未來怎麼可能天長地久？接受這樣將就的『陪』，那樣豈不是自欺欺人？如果這樣，我和坐井觀天曰天小者的青蛙又有什麼兩樣？
然後，你還是一樣，我也讓時光去沖淡所有的一切。
也許我太任性。
今年的農曆七月初七情人節，我突然接到你一封簡訊(也許針對很多人所發)：「在這浪漫的日子，祝你有美好的時光。」
我笑笑，回了你：「阿，沒有，只是祝福你倒是真的。」
是，是，我們真的是朋友。
就是朋友。
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| ( 創作｜小說 ) |
