前天，４月２４日（星期四）是婆婆出殯的日子。我傳簡訊給Whitney，請她幫忙在婆婆靈前上香說話，「我媽媽不能來送阿嬤，可是她要提醒阿嬷，記得妳的病都好了喔，在天上可以到處走了」我要Whitney要用台語講，阿嬷才聽得懂。（女兒不太會講台語）

4月12日下午，我載著女兒回鄉下，看到沒有婆婆在的老房子，外面曬穀場依然空曠，可是遮陽棚已破舊，房子旁邊及後方，被奇怪前公公種了許多作物，沒有規劃地亂種，遠遠看起來就像是雜草叢生的樣子，雖然細看之下，會發現蕃茄、四季豆、A菜、玉米...等等。

《房子旁邊及後面的空地，被前公公種了許多農作物，雜亂地生長...縱使賣不了什麼錢，吃不了那麼多，他還是很愛亂種...》

我跟女兒講了好多以前阿嬷的事情，也講了以前阿嬷在的老房子有多熱鬧，她還記得許多阿嬷身體還算健康可以走動時的一些片斷回憶。我很欣慰女兒對我講這些事情時，沒有出現她青少年叛逆的不屑的表情，而是很善言地與我講了許多她記得的事情，例如阿嬷曾經用腳踏車載她去鎮上的事。

我跟女兒說，阿嬷知道我懷孕時，一直說希望要女孩子，這樣子她就可以買很多可愛的小洋裝給阿咩呀（台語小妹妹的發音）。她的前幾個孫子都是兒子，不能滿足她想幫小女生打扮的願望，所以每次都會跟鄰居說希望我生女兒。所以跟女兒說，可憐的阿嬷不能很健康地跟妳相處久一點，要不然阿嬷會把妳寵上天～～～～女兒似懂非懂地點點頭。

８９年９月婆婆因為跌倒（當時女兒剛上小學一年級，現在女兒已經國中二年級了），開刀換人工髖關節，卻遇到醫生醫術不好，鋼釘打的太長，致使她可能要再開刀，可是評估她的身體狀況太差，不敢冒然動刀，後來因為前公公照護她時，幫她翻身太用力，造成她的人工髖關節脫臼，一波三折，婆婆就再也無法下床走路了。

幾次敗血症發作，都是差點撒手人寰，搶救回來之後，身體虛弱地每況愈下。剛離婚後沒多久時，我曾帶女兒回鄉下看婆婆，那時我們淚流滿面，她還會跟我說前夫不應該，自己有外遇，還要趕我出門，造成我們分離，如果她那時候沒有病倒，絕對不可能讓他那樣。我安慰她說，都過去了，要她好好把身體養好，不要想那麼多。心裡很感動，婆婆仍然把我當媳婦看待。

我記得在尚未離婚時，她有次住院已經意識不清，二哥、二嫂都從台北遠道到中部醫院看她，她居然對著二嫂叫我的名字，當時聽到二哥二嫂轉述，我只能掉眼淚，到了假日時帶著6歲的女兒去醫院看顧她，希望她趕快好起來，不要再受病痛的折磨。前夫當時，為著看護的費用煩心，履次跟我爭吵，暗示我應該把工作辭去，在醫院或是家裡照顧婆婆。我表示想法，婆婆的身體若康復，也是很虛弱，根本不是我在家照顧她就可以完全康復，我建議請外勞在家看護，我可以用英語與菲傭溝通，可以瞭解外勞的看護是否有盡心盡力。但是我人微言輕，沒有人贊成我的想法。因為當時我的薪資待遇遠高於請菲傭，且對於前夫非常不穩定的情緒有萬分不安全感、不確定他與第三者是否仍藕斷絲連？所以我不可能答應為了照顧婆婆辭去工作。這也是後來他執意趕我出門要離婚的其一藉口。

後來，我離開之後，他們還是請了菲傭在家照顧婆婆，因為不可能有人願意全天24小時地待命，只因為是媳婦的身分。即使前夫再娶的太太薪資也沒有我以前高，前夫也不可能強壓他太太全力在家照顧婆婆。如果當時我真的笨到答應了，最犧牲被綁在家裡的人就是我自己，而且不定時地要接受標準嚴苛的二哥，耳提面命地叮嚀照顧注意事項。事實就是他們家的大男人主義，覺得媳婦就差不多等於菲傭，照顧病人就是媳婦的工作。（當時，前夫還要求我工作下班後，差不多晚上七點得到他店裡兼看帳、九點多再回家照顧女兒、輔導她小一的功課）。

《外鐵門上漂亮的不知名花，開得茂盛的誇張，與老房子內的寂寥對照諷刺...》

※ 寫下這些回憶，意義在於將來很多年以後，我及女兒都可以藉著這些文章，回想婆婆辛苦坎坷的一生，並且記得她這位可愛的老人家，以及在過去我是如何用盡心思取得她的歡心，希望女兒將來能瞭解，婆媳相處並不是非常難，只要多用心觀察婆婆的喜怒哀樂，她的喜惡有哪些？婆婆的批評我們要盡力改進，改不了的就要會用嘴巴多甜一點，常常嘴裡掛著婆婆的存在，多和她聊天，當她的傾聽者。最終大部份的老人家還是能將媳婦疼入心的。