記得某次，我無意間在書櫃深處發現從前的日記簿，看著精裝封皮上的那抹塵埃，我知道已許久沒人動過；我將日記簿用衛生紙擦拭一番，掀開它讀了起來。在我閱讀之際，其中的文句都彷彿幻化成無數影像，而後影像逐漸清晰，變成一連串銜接的畫面，畫面如同電影般，拂過我的心頭在腦中迅速流轉，最後竟挾帶出眼眶裡的幾點清淚濡溼了面頰…
    回首過往十八個歲月匆匆，在人生這段所謂「最喜悅」的四分之一時光裡，我得到的是什麼？悲歡離合、寂寞無奈是千重巨浪將我掩埋，一曲酸甜苦辣的破碎樂章。我本來也有一雙明亮如焰的眼眸，可以看清楚任何事物，然而它其實存在著先天性的隱疾，只是遲遲未被發現，加之成長的環境屢遭變故，更無暇留意我眼睛的變化，視力也就越來越差，視野因此愈來愈窄，驚覺之際已是為時太晚，僅殘存些許的視力及視野。我從來沒想過自己會成為視障者，從來也不曉得眼睛不好是這般痛苦；買東西時錢掉在地上，到底要撿還是不撿？餐桌上吃飯時，菜是要夾還是不夾？走在路上撞到人、踩到狗、踢到東西，心情是何等尷尬？冷言、吠聲、疼痛頓時將自己包圍，當下我只求腳底有個洞讓我引遁，使我消失，永遠消失，然則心靈的逃避是無法拒絕現實的殘酷，我只能選擇走開，默默無言地走開，想為自己辯解些什麼，卻什麼也說不出口，因為要說的實在太多，能回答他（它、牠）們的，唯有一股冷空氣裡沈默的啜泣。我常在深更無人之際，在高處對夜空吶喊：「為什麼是我？是我來承受這樣的痛苦？」我一次次地狂呼，聲音遠遠送出，秋風襲捲落葉給我一地枯萎的低訴，細雨如絲灑下滿園無言的輕嘆，但上天的答覆卻永遠聽不見，前途茫然，你說你也茫然誰不茫然？我連一位7-11的打工小弟都無力勝任，你說誰究竟比較茫然？
    難道要放棄自己嗎？放棄的心靈會否有人為他奏一首哀傷的歌曲？還是寫一篇淒涼的文章為他對夜慨嘆？恐怕是將他推入谷底，視作永久的唾棄；我絕不能放棄自己，雖然往後的時日依舊崎嶇難行，我也要勇敢挺進。常記得母親的那句話「哀莫大於心死」，只要心中還有希望，就不會害怕失敗；只要內心擁有光明，黑暗就無法將人吞噬。沒有時間再允許我感嘆過去，更沒有光陰能讓我焦慮未來，我只能把握此刻不斷努力，努力持續求進步，就算進步未必成功，但沒有前進，黎明晨光將永難照入漆黑的窗，唯有不斷努力，天上陰雲才無暇將我籠罩，心內燃燭方可長保不滅，現在的奮鬥是為將來鋪路，雖然此路的前方有塊大石攔阻，我仍要繼續邁進，因為相信到了那時，將有把尖錐在手，讓我將之鑿通；雖然大石的遠處有道懸崖把路隔斷，我仍要繼續向前，因為深信到了那時，將有座虹橋越空讓我安然度過；「天下無難事，只怕有心人」，上蒼就算封閉我所有的門和窗，阻絕絲毫的光與熱，我也要奮力破石而出，迎向日頭，什麼時候鬥志方息？當我閉上雙眼，長睡不醒。