自去年，也就是民國一百零七年四月將近中旬時，返回故鄉新北市中和區某處，待了短暫的不超過四十八個鐘頭以來，如今已經整整十二個足月（假使有「過夜」才算數）有餘的光陰，沒有踏上這塊出生與成長，總有豈止數輛卡車了得的回憶，而今卻總有明顯得無法忽視的「與我何干」等怪異念頭的土地。

民國一百零八年四月十三日夜間九點零五分，火車準點抵達多少總有些日新月異，應該難免會有滄海桑田之類的變化，但又似乎定格在記憶之牆某處，完全沒有任何變遷與異動的松山車站地下月台；

腦海翻攪著陌生、恍若隔世之類的感受，但與其說是身處不知為何的冷酷異境，莫若眼前所見與心裡所思，根本就百分之百忠實地，呈現著我自己想要目睹的景象，我知道自己永恆的家，是那即將要到來的新耶路撒冷，但願Oskar的名字，依舊銘刻在羔羊的生命冊某頁某處，沒有被塗抹刮去；

台北都會區面積各異的房屋櫛比鱗次，街頭卻沒什麼熙來攘往，彷彿隨著降雨剛結束的沉澱，緩緩滑入睡眠的懷抱裡安枕與止息，怎麼這個理當「深夜十點才開始」的週六夜晚，竟溫柔且含蓄得，讓人突然不知如何才好；

答案或許再簡單不過：

因為 Oskar 當下所在的地點，又不是沒落氣息明顯的忠孝東路及敦化北路商圈，或者近幾年似乎有些敗部復活的西門町鬧區，以及遍佈想要釣凱子爹的濃妝豔抹且衣著性感的女子；很可能在本國只是條魯蛇，在台灣卻成了部分台妹風靡及自動獻身對象的老外，試試看有無豔遇機會、跟「easy girl」來個一夜歡愉情境的信義計畫區。

霓虹規律地眨眼，向往來行人投射道道「願者上鉤」的秋波，集合式公寓還是透天厝、蝸居抑或豪宅，藉著白色或黃色、柔和或彰顯不等的燈光，訴說著從嬰兒到黃髮、從呱然降臨到日薄西山的生老病死，但有多少人，就有多少版本的故事；（這不是廢話嘛）

好奇從眼光角落迸發的左顧右盼，（當然有注意交通安全啦）拎著或揹著「高齡」分別為十四年、五個寒暑的ＵＳＮＳ牌旅行箱、以及各部組成元件，開始慢慢分崩離析跟脫落的背包，觀看著不知瞧過多少回，今天卻多少新鮮稀奇（當然，百分之無限自導自演，所衍生的「如你所願」心理作用，所謂「專挑自己要看的去看、專選自己要聽的去聽、專揀自己願意相信的去相信、專拿自己想要思想的去思想」）的周遭；

感謝主耶穌伸出施恩的手。四月十三日下午趕去車站搭乘返鄉列車，車站前方廣場的合法機車位，本來全部停得間不容髮，但就當火燒屁股的當時，一位車主正好準備發動坐騎離開，讓Oskar總算可以從容的走進月台候車，如同行前禱告交託給主耶穌的領受；

儘管火車抵達花蓮時，上車的為數約略十餘名，男女老幼都有（但團員顯然是年過半百的為主）的高麗棒子國觀光客們，有部分彼此或坐或站的高談闊論，讓整輛車廂充滿讓Oskar很難不蹙眉的韓語嘻笑。

話說回來。 

利用臉書的應用程式：「動態回顧」（確實是「凡是走過的，必留下痕跡」）功能，檢視自己在前述社群網路平台，所發表過、分享或轉貼，包含相簿在內的每一篇文章，發覺去年（民國一百零六年）四月十一日至四月十三日，透過近乎「快閃」之類的來去匆匆方式，往返於故鄉新北市中和區，跟目前寄居跟就業的台東縣某地，所留下的相關文字紀錄跟心情寫照，都有同樣的感受：

說不出是近鄉情怯的惆悵失落，是停留過於短暫而能做（先無論想做與否）的事情太多，導致難免許多遺漏缺憾，以及不知如何取捨、排定先後順序、依據重要性進行篩選的意猶未盡；（以至於到了最後，乾脆就待在原處發呆，反正什麼都做，不也等於什麼都只「做半套」）還有不曉得究竟出自於舟車勞頓，（其實跟花東線鐵路尚未電氣化以前相較，火車行駛速度與所需時間，現在已經快了很多）或者心裡切切企盼得以相見與長談的朋友，如今因為各種緣故、也許根本沒有緣故，只是漸漸失聯跟陌生罷了；

儘管我確實有許多話想說、心裡積了些許，甚至不少問題想要與人澄清，那怕最後沒有一樣提出來，讓雙方能夠講清楚且說明白；那怕末了，什麼重點都仍壓在心底的吐不出來，徒增搖頭氣餒與自我怨懟、也基於各種因素的不敢真的通盤托出；

那怕對方與我，今生從此以後直到見主交帳，並且站在基督台前接受審判為止，即使沒有近在呎尺的伸手可及，好歹也有通訊軟體能夠傳遞文字訊息，我卻已經近乎心灰意冷的認為「與其沒話找話說，搞得自討沒趣的我在說什麼、對方又在回什麼，還真不如沉默是金的什麼都別說」；但願真能由衷祝福對方。

總之不方便或不願意和我碰面敘舊，所產生的失落與類似賭氣（例如「我不會再主動跟某某某聯絡」）等，比寂寥更為深刻及愴然的孤獨感；盤據在腦海裡，興風作浪的懷疑自己是否某次聯繫時，說了那些因為自己情緒而傷害人家，或引起雙方言語方面的誤解，讓人家決定就此保持距離的當個點頭之交即可；我怎知道？

話說回來，我去年四月跟今年幾乎同時期返鄉，最後當然不是一事無成的徒然耗費往返時間與金錢，過程總有機會跟平日無法相見的教會弟兄，相約某地並天南地北的閒聊、共同享用阿爸父賜給的豐盛餐點；也多少可以安排時間，前往有段時間沒有涉足與瀏覽的郊區景點，（儘管不見得順利成行）或者能夠目睹上行、下行各級列車的驛站月台逗留跟攝影；只是整體時間不可能不有限，許多事情是基於當時機會，錯過之後，主耶穌知道究竟還有沒有下一次。

結果無論是身處何地，週遭的人事物如何，我基本上都在自己的世界裡沉浸；要跟那怕首次碰面，卻一見如故（就差沒相見恨晚）的他人口沫橫飛的聊上許久，幾乎要漏夜剪燭的喉嚨沙啞、口乾舌燥，不敢說每次都是如此或易如反掌，不敢說次數相當頻繁，至少也不是一根手指頭就能清點完畢；

可是要我整天彷彿自閉症，或者安靜得宛若聾啞，或者整天從起床到就寢，到底說了幾句話，也許光用心算的方式便能了然於胸，也並非難如登天，即使許多時候，確實就真想有個人聽我說話，那怕講完以後，又覺得自己到底在幹哪樁蠢事；總之就是不必刻意假裝，也真像個喑啞的待在自己的世界裡。 

說是保護自己不受傷害也好；是有自知之明，曉得最好藏拙的毋須動輒開口來個天化亂墜，反正又有誰真正想聽、沒有把自己當成笑話跟揶揄對象的想聽也罷；反正就是越來越不想說話，雖然心裡常常矛盾非常。

或許無論人生閱歷有沒有隨著年紀漸增，而有所增加或領悟；我似乎是越來越不喜歡掏心剖肺的，在他人（無論交情深淺或孰悉與否）面前卸下心防的暢所欲言，無論所談論與講述的話題跟內容，聽者究竟有沒有興趣、聽了有何感受。

C’est la vie？