爸爸或媽媽，誰該當家庭裡的白臉和黑臉？ 

女兒考試沒考好，老師打電話來關心，問到我和老公平常對孩子的教養情況。

「媽媽，在家裡你和爸爸誰扮白臉、誰扮黑臉？」老師問我。

「嗯…好像都有耶，孩子該叮嚀的時候我們會強硬，但該鼓勵的時候也都會鼓勵。」我想了一會，覺得這是最中肯的答案。 

老師說，這個答案她很少聽到。 

她聽到最多的答案是，一個家庭裡多數是媽媽忙著盯小孩功課，爸爸平常不太過問，但考不好的時候就是爸爸跳出來責罵孩子，然後媽媽在旁邊安撫。 

或者，是媽媽忙著接送、照顧小孩、盯小孩功課，所以孩子考不好的時候，媽媽會自責而氣急敗壞，很容易就變成黑臉，爸爸這時候會出現扮白臉。

簡單來說，就是爸爸媽媽一個會是黑臉，一個會是白臉。 

掛上電話後，我想了很久。

為什麼一個家庭裡，爸爸或媽媽只能一個人扮黑臉、一個人扮白臉？

這個背後的邏輯是，孩子需要好的正向鼓勵教導和避風港，所以父母其中一個人要當白臉，負責溫柔、體貼、接納、包容、鼓勵、給愛，也被愛。 

但當孩子的態度或行為出現偏差需要修正，又無法用正向教養解決時，就必須要有一個人出來當黑臉，負責懲罰、訓斥、生氣。 

過往我的成長背景裡，我媽是黑臉，我爸勉強算是白臉。 

我媽是家庭主婦，負責接送4個孩子上下學、補習，小孩的表現就是她的存在價值的全部，一旦沒考好她會暴跳如雷、拿棍子打我們，我們和她衝突也多。 

我爸平常忙著工作、擔任社團會長，其實根本不知道小孩狀況，但也因為不過問所以也不太會罵我們，在我們心中，他反而是白臉。 

現在想想，覺得這樣劃分很不公平。

其實當黑臉的媽媽，是付出最多的一方，卻莫名其妙被討厭了。

當白臉的爸爸，雖然為家計而努力，但也放飛自我經營下班後人生，老實說對我們的狀況不熟悉，卻反而被孩子喜愛。 

媽媽被迫成為黑臉，會不會覺得很委屈？ 

成為家長後，對於白臉和黑臉的情況，我感受更深刻。

老公很早出門、深夜才回家，孩子都是我在照顧，後來我越照顧越生氣。 

為什麼我必須被迫犧牲時間？為什麼老公假日可以去打球、找朋友，我要被綁在家裡？ 

為什麼我幫小孩複習功課、叮嚀規矩要被討厭，小孩會生氣說討厭媽媽不跟我一起睡；老公回到家買消夜、飲料、丟手機給小孩玩電動，他們就愛你？ 

最讓我崩潰的，就是明明老公和我都在，孩子做了該檢討的行為，親友們會恐嚇孩子「再不好好聽話，我要跟媽媽說喔！」 

為什麼是我！為什麼不是跟爸爸說，請爸爸懲罰？壞的都是我？

我越想越不對勁，我也想當白臉啊！老公也必須負擔起黑臉的角色，不可以只挑輕鬆的做。

我跟老公約法三章，孩子教養人人有責。

孩子的學科部分，我們依專業能力劃分，他的數理很強，孩子的數理就由他負責教導叮嚀；文科和表達、課外活動選擇等部分我比較有興趣，就我來處理。

孩子的常規和態度部分，他必須扮黑臉限制孩子用3C產品的時間，但我也希望他可以多和孩子聊天溝通討論心事。

還好，老公求生欲望強烈，深知太歲安的好，家裡氣氛好的道理，很願意跟我一起分工合作。

我們都可以是陪孩子聊心事的白臉，但也是會提出懲罰或生氣的黑臉。

爸爸和媽媽任何一個人，都可以是溫暖但也有主見，可以滿臉笑容給獎賞，但也會生氣不滿給處罰。

 我們原本就是集喜怒哀樂於一身的多元個體，不需要只能選擇一個角色扮演。

 我也告訴我的孩子們，正確的事就應該鼓勵，錯誤的事就必須處罰，這跟性別、誰是爸爸或媽媽沒有關係。

 爸爸或媽媽沒有人需要委屈，沒有人應該被忽略，孩子們也可以知道「原來不同的性格可以同時存在！」從小更自在地擁抱情緒和接納自己，自信的長成成熟的大人。

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