下班回家，電梯門一打開就看到兒子揹著幼兒園書包，被鎖在大門外撕心揪肺的大哭。

我連忙抱抱安撫，問他「姐姐呢？姐姐不是接你放學一起回家？」他抽抽噎噎甚是委屈「姐、姐說，我、不、聽、話，不要給我進去….」

我帶孩子進門，問姐姐到底發生什麼事？

姐姐氣急敗壞的說，弟弟剛剛講話不禮貌。她要弟弟好好說話卻只得到冷嘲熱諷，所以決定懲罰他「講那麼多次，他就應該要好好聽話啊！」

我沒生氣，只是請姐姐回想「我也常跟你講很多事情很多次，你也常常很多想法，不是每次都聽話啊！」

「用打用罵的要你聽話很快，但你心裡會真的接受嗎？」「而且你說不定有自己的原因，也許你的想法才是正確的啊？」我耐著性子分析。

姐姐覺得有道理，看著弟弟哭花的臉知道自己嚇到弟弟了。弟弟也知道姐姐生氣的原因，答應以後有禮貌。

兩個人決定和好，又親親愛愛的一起玩遊戲了。

「聽話哲學」是華人式教育的核心，華人家長誇獎孩子最喜歡說「好聽話」、「好乖」。

希望孩子聽話，背後的根本原因，大多是父母擔心孩子走冤枉路受傷。希望孩子照著家長期待，選擇穩定安全的未來。

聽話哲學乍聽沒什麼問題，但如果遇到了全能自戀的父母，就會是一場災難了。

心理學家武志紅在《深度關係》書中，說「全能自戀」指的是世界必須照著我的方式運轉。如果有人拒絕我，我就會想摧毀它。

在親子關係中，如果父母是全能自戀的，「聽話哲學」的實踐就會變成：「你必須聽我的，我絕不聽你的。」

這個邏輯就是：

1. 我是你父親／母親

2. 所以，你的聽我的話

3. 不然，我會懲罰你

更可怕的是，聽話哲學還會衍伸出暴力。

例如，最近新聞上有個6歲女童，被發現赤腳走在滾燙柏油路上，稚嫩的小腳被燙出了水泡。深入追查發現，是不聽勸貪玩弄丟了鞋子，母親懲罰她而造成的。

逼孩子聽話等於給孩子餵毒。

聽話哲學除了讓父母傷害孩子，孩子也會傷害自己。

當孩子的意志被否定，並被迫順從大人時，孩子會產生習得性無助。深知道自己反抗無效的恨意，絞殺了孩子的意志，最後導致生病或更嚴重的後果。

病態共生的聽話哲學展現在親子關係上，就是：太聽話，孩子就被殺死了；但孩子不聽話，父母就想死。

具體在展現在一般生活裡，包括孩子怎麼可以不經我同意選擇科系？孩子怎麼可以不聽勸，跟我覺得不配的對象在一起？

相反來說，這樣的聽話哲學，也可能反過來展現在孩子對父母身上。孩子對父母予取予求，聽話的父母養出巨嬰般的孩子，長大後成為媽寶。

聽話哲學不僅體現在親子關係，也體現在手足關係、兩性關係和職場關係裡。如果想提早消除病態「聽話哲學」帶來的家庭悲劇，爸媽一定要提早覺醒。

父母和孩子都應該知道：

我不聽話，並不意味著我恨你，也不意味著我不愛你。只是，我是我，你是你。

我們每個人都有權利，可以拒絕對方不合理的要求，保有自己的意志。

我的女兒今年升國一，兒子今年要升小一，從小他們就很會表達自己的意見。看著別人眼裡，大概就是所謂的頂嘴，絕對不是聽話的樣板。

但不論是選擇學校、要不要補習？要選哪個才藝課？遇到困難要堅持還是要放棄？我幾乎都讓他們可以自由陳述。

如果覺得有道理，我會聽孩子的；如果我的想法比較有道理，孩子也會願意轉變想法。

最重要的是，在聽話和不聽話之間，我們保留了自由開放的溝通管道。我知道我不是全能完美的爸媽，孩子也知道他們很多事需要父母的建議。

父母想要孩子聽話，其實只是對自己沒信心。當我們願意更用心活在緊密的親子關係中，自然能看見彼此，感受存在。

良好的親子關係裡，孩子和父母都可以扮演強大的一方，也可以是弱小的一方。我們可以對別人好，也可以保護自己。

《深度關係》對於聽話哲學，有很多深刻的解釋，也對「全能自戀」的巨嬰如何從想像走向現實，提供了相當有趣的觀察。

如果你也對如何培養深度關係感到興趣，這本書會是很棒的解答。

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