父親節已經過了好久，我卻還在哀悼父親。

願天下的父親都健康快樂！

如果可以重來，我會留在台灣，我的父親，你可知曉這哀痛，是自你走後到現在，我是你的寶貝女兒，現在寶貝我的你卻走了，我原本有的自由自在的靈魂，一直是因為你而有了靠山，所以放蕩不拘，靠山不見了，靈魂也膽怯了，我在你的喪禮上沒有大聲的哭泣，卻在法國哭了整整一年多。

父親已經病逝兩年多。那年，我在巴黎，清晨五點多，接到弟弟電話，問我爸爸想見我，如果我可以回來嗎？不能也沒關係。語氣平淡而怪異，我掛完電話，回到床上再也無法入睡，清晨七點，我告訴JOSE，我要回台灣看父親。

父親已經在長庚做化療三個月了,每次打電話回家，母親總是說，父親的病況很有進步，叫我不要耽心，這時候離農曆年只剩三個星期，不會突然惡化吧！父親很少生病，除非嚴重才會掛醫，他不像母親，常常進出醫院，看病吃藥，他今年也才65歲，上帝啊！別開玩笑，他辛苦了一輩子，不停的工作，沒有時間去好好去旅行，請再給他一些時間，也給予為人子女的我，可以帶他來歐洲看看，JOSE答應我，今年要讓我父母親來巴黎。（雖然這是謊言，也一直沒有成行，但現在我會有能力讓母親去歐洲）。

我在早上買了隔天的機票回台灣，弟弟沒有說狀況，但我心裡總是有個疙瘩在，回家去吧！一切都會明白，JOSE開車帶我去旅行社付款拿機票，下午回家整理行李，把一些事安排好，隔天早上我提著簡單行李上飛機，在飛機上沒有闔眼過，隔著走道，坐了一個比爸爸年紀大的歐吉桑，是台灣派去非洲的農耕隊，一路上我聽他說話，心裡卻老想著父親到底怎樣了？

我告訴二弟我中午到，飛機卻早了一個小時多，我在機場喝了一杯咖啡，買了電話貯值卡，打電話給二弟他還在家，莫非爸爸狀況還好，到了醫院，在一樓等電梯時我開始不安，上了樓之後，卻看到小弟衝上來說：『快！用跑的，爸爸不行了！』，我的天啊！這是什麼狀況，一個箭步衝到病房，媽媽在病房門口大哭，進了病房，只見護士、醫生圍著爸爸要開始做急救，我看到父親一眼，大聲喊『爸爸！爸爸！』，他用力睜開眼看我一眼，然後我們全被趕出病房，他們在為父親急救，我在病房門口抱著哭著嘶竭的母親，她嘴裡喃喃唸著「不要！不要給他插管，他說不要！讓他好好的走！你去告訴醫生不要給他插管！」，醫生出來問，幾個弟弟討論，說不定插管，他會再次醒來，和我們一起過農曆新年，錯了，錯了！他是個癌症病患，三個多月的抗爭著，身體早已沒有能量可以再醒來，插管只是像在延長他的呼吸，他已經腦子漸漸死亡，上帝啊！為什麼？為什麼是最後一刻，他還沒交待我什麼，走了，就這樣走了，為什麼我是最後一刻目送他死亡，卻無法對話的人，為什麼我現在才知道，我是要回來見他最後一面，什麼都來不及，來不及為他做些什麼，來不及好好在他身邊照顧孝順他，上帝啊！為什麼？讓他這樣走了，真的走了！

我握著他的手，輕輕的告訴他，『爸爸！我來接你回家，我們回家去！把管子拔掉！』，和弟弟商量，連絡過葬儀社，救護車，我們在傍晚運送他回家，然後在家裡為他換裝完畢，正式由隨行護士為他拔管，他的呼吸就停止了。

生命原來就那樣的由不得你自己安排，什麼方式，什麼時間，什麼場所？生離死別一瞬間，由不得你。

我們舉行了一場簡單隆重的喪禮，親友和弟弟的同事，浩浩蕩蕩的來了四五百人，場面哀戚而莊嚴。

父親也沒想到吧！死後會有這麼多的人來悼念他，我在喪禮之後，又風塵僕僕的搭飛機回法國，但是我沒想到從此，我內心起了巨大的變化，我已經沒了以往那樣的灑脫與自由自在，我開始小心翼翼的顧忌東顧忌西，凡事都細細思量，可笑吧！但是卻是不爭的事實。

我們總以為我們生命可以常常久久，親愛的家人也會永遠陪伴，接受『人生是無常』，何嘗是一件容易的事，最好美麗的事物永遠存在，所喜歡的人也永遠不變，卻沒察覺，其實是自己在變，變的不知，變老了，變世故，變成熟，永遠在改變！