有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給黑道大哥兩枚點數。

大哥問:『...這是幹嘛的？』

店員答:『你再"積-八-點 "就可以換獎品。』

然後...............店員就被揍了！.......

店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。

這時店長George(喬治) 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『"George 掰"！！』

然後.........大哥又衝動地進來扁了他一頓......

大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！

大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『你叫甚麼名字??』

店員沒氣的回說 :『Kenny "(肯尼) 梁"』 .......

大哥眼中的怒火再度燃燒起來..........

大哥臨走前又問:『集8點可以換什麼?』

店員手指玩偶:『可以換那…..隻.......』

大哥:『這隻是什麼碗櫃!?』 (台語)

店員: 『草...草...草...泥馬...』@@"

夭壽哦~...這下要出人命了!

芒果日報 【真是豬頭】命案現場報導~~@@"'

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一位有錢的老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。

姑婆：「我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。」

律師：「那還有二十萬元呢？」

姑婆：「這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的性經驗！」

律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。

第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他....

兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：「四天後再來接我，她決定喪事從簡了！」          

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二個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。

其中有一位不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺，其實真相很快就會被拆穿發現的。」

但另一位男生老神在在的說：「廢話嘛！你想會有誰願意去檢舉她呢？」         

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醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」

掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」

吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了..」          

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話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」

這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，鸚鵡從那兒學的?

就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。

神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」

淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」

只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」

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妻：為什麼你不讓我去隆胸！

夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

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法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”

原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”

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老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』

老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』

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妻子淚如雨下地對丈夫說：“你不再愛我了，看到我哭也不過問一下為什麼！”

“對不起，我已領教過，問這個問題實在不划算。”

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妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去?”

丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”

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晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。

老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”

晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”

老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”

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老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。

老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。

老公：對！！想辦法……

老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。

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“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。

“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”

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A:你剛才是和誰打招呼呀？

B:他是我第二個丈夫的第一個妻子的第三個丈夫。

A:你竟然記得！

B:因為現在他是我丈夫。

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法官望著被告說：“我看著你有點眼熟，是不是在哪裏見過你？”

“是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。

“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齒地說。

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光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！”

丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。

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妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。”

丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”

妻子：“不會的，售貨員說了，它放在櫥窗裏已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。”

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甲婦：“看起來你好像很累！”

乙婦：“是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。”

甲婦：“你為何不請一個護士幫忙照顧呢？”

乙婦：“就是因為請了護士啊！”