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| 2012/09/30 00:01:52瀏覽2612｜回應8｜推薦316 | |
阿姆斯壯:什麼？嫦娥不奔月?
嫦娥：阿姆斯壯…我回不去啦，因為UDN格友發表的美食太誘人了，我每家都去吃呢，最後我體重回不去了！火箭一定無法發射的！
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「各位先生、各位女士，請您留在座位上，直到班機完全停妥、安全帶的指示燈熄滅為止。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。」
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一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於是把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
航警：「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
老太太：「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」
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一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪，過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛，當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員：「為什麼飛機第一次起飛前又折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？」
空服員就對他說：「因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。」
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某家航空公司正在推行特價優惠活動如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票。
該公司的顧客服務部門，希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們，不過收到回函幾乎都是〝我什麼時候跟我先生一起坐過飛機？〞
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某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一架A320的班機因為零件維修的原因，必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。
由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，抱歉耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」
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一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。
飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。
她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。
「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」
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一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」
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有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：「我的狗呢？我的狗籠呢？」
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦？
經理就說：既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的....
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」
機場人員問：「妳怎麼看出來這不是妳的狗？！」
官員夫人說：「因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！」
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相傳，歷史上的周瑜與諸葛亮有一段精彩的經典對話。周瑜十分嫉妒諸葛亮的才智，總想找藉口殺他，在一次宴會上，周瑜對諸葛亮說：「孔明先生，我吟首詩你來對，對出來有賞，對不出殺頭問罪如何？」
諸葛亮從容笑道：「軍中無戲言，請都督說。」
周瑜大喜，開口便道：「有水便是溪，無水也是奚，去掉溪邊水，加鳥便是雞；得志貓兒勝過虎，落魄鳳凰不如雞。」
諸葛亮聽罷，心中暗想，自己身為蜀國軍師，今日落入周瑜之手，豈不是「落魄鳳凰」嗎? 便立即吟詩以對：「有木便是棋，無木也是其，去掉棋邊木，加欠便是欺；龍遊淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。」
周瑜聞言大怒，魯肅早已留意這場龍虎鬥，見周都督意欲爆發，急忙勸解道：「有水也是湘，無水也是相，去掉湘邊水，加雨便是霜；各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。
風波平息了，周瑜怒氣未消，他更換內容，又吟詩一首：「有手便是扭，無手也是丑，去掉扭邊手，加女便是妞；隆中有女長得丑(醜)，江南没有更醜妞。」
諸葛亮聽了知道這話是在嘲笑自己的夫人黃阿醜長得丑，便立即應道：「有木便是橋，無木也是喬，去掉橋邊木，加女便是嬌；江東美女大小喬，銅雀奸雄鎖二嬌。」
周瑜知道這話是在奚落自己的夫人，怒髮沖冠，幾次都想發作。正在劍拔弩張之時，魯肅在一邊和了句：「有木便是槽，無木也是曹，去掉槽邊木，加米便是糟；當今之計在破曹，龍虎相鬥豈不糟！」
詩罷眾人一齊喝彩。周瑜見魯肅調解，無奈只好收場。千年彈指已過，故人化為黃土，而魯肅化干戈為玉帛的做法，卻一直流傳在中國的歷史上。
相傳，略有文才的薄熙來, 也熟知這段經典對話，去年他趁上北京,面見胡主席之便，公然吟詞：
「有水便是湖，無水也是胡，去掉湖邊水，加米便成糊；無才無德無威望，糊里糊塗胡盡淘。」
胡錦濤無言以對，下令逮人!
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小小要考試了，媽媽幫他復習。
媽媽：「至聖先師是誰」。〈答案：孔子〉
小小：「給個題示」。
媽媽：「姓孔的啦」。
媽媽：「真是沒救了」。
小小：「再給個題示嘛，我絕對不會讓你失望的」。
弟弟在一旁笑著說：「你放心，她猜不到」。
媽媽無意隨手拿了張白紙。
小小：「孔白」。
媽媽氣到抖了抖白紙。
小小：「孔抖」。
媽媽難過的搖頭。
小小：「孔搖」。
媽媽氣的把紙摔在桌上。
小小：「孔摔」。
媽媽更生氣的用平底鍋打她的頭。
小小：「哈哈哈哈...原來是孔ㄎㄧㄤ」。
媽媽昏倒。
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《紅樓夢》告訴我們：
凡是真心相愛的，最後都拆散了；
凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：
凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；
凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：
只走白道不行，只走黑道更不行；
要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：
精兵強將只能一時輝煌；
兵多將廣才能做得天下。
時間告訴我們：
忙碌的日子裡好好照顧自己，
人生如賽場。
上半場
按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場
按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為，聽命。
下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，
不渴也要喝水，
再煩也要想通。
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有一次坐公車，拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了....
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鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，進到他自家屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻出來外面，從外面再打開他自家房門。
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某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。
鬱悶地跌坐地上， 從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了！
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一次打麻將停電了，大家就點蠟燭繼續打。
後來有人嫌熱，就嚷嚷：「把電扇打開吧！」
大家忙勸：「不行，不行， 電扇打開把蠟燭吹滅怎麼辦？」
1948年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲，被當作是中共英雄，有關部門接他的老媽媽進京作報告。董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。有關部門就跟她說:「不要怕，你上台後就講3句話：董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問 周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
值此月圓時節 敬祝所有格友中秋節愉快 闔家團圓平安
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我每次貼完文章就忙於醫務，實在無法每個人都回應或回訪您部落格，在此向過去、現在、未來留下回應的格友們致謝和致歉！我也無法加入任何城市，在此向過去、現在、未來邀請我加入城市的格友們致謝和致歉。又本人喜大部分假日到各地尋找弱勢的家庭，或訪查自殺沒錢辦理喪葬事宜的家庭，給予協助，或到療養院當志工，沒回應或回訪請體諒。我設立部落格動機是幫助有病痛的人，懇請您們見諒！
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第 2 講(10/04) -- 智者看事情的邏輯
第 3 講(10/11) -- 善用虛靜的力量
第 4 講(10/18) -- 無人能爭的處世哲學
第 5 講(10/25) -- 領導統馭的最高藝術
講座時間:每周四下午14:00~17:00
講座地點:崇光社大206教室
(231-49)新北市新店區三民路19號 206教室
報名電話8914-6922轉1103
＊捷運：淡水-新店(七張站、新店區公所站)
＊捷運(新店區公所站)轉公車：905、918(崇光女中站)、909(調查局站)
＊捷運(七張站)轉公車：644、918、綠15(崇光女中站)
＊公車：綠2(崇光女中站)
＊公車至捷運站：綠1、綠5、綠7、綠8、綠10、棕7、坪林、烏來
＊捷運站(七張站、新店區公所站)至崇光社大走路約10~15分鐘
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