【輔大之行。專心釋放自我壓抑】

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1080421【專心自己。壓抑釋放（1）】

如題：生活中。早已專心自己。更意識看到很多要克服的障礙。讓自己要有很大自我靜觀。和獨處。

很早就開始再面對自己的恐懼一切。雖然面對。但自己獨自的狀態。只能慢慢來。不然一系列獨自一人。其實會怕自己承受不住。

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而最近經歷的體悟。讓我有感而發的想說（以前宗教的靜。忍的修）是在修啥。我不懂（我不是要評論宗教哦）。現在我看到許多自身恐懼狀況出來。。。其實很疑惑！為何舊觀念都是要你忍耐。而不是發洩。且人發洩方式有很多種。但當然不是要對人！而是要找到自己發洩自己負面。壓抑的方式啊！

但（舊觀念）的那種方式感覺在我看來不是寄託心靈釋放。而是躲在後面不敢出來正視看待。或許有些是。也或許有些不是。我只知道這塊對一般人。或身邊可能是ＯＫ。但我知道對我不是。所以我不再評論。這是我個人體悟的。

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能靜下來自然就能淡然。該發洩就發洩到不需要去忍耐的人事物（只是怎麼發洩而以）。問題。當然還有時間給自己的考驗。

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長久以來不斷告訴自己。就是慢慢做觀察與靜心。和走走散心。有意識想到以前（自己不敢。和害怕的恐懼）而讓我疑惑自己對那不敢的問題。因此必需花點時間。看待。回憶。回顧自己。還有理解自己不敢的因素來源。其實應該是有記得。爾後進入自己小孩的身心障礙的經歷。專注在身障裡。才被我遺忘。

因管好專注自己就好。沒有空閒多想。或去太在意外面的聲音。即便偶爾很難。也要告訴自己要做到不雞婆。更是要加強釋放自己心理的狀況。表面也好。深度也好意識都有注意到。要慢慢往自己身體內心去。

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108/04/19~《輔大之行》

這天到輔大閒晃走走。剛好到的時間是要11點多到中午12點時間。走著走著。能感受到內心不壓抑的釋放。感受到內心的委屈壓抑，我跟內在說不要祂再憋住忍耐了。我一直跟內在說。不要憋啊！想哭就哭啦！

來輔大。就是想要發洩心情走走。拋開家的爆炸感。讓風啊。陽光。學習的氣息吹散心中無數負面心情。陰影陰霾。。。

但是我居然忘記一件事。（就是防蚊）嗚嗚嗚！防止小黑蚊。嗚嗚嗚！身體四肢就是很容易被叮咬。居然忘記。看來不能待久。目前打字都坐輔大打字。打發時間排毒。靜靜淨化啊！但感覺不像淨化。要快溜走啦。被咬到癢啦。就算用小黑蚊被咬排毒。也不該如此吧！（快跑啦）！

以下圖是去（輔大之行）所照的。因為待輔大之行時間不多。但心得卻是這整篇的（專心自己。壓抑釋放）的靜。與淨之體悟。（被咬的感受。跑。掰）。

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回家路中。車程就繼續編輯。

上捷運車前。去廁所。順便用冷清水拍打被咬處。讓自己燒為止癢了些。感恩ㄚ。冷清水。

再輔大閒散步中：居然回想到自己小時候的不是（快樂。開心）。而是（（壓抑。害怕。不敢執行的狀態。那種非常在意他人眼光的心情））！為什麼呢？我不懂。是那裡的生活問題！讓我會有這種在意他人的心理問題！這是害怕看自己嘛！是害怕什麼！為什麼呢？難道自己想秀自己！但我不愛秀。是因為何！？我必須讓自己找出害怕的因素來！因實際狀況！是自信問題嘛？不相信自己？

光是這點。有回憶一閃讓我想到一個狀態：小時候穿著連身吊帶洋裝在過馬路的時候。不知道再緊張什麼！害怕什麼的！居然撞到一台摩托車！然後從機車的頭滾滾滾（轉圈）到尾巴的嚇死我了！但我真的很疑惑！當時的我過個馬路。為何害怕！

（大概畫個草圖。對不起因我不太會畫人物）

剛剛就瞬間打上面這段文字。呃…思緒突然閃過一句話（被保護著）。頓了。停了很久思索。這句話（被保護著）整個像似刺痛。思緒（（溫室花朵>現在與眾不同））。從溫室花朵。到後來高職畢業後的所有種種經歷。拔出拔除。

這當時又回憶想起1次跟親戚表姐。好像是再母親過世後閒聊中。也說了這樣的話（被保護著）。。。只是我客氣回答表姐（你覺得這樣對我好嘛！這是我要的嘛）！面對承受一切。卻不是被一般人理解的。至今我好像習慣也懂。不被理解的狀態了。甚至懶得解釋。

難道就因這樣的經過。我才會有時再（不在意與在意）之間拔河。才會讓我用這麼沉重的善惡瞬念間拔河渡過！

若是這樣。或許現在的冷漠冷靜。獨來獨往。是用這些轉變。讓我變成一個能獨立自主思考決定的人。其實沒有什麼不好。

要的很簡單。是的。我看到自己前因後果的原因和理由（就是鍛鍊自己如何過生活）的過程。只是代價。刺痛的範圍。也太多了。也太大了！（驚訝）自己居然看到（前因後果）的緣由。和歷經過程的體悟。

當然也看到自己（爆炸。暴躁。情緒發洩。負面。碎念（最近在家的感覺））的一面樣子感受（真的很不喜歡）。但很高興能看到。這就是善惡之間的拔河領悟。

回歸自己的靜與淨化。消化。果真是回歸。寫到這。漸漸能感覺到自己的回到平靜。冷靜的感受了。

說實在的：人最怕的都是被評論。但有時候想想。有些人事物。不是怕。而是不被理解。不被理解的狀態下。就會選擇慢慢沉默。這不只是外人。身邊最親近的人也是。

這裡我會套句突然想起。蔡康永說的一句話：（沒有像蔡康永經歷的人。別叫他大度）。

而我套用這句話的意思（沒有經歷我經歷的人。不要叫我不如何。放下。我只能選擇不理會這樣的人）。

爾後。我的感觸補充：連自己內外美醜都不敢正視的人。別叫我要如何！

祈禱祝福～Miu紫薔薇。108/04/21。