【就是原諒自己。過往負面心情】

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108/02/12～【原諒自己放下。對愛恨情仇的心態】

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這篇方向想寫的話是。Miu自己經驗體悟的某些怨恨。和我身邊親人男人。

但重點是過去式的種種心情。你不是Miu我。經歷體悟上。不需要說我是非。感謝。而Miu我就只是抒發。用文字去把內心深處的陰影。過往。傷痛用寫文字說出來。讓自己用文字看懂自己的這些是非。並我原諒自己整體身體所有心情。就是這樣。

內容有點沉重與負面。但就是自己排出負面發洩感。謝謝。

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回首當時的感觸。看著在世的母親從病倒到病變的轉變。而他們表現出來的樣子。像個旁人問候的感覺。當Miu看到那些整體感觸後。知道所有感受到當下恨意感一擁而上。非常非常很不好。因此自己告訴自己當下有怨恨能飆出來是最好。但非常。非常。非常不需要。不需要帶著恨意過日子。因為這樣會很痛苦。也不會是我自己想要的。所以把這個感觸說出來。也放過自己。。。

但最近感覺到內心深處。還有當時怨恨著父親和第三者彭小姐介入後種種殘餘。。。因那樣的日子等於紀錄在我內心深處裡。是母親當時在世倒下後。身心靈受創到辭世的10年間過程的記憶。那種傷痛。陰影。那些種種感觸。。。說實在不是我要去前思後想。而是因當時的狀況。是我無依無靠要自保。又要心細母親安危。還要承受到處造謠生事的你們！（無論因果業力中的循環是何！在這過往過程中。我們母女已經承受了這些痛苦）。。。你這父親帶來的家變。讓我們母女倆身心受創下。還要看待這活生生的記憶為所遇為在眼前。所以母親病了8年變植物人。10年辭世離開我。我知道祂不需要再被這樣的生活模式給受創了。所以祂讓我能離開這個家變的家不在受傷。是啊！離開這個不在屬於我的原生家庭的家。

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當然都會被問到。只是我都簡單陳述。而今換父親你病倒。在你自己選擇讓第三者彭小姐介入進門後。我早就當作你已經死了。我早就是孤兒。現在病倒的你。就只是讓你自己去面對你選擇的因與果。而我不會理會。原因很簡單就是彭小姐這個人。。。我不需要。不需要跟一位處心積慮的第三者人有任何互動。。。而其他都不是重要重點了。你選擇因彭小姐介入家庭後。你對我們母女的心態。我都看在眼裡。而如今你自己種的因。只有你自己承受果。包含彭小姐的事。我不想去多想多說。。

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最後不論我在當時的狀況如何！現在的我。再寫這篇完後。將真正給自己看清楚。釋懷。釋放下對自己原諒自己身心靈。我自己對你們的所有種種感觸。

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這裡我是原諒我自己。不再生活在你們製造問題的生活領域裡。不再因你們的是是非非而影響我的生活和心理心靈。雖然本來就沒有影響多少。只是再理解前因後果後。所以在這我可以很大聲大聲告訴自己。我不需要再去承受你這父親所有的問題了！說實在的。我非常感恩你給我這樣的經歷領悟。讓我身心靈有所成長。理解到內心深處的傷痛和療癒。讓我能夠自己看到深處能幫自己療癒。並且可以放下對你的種種一切。

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而這段是對彭小姐。曾經種種的憤怒而寫的。那些傷害。也曾經聽到：你家人要我爸說好好對你的一句話。才願意讓你進入我家。。。但這樣的一句話。說真的很可笑。卻造成給我家的傷害（我無法去管外面說甚麼。我只知道當下的你彭小姐是第三者介入我父母的家庭）。

給第三者彭小姐：以前母親在世生病那時。再回去看母親碰面時。你嘴巴動不動就跟我說（財產。財產。財產。這一切以後都是你的。你爸的財產都是啊！又到處去跟親友說我夫妻回去要拿財產。）聽膩了。你所造的謠言。說話的心態讓人很可議。你以為你是誰啊！表面上我爸讓你幫忙照顧我媽。然後跟我爸做甚麼事。如何你以為我是笨蛋啊！但我根本不想管你們的事。。。當初沒有去揭發你這個人。是再保護我母女被你們倆的玩。但我媽走了。我沒有顧慮負擔了。你也無法那我如何！搞清楚你自己是個介入者。你以為你是誰啊！

在我爸讓你進門。是我媽病倒下1年半後開始。當時遇到奶奶辭世。這種感觸只給人感覺事（趁虛而入。乞丐趕廟公。我爸授權給你開始為所欲為起。你我之間就沒有（任何談論條件））！金瓜石的一切嘛！你們以為我在意嘛！不好意思我無感。

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寫到這。知道讓當初自己的憤怒。對這是重搗覆轍。和當初無助的反感出來。只是很平淡的訴說這感觸。就是讓自己看到自己的憤怒點在哪！但我是能控制。平淡憤怒點的說出感觸。並且告訴這些事情陰影一切。感謝祢們的存在讓Miu我成長。祝福祢們。

以前種種經歷。用文字說出感觸。是讓自己原諒自己。並放下這些負面感受。不要。不要。不要再這個問題上打轉。陰影。傷害。存留在自己身心靈內。

最後再這說句（非常非常非常感恩自己）。這一切的成長過程。雖陰影。創傷的痛難搞。但還是得排毒出去。

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因現實面生活還是需要自己去度過的。且我也沒空理會那些原生家庭的廢話事情。有了自己的家庭生活。生活是我自己在過。只有碰到能溝通的朋友。會閒聊一些。當然也感謝那些朋友的傾聽。也包容我經歷重覆事件轟炸。知道我需要傾聽的朋友。而讓我抒發。這裡對這幾位朋友。感激不盡。

現在的我可以放手放下。那些種種是非。時間也夠長了。長到讓我想哭。但又哭不出來的麻痺感。這個光是花時間去消化就很大很大了。。。這裡說實在的這種感觸已經不是用一般宗教。傳統觀念。或者是甚麼想法去消化了！這種就像是長期照顧一個病人的感觸（有點像以前人說的（病床前面無孝子的意思））誰能懂！只有用心心態正面的人能看懂。不會去多言。

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最後該說的是：理解者。不會多說。不理解者。解釋再多都無用。我選擇就是這些說完消化去。就對此釋放下了！最後只想說：我無法選擇父母之間的爭議。和選擇性。。。可我能選擇自己的生活方向。啟動自我保護機制。保護自己。

感恩。

這篇到今天。才要發出文。哈。

祈禱祝福～Miu紫薔薇。108/02/20。108/03/06。