自從去年我的好基友喜當爹後，我回老家的生活有了改變。過去大半夜還能跟好基友喝酒聊天，現在則是去他們家陪乾女兒小可玩。

乾女兒最近會站了，蹭蹭的爬到你面前，把手上抓的東西拿給你，然後再要你還給她。或是拉著她那件印著卡通圖案的衣服，要你稱讚她穿得好看。

上次回老家，我們在公園一起看顧孩子。我不禁想，好基友一直待在老家，一座個四面環山的小城；我則是長居臺北，經常往國外跑。他結了婚，三代同堂；我仍是獨身。他是作息正常的公務員，我是工時彈性的自由工作者。

「好羡慕你，一個人自由自在多好。」好基友說。

「我才羡慕你，一家和樂融融多幸福。」我回應道。

過著不同生活的我們，到底誰過得比較幸福呢？我和好基友展（聽）開（我）討（廢）論（話）。

§ 一般所謂的幸福感：幸福感是一種感受

我們多從主觀的角度來看待幸福，主觀的幸福是一種個人有所不同的感受，所以又稱為「幸福感」。一般人看待幸福感通常有三個角度：

◎情緒層面。情緒可分為「正面情緒」與「負面情緒」兩者，幸福感就是正面情緒減掉負面情緒的得分。

我：「好比今天給小可一塊餅乾，看小可乖，又多給一塊，小可開心得笑出來，幸福感比只拿到一塊的時候高。

好基友：「可是有時候給到第三塊，小可就不吃了，也不開心了。」

我：「因為情緒感受會有『邊際效用遞減』的現象，就像你慢跑完，喝得第一口水會覺得特別甘甜，但等你喝幾口水後，對水的渴望降低，幸福感就不會那麼強烈。」

◎認知層面的幸福感。幸福感靠的是自己訂定的生活標準，給出一個生活評價。

我：「記得我們高中的時候嗎？跟女孩子牽牽小手就好開心，曾幾何時胃口越來越大……」

好基友：「那是你，不是我喔！現在我最幸福的時刻，就是每天看著小可長大。」

我：「這就是我要說的，不同人生階段，我們會給自己不同的標準，能否達到這個標準就會影響我們的幸福感。好比我這個階段想成家，而你突然更渴望自由。」

◎身心健康（圓滿）。幸福感是一種綜合性的正面感受。

我：「世界衛生組織（WHO）對健康的定義是：『健康不只是沒有疾病，而是生理、心靈及社會關係皆圓滿。』，指的就是這種幸福感。」

好基友：「這要求也太多了吧？我自己覺得現在挺好的呀！」

我：「我同意，圓滿的幸福感比較像是一種對幸福的理想。」

好基友：「你說得這些我大概懂了，可是……為什麼幸福感不能延續，有時會中斷。並且我看一些人成天說自己不幸福，如何讓他們重新獲得幸福感？」

看在乾女兒的份上，我決定多說一點。

§ 正向心理學：幸福感決定在我們的手上

當前對於幸福感的討論最多的，莫過於「正向心理學」（Positive Psychology）的研究，呈現多數人對幸福感的想望，當然也包括如何提升幸福感的方法。

其中一條思路來自紮根賓州大學心理系，賽利格曼（Martin Seligman）教授「真實的幸福」（Authentic Happiness）團隊。

另一條思路圍繞哈佛大學學者，班夏哈（Tal Ben-Shahar）、蘭格（Ellen Langer）、席格（Daniel Siegel）等探討「幸福科學」（Well-Being Theory/ The Science of Happiness）的教授們。

這裡我們會發現，「快樂」跟「幸福感」分開了，那麼兩者有何不同？賽利格曼解釋：

儘管方向有點差異，但兩個團隊的研究並非互斥，而是互補。

好比我和好基友，我們一個單身，一個成家喜當爹；一個在城市奮鬥，一個住鄉下。我們的生活充滿差異，你說哪個好？

思考這個問題上，我們可以先看看賽利格曼舉的例子，曾有研究人員對有孩子的夫妻，和沒有孩子的夫妻做幸福感的測試。結果發現沒有孩子的夫妻，平均幸福感高於有孩子的夫妻。這個結果會產生一個荒謬的推論，既然沒有孩子的夫妻比較幸福，那麼為了增進幸福感，最好結婚之後別生孩子。

賽利格曼說，要是這個邏輯成立，那麼人類遲早有一天會滅亡。

想想現在還真的不少家庭這麼幹，結果就是造成少子化的現象，先進國家為了讓夫妻生孩子，祭出各種福利政策。

然而，賽利格曼並不是說這五點增進幸福的考慮錯了，而是當我們在思考幸福，並且從「滿足的人生」角度來思考時，我們應該把人類整體的幸福也納入思考。

這個整體不是古希臘哲學家談的恢宏概念，而是今天我們為了提高幸福感做的每一個決定，都會牽扯到提升幸福感的每一個面向。

正向心理學其實就出於賽利格曼之手，但他發現過去的正向心理學談的大多是從主觀角度出發，強調當下、自我的幸福感。可是幸福感應該要顧及未來，好比一個族群的延續；以及他人，譬如不能把自己的快樂建築在別人的痛苦上。

從這個角度來看，我的好基友是幸福的，雖然他說懷念自由，但他在養育孩子的過程中，大半夜起來哄孩子睡覺，自然會有負面的情緒，但長遠來看，看著孩子長大的幸福感，那不是我這個單身的人所能體會的。

但這並不表示我孤家寡人就不幸，賽利格曼認為幸福感根基於「選擇」，選擇總是有所取捨，這些取捨來自我們的考慮，而我們需要更長遠的考慮。

譬如臺灣曾有針對大學生幸福感的研究，發現多數大學生儘管都認為高收入值得追求。同時肯定顏回一簞食、一瓢飲，物質要求低的生活屬於幸福的生活。

大學階段正是要走向經濟獨立，追求事業和個人成就的時期，這樣的想法並不矛盾。就像我並非不渴望成家的幸福，只是目前我對個人某些成就的追求，以及尚未遇到合適的伴侶，所以我在此刻選擇獨身。

我和好基友互相羡慕，但這只是說明我們同時嚮往著我們所沒有的某種幸福，但同時我們各自擁有不同的幸福。

§ 如何增進幸福感：幸福感是使自己幸福的能力

我的好基友和我儘管工作不同，但我們都能通過盡心盡力工作，得到工作上的成就感，增添我們的幸福感。並且幸福感會中斷，還會有起落，這都是很自然的現象，因為正是我們面對生活各個階段的各種挑戰，我們才能獲得幸福感。就像前面賽利格曼舉的例子，沒有孩子的夫妻在測驗中的幸福感比較高，但他們和有孩子的夫妻在談幸福感時，內涵完全不同。

我想起前些日子有自媒體發起「逃離北上廣」的活動，在網路上引發熱烈討論，各種在北上廣夢想成真，與夢想破滅的故事再次浮現於我們面前。實則每個人在北上廣的奮鬥，做的都是不同的夢，破滅的也是不同的夢境。

那麼我們如何針對自己不同的處境，提升我們的幸福感呢？

這裡就牽涉到我們對幸福感的觀念，經常我們把幸福感當成一種感受的結果。但從正向心理學的角度，幸福感其實不只是一種感受，更是一項能力。

哈佛大學的席格教授說：「決定我們幸福感的因素，大約有四成掌握在我們自己手上。另一方面，僅有一成決定於我們的運氣。所以幸福感更多的不是看我們擁有多少能力、東西，或是賭運氣，而是我們看待一切生活事物的心態。」

所以提升幸福感，並非如運動一般靠著提高大麻素的分泌，產生于愉悅的感覺而已。因為這些幸福感的「感受」會消逝，而能力會留下。就像一個人中樂透，這錢終有花完的一天，但擁有一技之長能讓一個人長久保有掙錢的能力。

進而，如何提升幸福感的能力，席格提出幾點建議：

1.      活在當下

2.      常懷感謝心

3.      樂於付出

4.      不斷提升自己的長處

5.      學會品嘗快樂的滋味

活在當下

有時，我們的憂慮來自于過去與未來。某一段失敗的經歷，讓我們無法站起來，因為那些經歷佔據了我們的心靈，讓我們無法追求更多的可能性。有時我們彷徨於即將到來的厄運，就像害怕墜機而不敢搭飛機的人們。在憂慮中，我們感受不到幸福。因此，第一項我們要提升幸福感的能力，就是學習專注於當下的活動。

當我們在讀書，我們就好好的讀書，盡可能不去想我們是為了明天的考試讀書，為了三年後的高考讀書，也不是為了向過去的某位老師證明自己能行而讀書。

常懷感謝心

感恩的心使我們能長保樂觀，提高對人生的滿足感。我們知道自己不是一個人來。想想每年春運的景況，即使是在遙遠的城市奮鬥，我們仍心系老家的親人，這些親人給我們的愛，正是我們能夠堅強奮鬥的重要寄託。

記得剛開始以寫作為業，每次被退稿，心理都很難受，總覺得編輯刁難人。直到有天，聽一位編輯朋友跟我說加班的辛苦。我才轉念一想，編輯工作和我同樣為生活努力。更何況如果沒有編輯們盡責的審稿、退稿，我自己一個人自慰般的寫作，能提高寫作的水準嗎？

當我想通這一點，我確實不再容易在工作挫折中感受到不快樂。

樂於付出

有個故事說，一位先生晚上回家，跟妻子抱怨今天大家看他都怪怪的，連平常有說有笑的好同事也對他很冷漠。他的妻子聽完，拿出鏡子給他看，問道：「你今天都擺著一副苦瓜臉嗎？」

當我們只看見自己，就更容易沉浸在自己的負面情緒，我們以為自己被世界拋棄，但可能是我們拋棄了世界。

幸福感雖然是個人的，但幸福感的來源卻不往往來自人際之間的連結。這大概是為什麼古老的希臘哲學家老是強調「做善事」會給人幸福，要我們當一個「有德性的人」。因為確實當我們發自內心讓別人快樂，我們也會跟著快樂。

不斷提升自己的長處

每個人都有自己的亮點，當我們的亮點被人看見，我們會感到快樂。可是亮點如果不琢磨，就會隨著時間衰退。衰退帶來的不只是挫折感，還會讓我們逐漸在生活中退縮，失去對生活的感覺。

我曾經遇過一位來談者，他大學生活並不如意，對談中他多次提到國中之前他是如何聰明，不看書也能輕易在段考中拿到頭名，並因此進入當地最好的高中。可是進了高中，比他聰明的人多了去，在挫折中他並沒有迎向挑戰，繼續提升自己，而是選擇繼續用老方法來應對考試，結果大學考試失利，連帶在大學的學習也失去動力。

反之，有些人在生活中選擇逃避，也許換了一個新環境，我們能夠重新從簡單的事情做起，但終究有天我們需要面對更艱難的挑戰，這時不幸福的感受又會找上我們。與其如此，不如好好提高自己。

學會品嘗快樂的滋味

開頭談到一般多從情緒和認知的角度看待幸福感。情緒來得快，去得也快。自我評價則會受到我們一廂情願，或逃避的心理的影響。正念心理學強調我們要更細膩的去感受我們的生活，就像一位美食家，他試著打開所有的器官去感受口中食物的味道。

當我們學會用這種方式去品味我們的生活，尤其是生活中快樂、愉悅等幸福感受，我們能在這些感受中延長我們的幸福感，並且擴大我們感受到的幸福滋味。反之，如果我們經常很暴力的吞下每一口我們嘗到的快樂，這會使我們在快樂消逝之後，又急忙的尋找下一個快樂，著急與饑渴使我們變得不快樂。

§ 結語

好基友聽我說完，凝望小可，對我說：「情緒的角度，或認知的角度，都只是表像，每個人在人生不同階段都有各自對幸福的嚮往。我現在當爹，就愉快的當爹。過去單身的風花雪月，就當偶爾拿出來欣賞的老電影。實際上，過去單身的我是自由的，也是幸福的，現在何嘗不是。」

我：「所以啊！當我們看著孩子說『要是能回到小時候就好了！』，其實這話對，也不對。我們天生擁有幸福感這項能力，但唯有不斷培養這項能力，我們才能在人生各個階段，在各種不同的選擇中，擁抱各自不同的幸福。」

好基友：「對了，我發現小可聽到音樂都會手舞足蹈，她應該有跳舞的天份。等她大一點，想給她找個舞蹈老師。」

「以後當個舞蹈家嗎？」我笑說。

好基友沉吟一會兒，說：「只要她過得健康快樂就好。」

「放心，有我這麼帥的乾爹，這孩子肯定會一生幸福。」我拍拍基友的肩膀。

「不要臉。」好基友忍不住吐嘈。

被他吐嘈的我，很幸福。

【參考資料】

Diener, E., Suh, E. M., Lucas, R. E., & Smith, H. L. (1999). Subjective well-being: Three decades of progress. Psychology Bulletin, 125, 276-302.

Martin Seligman: The new era of positive psychology. http://www.ted.com/talks/martin_seligman_on_the_state_of_psychology

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The Original Theory: Authentic Happiness. https://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/learn/wellbeing

The Science of Happiness. http://harvardmagazine.com/print/413?page=all

Veenhoven, R. (1994). Is happiness relative? Social Indicators Research, 20, 333-354.

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曾文志：〈大學生對美好生活的常識概念與主觀幸福感之研究〉，國立臺灣師 范大學教育心理與輔導學系教育心理學報，2007，38 卷，4期，417-441。

謝蕙春：《促進社區幸福感方案之探微─以高雄市鼓山區平和裡為例》。國立暨南國際大學輔導與諮商研究所博士論文，2015。