[心結]： 為什麼他越是愛我，我卻越想逃？

愛是什麼？

A-Lin唱著，「給我一個理由忘記，那麼愛我的你。」訴說出人際關係中的一種矛盾情況。有的人給我們愛，我們知道那個愛很真，但我們卻沒有辦法在對方提供的愛中感到快樂，甚至我們覺得很有壓力，乃至恐懼，進而想要逃跑。

「愛」，在無數戲劇中被拿來當作終極武器，最高價值的寶物，在我們的生命中，有時反而像是一種詛咒。佛洛伊德告訴我們：「愛與工作是心理健康的人必備的特質。」難道這表示，當我們對愛感到不舒服，是我們自己有問題？

上述說法過度的簡化了佛洛伊德的概念，實則愛很複雜，且有許多向度：愛本身是什麼？愛的行動又是什麼？如何接受別人的愛？許許多多的問題使得討論「愛」的書籍永遠在書店的銷售排行榜上雄踞一個位置。看似這些書都在討論同一樣東西，但就像我們討論「人」，人有許多不同的器官，有精神與物質、身心靈等層面，故同樣以人為主題進行的探究，又可以細分為許多層面。

因此，與其花很大的工夫去定義什麼是愛，與我們最息息相關的，其實是「愛的感受」。愛就像其他抽象價值，我們看不見、摸不著，但我們能夠把握的，是我們因為愛而得來的感受。

感受呈現的是我們對愛的直接反應，這個反應有快樂與不快樂，外顯為接納與反彈。這個感受發展的中心，就是我之所以為我，我與他人不同的自我意識。當遭遇令人受不了的愛，正是自我意識在抵抗被消滅的危機。

你給的愛是地圖，還是旅遊書？

每年的大學入學考試，造就了一批進脫離國民教育，得以在大學校園自由呼吸的年輕人，他們就像向日葵，散發充滿希望的氣息。從制式教育中跳脫出來，看起來大學生擁有趨近無限的選擇，但到了大四，面對就業，新的人生考驗再次喚起被我們刻意遺忘的茫然，好像我們又得重新認識自己一次。

學子的壓力，除了來自社會，部份來自父母。這份壓力在大陸尤其明顯，高考彷彿是決定命運的戰役，成與敗牽動整個家族的心。愛轉化為壓力，有的學生撐了過去，有的人則被壓力擊垮。

我們可以想像，人生是一條路，路上有很多人陪我們向前走。但這條路始終伴隨著迷霧，能見度不是太好。有些人很快的找到克服迷霧的方法，能夠比別人看得更遠，但如果想要到達目的地，他不能只是看，必須踏實的向前走。

家長用他們的愛，想陪著孩子走，用他們累積的生活智慧和資源，幫孩子照亮眼前的道路，或者同時推他們一把，讓他們走得快些。他們就像熱心的導遊，不斷的告訴孩子前後左右有哪些風景。慢慢地，有的孩子失去了自我探索的能力，他們習慣性的跟隨父母的視線和方向。有的父母比較尊重孩子，他願意當孩子的地圖，給孩子方位資料，但孩子可以自己決定要怎麼走；有的父母像旅遊寶典，把好吃好玩的景點都告訴讀者，彷彿在說：「你不需要探索，聽我的就對了。」

各行各業都有所謂專家，但人生卻沒有一個真正的專家，因為人與人的人生只能類比，無法像製造產品一般複製。

溺愛：一種強烈的自戀

「我這麼做是為你好！」台詞底下埋藏的，是「你不如我，所以你要聽我的。」、「我認知的價值觀才是對的，你是錯的。」——強者對弱者的命令，而不是以理解彼此為前提的溝通。

某些父母，他們希望孩子超越自己的成就，但當這個「希望」充滿不切實際的「期望」，就會變成一種隱性的操控。

東西掉了，可以重新買一個，甚至器官能通過移植汰換。但人的青春，永遠不可能重來。如果父母忘不了年輕時的遺憾，想像能通過孩子滿足當年的遺憾，無疑不切實際。因為孩子的人生，不是自己的人生，就像我們可以在遊戲裡頭操控遊戲人物，滿足現實中的想像，但遊戲中的人生無法兌換為現實中的人生。

當孩子走著走著，發現自己腳下的路，其實是父母腦海中想像著的路，會產生對於自我認知的錯亂，他可能會開始回溯，到底自己是在什麼時候，遠離了屬於自己的路線，走上了一個既不是父母的（因為父母永遠回不去如孩子一般的年紀），也不是自己的，而是走在一條通過父母的想像力所建造的道路。

孩子，成了父母操控的遊戲人物。

當孩子成長到了擁有足夠的自我意識，他會想要逃離遊戲一般的虛擬世界，重新回到現實世界。可悲的是，有些人習慣父母在操控之餘提供的舒適圈，就像身處於一個永恆的子宮，進而決定永遠活在遊戲裡。後者往往成為所謂的「媽寶」，例如有些孩子成家之後，薪水怎麼用、跟另一半的房事等大小事都跟父母報備，丟棄了自主權，也把責任轉嫁給了父母。

虛擬世界的囚徒

我是這麼解讀電影《駭客任務》中的人物，尼歐等人，就是發現自己被父母操控人生的孩子，當他們遇到如莫菲斯之類的好老師，他們會試圖將虛擬世界的孩子們喚醒，但他們不會使用暴力，而是給孩子選擇的機會。有些人願意放棄虛擬的幸福，有些人不願意，這都是個人選擇，每個選擇也都有代價。

活在虛擬世界，確實讓人生看似變得輕鬆，但當母體（父母）需要犧牲他們，他們也被迫要付出生命。相反地，勇敢回歸現實的勇士們，也許會戰死，但他們還有機會活出自己的生命，看見真實的陽光。最重要地，他們是自己生命的主人，可以直接跟上帝溝通，而無須跟任何假先知請示。

諮商師，就像《駭客任務》中的導師，喚醒來談者選擇的自由，但諮商師不為幫來談者做選擇。我們有權選擇，並要為我們的選擇負責。所謂溺愛，就是「用逃避選擇的好處，來交換選擇的自由。」

故溺愛並非如常人以為，溺愛一定就是大量給予對方好處。因為好處不見得對方會領情，也不見得會動搖本心。

若要清楚定義，溺愛應當解釋為「一種不道德的愛」：溺愛使一個人喪失自我意識，用各種手段促使一個人放棄自由，亦即放棄人性的尊嚴。

溺愛可能發生於各種關係層面，有救世主情節的伴侶、用付出做為控制手段的朋友、喜歡佔據道德高位的師長，或是濫用他人同情心的假弱者。還能推廣到政府與人民的關係，積極正向的福利是提供人民平等、優質、安全的個體發展機會，而不是通過利益綁架人民的意志，踐踏人民的尊嚴。

溺愛者的目的，乃是企圖讓他人放棄自由和人性尊嚴，用以滿足自己。這是一種不把人當人看的手段，抬高自己成為控制遊戲的上帝，是對他人人格發展的侵害。

溺愛不是真愛。真愛的標準是我們能否使一個人活得更好，且這個好是使這個人活出自己，而不是活成我們希望他成為的樣子。反之，如果我們真正愛上一個人，我們能做與該做的，僅僅只是幫助彼此自在的活出自己。

[解語]：愛是本能，活出自我也是本能，當我（對方）的愛使對方（我）的兩種本能無法並存，說明那不是愛。

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