(六)明繪

離開KTV後，不要任何人送，我獨自攔了一輛計程車回家。都夜裏十一點了，我似乎從來就沒考慮過深夜一個孤身女子搭計程車的安全問題，可能也是因為對這個城市太熟悉的緣故，不管司機往那兒開，心裏還是有個篤定的方向。我看一眼司機沉默的背影，想起自己初到這個城市，有時夜晚搭車，雖然外表故作鎮靜，心裏還是很忐忑不安，感覺四周都長成一種深不可測的陌生姿態，隨時都要被一口吞噬掉。

記得有一回也是晚上搭計程車回去，走了一段路後，計程車司機問我是往前還是要左轉，當時我根本號圖方向感，也不知道怎麼走，但實在不願讓司機以為我不識路，很小人之心的怕他會有機可乘，就算心裏怕的要死，還是儘量裝出一副很老練的表情，說：「就往前走吧！」算我運氣好，反正還是要出門，還是要坐車；生命本就無常，但我還真不信一段路就可以改變我的命運，甚或要了我的命。就這樣從開始的戰戰兢兢，我也慢慢變成識途老馬，臉上除了滄桑，也有了真正歲月歷練的痕跡，那樣形于色的精明和世故，莫說別人不敢隨便造次，連我都有自信沒人欺負得了我。

回到家後，看到王啟超在餐桌上給我留的字條，說這幾天都得待在醫院，不能過來。他還很貼心的買了些我愛吃的熟食放在冰箱裏。他老婆最近狀況不好，已經在加護病房待了好多天，那天王啟超打電話給我，還說正猶豫著要不要把在國外念書的兒子彥儒叫回來，但又唯恐虛驚一場，耽誤了學校的功課。我有預感就是這幾天了，我的心情倒是異常平靜，好像你要一個東西要太久了，不是你不想要，而是眼看著就要到手，千折百回的渴盼心情卻已呈彈性疲乏。

我打了一個長長的哈欠，今天喝得不算多，卻感覺特別難受，而且是身體上的難以負荷。年紀真的有了，自己不承認，別人也會提醒妳。記得有回去剪頭髮，那個綁馬尾蓄須的設計師，看著鏡子問我要不要換新髮型？我說習慣原來清湯掛麵的樣子，只要稍微減短就好。他很專業似的把我兩耳邊的頭髮往後攏，又說：「妳原本的髮型比較復古，有點懷舊的氣氛，雖然不錯，但是如果剪出個型來，看起來會更年輕活潑。」我看了他一眼，心想這傢伙可真會說話，乾脆直說我髮型老氣好了。

剪發的過程他老是找話跟我搭訕，問我做什麼，問我住那裏？我討厭跟人交淺言深，即使只是基本應對，我也頗感不耐，隨便瞎說兩句打發他。他自顧自說著，慢慢回到了正題，果然在商言商，又開始慫恿我染頭髮，說我頭髮顏色深黑，看起來太沉重和嚴肅，如果能染個適當的顏色，不但樣子會比較時髦，偏黃的肌膚也會顯得白嫩。他的手指輕輕挑起我頭頂，又說：「而且，還可以把白頭發遮蓋住。」

我聽了，一顆心緊緊揪住，我知道我有白頭發，但已經到了需要遮蓋的地步了嗎？老了，老了，真的老了！對一個單身女子，老這個字眼是更殘忍無情的打擊。看著別人結婚生子後，一站出來就彷佛頂天立地般充滿責任感和成就感，就算同樣怕老，也老得理直氣壯。而我呢？我的生命形態則處在高不成低不就的尷尬狀態，我不是不想結婚，也不是不想要有個孩子，可是這部份理所當然的人生過程，我是空白停滯的；可怕的是時間卻不是靜止不動，它緩慢卻沉重的流失掉無謂的青春，卻又積累了更多難堪的壓力。我為什麼難堪呢？難道我做錯什麼嗎？不能否認，在別人眼裏，老處女、老姑婆這些不管有意無意的貶抑名詞，在我看來仍彷佛烏雲蓋頂，妳再怎麼有能力、再怎麼給自己心理建設，真正面對時都難免心虛氣餒。

果然，這個自以為是的設計師又說：「髮型對一個人是很重要的，甚至可以改變一個人的面貌。我敢說妳今天換了髮型再染了頭髮，回到家裏，妳的孩子一定會很驚喜的說『媽咪今天看起來好年輕啊』！」這個該死的髮型師，我們才第一次見面，他就可以看出我應該已經兒孫滿堂了嗎？管我看起來年不年輕，他怎麼不先把自己後腦勺那撮難看稀疏的豬尾巴給剪了！

不管怎麼樣，我終於剪了新髮型也染了頭髮，我看著鏡中的自己，感覺有些陌生，但整個削短打薄的短髮，倒是讓我看來神清氣爽，原本漆黑的發色像灑了紫紅的金粉，還閃動著耀眼的光澤，確實比較亮眼。設計師對自己的傑作十分滿意，嘖嘖稱奇說我起碼看起來年輕五歲。我本來還想問他看出來我幾歲？三十或四十？然後竟彷佛嚇一跳般發現自己已經快四十了！是啊，到了這個年紀，人家都不問妳結婚沒有，直接就問妳有幾個孩子了。記得那天同學會，主辦人阿美說「結婚以後才知道自己不是小姐了，有了孩子以後才知道自己已經老了」，可是不結婚、沒有孩子，並不表示妳永遠是小姐、永遠不會老，甚至會老的讓妳更莫名其妙、更難以接受。

旁觀的人都說我變年輕、變好看了，我在走出美髮院大門時，仍然感覺悶悶不樂。

我忘了我一時還不能適應的新髮型，直到我走進醫院看見大家愕然且詭異的笑容，直到我在滿街都看到那些跟我一樣髮型和發色的年輕女孩，我真的有點恨起那個設計師，也許這樣的髮型讓我看起來年輕，卻顯然不倫不類，有點畫虎不成反類犬。我當然希望看起來年輕，但卻也不願意每次對著鏡子顧影自憐時，都覺得自己明明有些年紀卻裝可愛，越發顯得欲蓋彌彰。我很慶倖王啟超最近不能過來，要不他看見我這個時髦卻不合宜的新髮型，恐怕也要哭笑不得吧！

不過差不多有三、四天了，王啟超都一直沒過來也沒給我電話，這是最反常的一次，我也忍著不跟他聯絡，以免顯得太迫不及待。這次我真的有預感，而且心神特別不寧，但又不若往常般焦慮。他老婆一定拖不過去，我心裏想，我們終於可以光明正大在一起。但是他老婆剛死，也不能太明目張膽，還有也要顧慮他兒子彥儒的感受。我腦海浮現彥儒安靜乖巧的表情，自從他念了國中，我已經好多年沒看見他，現在又到國外去念音樂學校，聽說小提琴拉得好極了。他應該會回來看望媽媽的最後一面，如果我跟王啟超以後有了實際的名份，他應該算我的兒子吧！我這年紀有這麼大的兒子也不為過，而且還是這麼優秀的一個小孩！我想像我跟彥儒一起出門，然後告訴別人這是我兒子，感覺都有點驕傲。

我要結婚了，會有一個丈夫、一個兒子，會組成一個家，不必再無所依靠去面對別人的懷疑和猜測，不必再為別人問起我的年齡和家庭狀況時感到難以啟齒。這是我人生的一個重要分水嶺，那是我花了好多年的時間才逐漸水到渠成，我現一點都不著急，我好整以暇等待著，不知道這是不是就是所謂的幸福？

一個禮拜過去了，王啟超還是無消無息，他老婆一定死了，可能要忙著辦後事什麼的，這時候如果再和情婦連絡會遭天打雷劈的，我心裏很篤定。那晚我夢見王啟超，他告訴我他老婆死了，他的神情顯得疲憊而憂愁，我想安慰他，卻找不到適當的字眼；而且總覺得他離我有一段距離，乎始終碰觸不到他。然後他跟我說他很累，需要休息，他說：「明繪，妳要好好照顧自己。」我說你在我這邊休息吧，他搖搖頭，沒有再說話，只是兩隻充滿哀傷的眼睛看著我。

我在一種異樣的感覺中醒了過來，感覺王啟超就在我身邊，就像有次迷迷糊糊醒來，正好看見他正俯身注視著我，我記得他的眼睛，疲憊卻閃動著溫暖的光澤。天還沒有亮，昏昧中我彷佛感覺他就在我身邊，守候著我。我又睡著了，有他在，我很安心。

可是他還是沒來，也沒給我電話，我開始對自己也對他沒信心了。王啟超怎麼了？就算老婆真的死了，也不致於這麼久不給我任何消息吧？他的手機又壞了？或者他老婆死了，他渴望自由，發現我是累贅，乾脆一走了之？還是他老婆沒死，甚至根本沒病，這一切都只是個騙局？我搖搖頭，不可能，他不致於那麼惡劣。但究竟是怎麼回事？

我終於還是打電話給他，他的手機傳來訊息，說是已經關機。我看看牆上的鐘，已經是晚上快十點，他睡了嗎？還是在忙什麼事？不可能，他從來沒有關機的習慣，他曾說是為了我找他方便，晚上睡覺也一定開著；他一直是個貼心的男人，他說他就算不能立即到我身邊，也不要讓我找不著他。我雖然滿腹疑團，但想來想去都是他的好處。我猜想他的手機一定又壞了，我忽然慌張起來，他如果不開機又不找我怎麼辦？我也感覺悲哀，除了他的手機，我竟然沒有任何聯繫他的方式。

我迷迷糊糊又快睡著了，卻突然想到醫院裏有王啟超的病歷資料。這麼多年，我都沒有去詢問他住的地方的確實位址和家裏的電話，反正都是他來我這裏，也有手機可以聯絡，不是那麼在乎，也沒什麼必要。還好有這條線索，要不他如果真的這樣消失了，茫茫人海我要到那裏找他去？

隔天我一到醫院就先把王啟超的資料調出來，並且抄下他的位址和電話，要是他這一整天還不給我消息，我決定豁出去，下班後就過去一探究竟。

今天早上病人挺多的，一個接續一個，我坐的腰都有點疼，幸好下午病人數就緩了下來，趁空檔我伸了個懶腰，還沖了杯即溶咖啡，然後從包裏把手機拿出來，沒有來電也沒有留言。但是我桌上的電話忽然響了，我趕緊接起來，是服務台的小姐，說外面有人找我。是王啟超嗎？她說是個女的，不姓王，也不是病人。會是誰呢？

那個女進診療室時，我還有一個病人在，兩人相互凝視了一下，她就很小心謹慎的站到旁邊不礙事的角落。我心裏有些慌亂，她是誰呢？我確定以前從來沒有見過她，但頗為清秀的五官又彷佛似曾相識。我一邊專心開藥一邊忍不住又看了她一眼，還是想不出她究竟是誰。等病人出去了，我站起來要招呼她，卻發現沒地方可坐。她倒是善解人意，說很冒昧打擾我，知道我要工作，跟我說幾句話就走。說完她看看護士小姐，彷佛覺得不大方便。我把她帶到後面的診療台，心裏有些異樣的感覺，而且終於想起她的眉眼跟彥儒很像，難道她是王啟超的老婆？難道她沒死也沒病，王啟超究竟在搞什麼鬼？

她不是王啟超的老婆，更出乎意料的是她是王啟超老婆的妹妹。

我簡直無法形容聽完她的話後接下來的心情。王啟超的老婆真的死了，就在我夢見王啟超那天晚上，難道那不是夢，王啟超真的有過來告訴我？我愣住了，感覺此刻更像是在夢中，只是默然不語的聽完她說的話，然後毫無表情接過她給我的一包東西。我一定是在做夢，天底下不可能會有這麼巧合和殘酷的事。那個女的走了，彷佛從未來過，我機械式的要護士小姐傳喚下一個病號，一個爸爸帶著孩子進來了，兩人年紀都彷若當時的王啟超和彥儒。不過那個小孩有些彆扭，問半天話也不吭聲。他爸爸也很火，當著我的面就教訓起他來。我越發感覺不耐和煩燥，眼淚已在眼眶搖搖欲墜，實在忍不住了，我幾乎又吼又叫要他們趕快出去。這對父子很驚愕的看著我，包括護士小姐也瞠目結舌不知其所以然。我自己出去，我說，我沒辦法再繼續看病了，我要先走，我要護士小姐把剩下的病人轉出去。她嚇壞了，問我怎麼回事？我沒理她，拿了包包就走，她略帶驚惶的聲音在我背後喊我：「蔣醫師，妳怎麼了，妳要去那裏？」

我要去那裏？我不知道，混混沌沌的那裏有路就往那裏走。原本下班後我要去找王啟超的，他的位址和電話還在我的包包裏，我還要去嗎？我的心好痛、好痛，這一定是夢，誰能來把我從夢中喚醒，告訴我這一切都不是真的？我四處尋索，感覺有人叫我，可是我什麼都看不見，只是急急慌慌的往前走，甚至出門時還一頭撞在沒來得及開啟的自動門上。疼，刺眼的光，翻滾不休的熱浪，在我出了醫院大門以後，就這麼連番襲來。怎麼辦呢？我不信，我要打電話給王啟超，他的手機還是沒開，我雙手摀住發漲的胸口幾乎要暴跳如雷起來，我好恨好恨，為什麼老天爺要開這種玩笑，難道真的是報應嗎？

我終於等到王啟超的老婆死了，可是王啟超也死了，就在我從家裏回來那天，他在我那兒留下了字條，然後在趕去醫院的路上出了嚴重車禍，當場七孔流血而死，聽說那時他拿著手機要打電話，他是要打給我嗎？我連他的最後一面都沒見到，那天晚上我要是不去唱歌就好了。怎麼辦呢？我還是不相信，一邊漫無目的往前走，一邊四顧茫茫不知如何是好，一直到我終於走不動了，跌跌撞撞的棲身躲在一堵厚牆的轉角處，蹲了下來，任淚水嘩啦喇的往下落，然後在周遭吵雜不休的車水馬龍裏，痛澈心扉且無聲的乾嚎。