面對學術的恐懼感 - 導演的筆 : 書寫演繹人生的生活事件簿

字體：小中大

面對學術的恐懼感

2009/11/24 09:01:46瀏覽1735｜回應5｜推薦47

其實,我早就發現了,

只是最近這樣的現象格外明顯......

你知道嗎?對於一個從小劇校坐科學京戲,

10歲便開始搞表演,

數十年來一直沒有離開表演藝術圈子的我,

坦白說,幕前幕後早已瞭如指掌六場通透.

正因為如此,以至於當我的人生,

意外跨行進入攻讀傳播學博士學位的生涯旅途時,

相較於面對自信滿滿,十拿九穩的表演,

顯然這一回面對學術,

自己竟自變得異常地自卑與膽怯.

傳播學博士不好唸,要涉獵的知識層面很多很廣,

尤其是到了博士階段,還得在廣博的學海裡,

找到一個專精的安身立命之處,更不是件容易的事.

面對本所"傳播科技","傳播與發展","批判與文化行動",

幾大主修領域與我從小的所學背景完全無關,

於是,在本所博士生修業必選其一的四大主修領域下,

透過刪除法的選擇,結合過往濃烈人文背景的我,

來到社會科學的世界後,我決定全然委身"語藝與文化".

說真的,這段時日唸書的過程,

雖然非常地辛苦,但很充實,也很快樂,

那種快樂的感覺十分奇特,

像是在替未來創造某種難忘美好的回憶,

忘了是誰說的,人到攻讀博士的階段,

因為大量的閱讀與思考,

很容易不時地檢視自己的行為,內心,

甚至一路走來種種的轉變.

也就是說,唸博士某種程度,

不光只是為一個人做腦內革命,

連帶的也可能順便把這個人的行為模式,價值觀也一起革命了.

以致洗心革面後,彷彿透過幾年下來的洗禮與鍛鍊,

自己宛若一個全然新造的人.

這個學期,由於課業壓力更重的關係,

為了對自己得來不易的學業以示負責,

決定破斧沉舟專心唸書,

至於生計,依舊全靠零星的稿費,

以及不影響課業的不定期演講,

極盡省吃儉用之能,節流生活各種不必要的開銷.

對了,演講.

自認辯才無礙,反應極快的我,

連胡忠信大哥都說我很適合靠嘴巴吃飯.

所幸當有了演講做為一種生活收入的來源時,

特別是每逢有人找我講術關於公領域我最強項的表演藝術,

甚或私領域我個人單親育多年的心路歷程,

聽過侯剛本演講的人都知道,

無論講短講長,只要侯某出馬演講,

講到滿堂彩,自是必然之事.

(當然,我先前也花了很多的時間做準備與演練)

由於博士班的訓練養成過程中,除了要你不斷地閱讀,

不斷地和老師與同學們在課堂中,做有深度的討論,

定期繳交書面作業,發表期刊論文研究報告之外,

每一堂課程,每個老師總會在學期間,

安排"人人有責"的或Seminar Leading或Workshop,

做為一種學術口語呈現的實戰練習.

怪了的是,明明一個舌燦蓮花的人,

為什麼到了面對學術場域的口語展現時,

竟會變得那樣地肉腳,智障,嫩B二佰伍?

對,即或明明事前都做了充份的準備,

偏偏講的可能是全場你最不懂的東西時,

就算再怎樣地求好心切,那種面對學術的恐懼感,

卻始終陰魂不散徘徊不去.

我以為只有我會這樣(自卑到如此)的誠惶誠恐,

後來那天去拜訪我最敬愛的T教授時,

沒想到擁有極高學術威望的T教授,

至今面對學術,也是這樣的誠惶誠恐(甚至比我還嚴重).

我問他:"這個問題應該怎麼克服"?

他居然一語中的地回答我:

還能怎麼克服?

你就給它撐到繳交期限的最後一秒鐘前,

盡心盡力搏命演出,

至於後續人家怎麼看待你所做的研究成果,

不要抱以太大的得失心(畢竟總是也盡全力了)

(確實,因為力求完美的導演人格,所以我的得失心真的很重很重)

昨天,是我負責博班的Workshop,

就算我如常準備地再滴水不漏,

但老師們總可以快速地找出你思維的破綻,

或提點你,或調教你,或鼓勵你再接再厲.

不瞞你說,因為有過平常演講時風神瀟灑的對照,

故而每每回到學術場域的口語呈現,

總覺得自己曝露在那樣的公開場合下,

自卑到像極了一個"一絲不掛,赤身露體"的尷尬之人.

尤其是當自己鼓起勇氣,硬著頭皮把一堆花時間準備好,

卻不是很懂的東西,戰兢忐忑地講完時,

心裡那種事後自我控告的嘲笑感與罪惡感,

總會氣自己為什麼那麼笨,那麼白癡,那麼矬.

也難怪每當自己站在浩瀚的知識學海前,

總覺得自己活像滄海中的一小粟,

那樣地渺小到不行的渺小.

前幾天,在整理自己博一時每個做過的口頭報告ppt,

剎時當年所有每一幕走過的記憶,

全都清晰浮現眼前宛如昨日.

心裡突然湧現一股極為沉重地抱歉,

覺得自己當時的表現為什麼那麼糟,

但老師們依舊鼓勵,包容,支持,

甚至不斷地一再地給予我機會.

一想到這裡,

竟自克制不住地流下了一種難以言喻,

百感交集的眼淚.

這一回,順著博班生涯的學海浪潮推進之下,

它又讓我再度清楚看見如今血肉模糊的自己,

特別是那個力求完美導演人格的自己,

正在和永無止境的學術品質與嚴謹態度,

磨合交戰著.

是啊,如果說,學術將是我一生的志業,

顯然我必須得找到一條長治久安之計,

才能夠和它繼續共生共容(榮)共存共度.

那種感覺,就好像那天我去醫院領慢性處方籤遇到S老師,

一個國內執教"健康傳播"第一把交椅的學者竟然告訴我:

沒辦法,現代人壓力大,

尤其是像我們這種重度勞心之人,

到了一定的年紀,難逃還是要學會與藥物共處,

是早晚必然的事.

同理,顯然若是自己還要繼續在學海中存活,

如何學會克服面對學術的恐懼,

甚至怎樣以一種恐而不懼,驚而不慌的態度,

繼續和它共生共容共存共度.........

我想,這應該也是早晚必然得趁早學會的事.

( 心情隨筆｜校園筆記 )


	回應文章