這個年輕男孩

是我認為

華裔第二代裡最英俊的，

運動嗜好最像白人，

一個笑容可掬 乖巧有禮貌，

心思過份單純，

也是最笨的一個年輕人，

卻是一個為我和太太一眼就中意的女婿人選。

這個年輕男孩

交了一個他父母極端反對的白人，

女兒交了一個我們極端反對的大陸人；

雙方父母很中意對方兒女，很想結為親家；

雙方父母很清楚最終選擇權還是在兒女手上；

雙方父母很清楚婚姻成敗後果還是得兒女自負；

雙方父母不會分財產給他/她們，如果兒/女選擇非人；

因為不看好他們的婚姻。財產將使離婚官司複雜。

當加拿大女孩遇上加拿大男孩

為了省渡輪費用，這位年輕男孩的白人女友居然異想天開要這個身高超過 180 cm 家境優渥，在電腦公司當程式設計工程師的這個大男生逃票。可悲的是這個大男生居然言聽計從，一頭鑽進大行李箱，躲在後車箱裡。

男孩的媽氣的一直嘆氣，說這個兒子白養了。

兩個 “親家媽媽” 聊天時，透露了這段匪夷所思、不可思議的可悲笑話。

一個心地單純卻沒有原則與主見的男人。自此我不再熱中撮合。

出生貧窮的這個白人女友也是名牌大學出身，只是所學，工作難覓。從失業到服飾店打工，直到最近方才在遠方郊區，找到工作。距離使倆人來往頻率降低，“親家媽媽” 說兒子從沒交過女朋友，用情專一，如同其父，一直鼓勵長的漂漂亮亮女兒趁虛而入。“親家爸爸媽媽” 觀察言行甚久，認定這個白人女孩是典型淘金女。

“親家爸爸媽媽” 中年移民，來加之後，就當起退休黑髮族，日子過的優優閒閒。音響、咖啡都只玩頂級貨，家裡也整理的井然有序，乾乾淨淨；花園造景，也匠心獨運，弄得雅致有序。

“親家媽媽” 也是個期貨理財高手。早在歐元危機有引爆之虞前，就洞察先機將股票清貨出場，改握巨額現金。她說此際現金是王。

“親家媽媽” 認定股票將超跌，屋價將大幅滑落，然後就是進場再置屋的時機。“親家媽媽” 的話讓我想起法國大作家大仲馬雙城記裡的第一句話：最壞的時機就是最好的時機。說的都是 timing 的概念。

“親家媽媽” 說一直想教兒子理財金融觀念，但是他沒興趣不想學。“親家媽媽” 也清楚其中原委，因為兒子從小生長在不虞匱乏環境，所以對數目字不敏感。於是努力的撮合兩個華裔年輕人。

喜歡美食、烹調，經營家居生活的女兒，倒是源自她媽媽對理財的天份，對金融饒有興趣。大學時就做起地產投資，畢業時，在東部唸大學的費用全賺回來了；回到西部，仍然如法炮製，也是賺一大筆。

女兒做起事來，有條有理，十足管錢婆；想必 “親家爸爸媽媽” 相中這些優點，來補其兒子之不足。

否則那攤諾大家業交給誰管？

攢積財富得有本領，傳承財富卻得靠人生歷練後方能得到的智慧。雖說人生贏虧，子女依舊得自負/付，父母、旁人究竟救急不救窮；但傳承成功與否，卻關係著父母輩餘年的甜適與安穩。給孩子最好禮物是讓他們盡早跌倒、摔跤，盡量不幫忙，讓他們盡早學到求生技能。我一直向 “親家媽媽” 說父母的財富，與其將來遺留給兒女，還不如鼓勵他們現在伸出頭，然後犯錯，然後協助他們償付犯錯代價。

經驗得繳交學費的。

本能可以轉化成技能，當然也可能轉化不成功；父母親教養的態度與留下的資產，在其間扮演關鍵性因素。

父母的責任是教兒女釣魚技術而不是留魚給後代。

魚吃完了，然後呢？

當加拿大女孩遇上大陸男孩

冷眼旁觀著女兒的紅塵路程。母訓薰陶下，猶是大學生的女兒，倒看到了契機；從建商推案，比較地點與價位選擇，到央求父母出錢下訂，兩年後交屋轉手，輕輕鬆鬆賺回大學開銷。女兒變的有自信心。

自信心的另個銓釋：主見與自以為是。

沒有父母背後財力的支持，那份人盡皆知的賺錢方法仍然無從實現。那是份建立在空中樓閣上的自信心，還未經考驗過的自信心。

做為一個父親不能不把他看到的態勢與未來和盤托出，否則有失職守；至於女兒接受與否，那就不是父親的責任了。畢竟，責任與結果到後來總是自己來承擔，旁人全然無力分擔。這是個人生鐵則，覓偶或婚姻亦如此。自己做就得自己受。

一個奮鬥有成的父親總是能看到某些趨勢必然，而且將來也非全然無跡可循。或然率就是一個預測的方法。女兒回說：萬一情勢發展不是那樣，而是成功呢？

 “ 妳當然可以如此說。”            

  “ 相同的邏輯，萬一情勢發展非妳所望，那又怎麼辦？屆時，青春已失，孩子落地；人生不就複雜了？再回頭，滄桑一身。有些事情容得犯錯，有些則不；婚姻卻是其中之一，容不得犯絲毫差錯。”

做為父親的我如此回答。

  “ 當然，妳有選擇妳人生方式的權利，這點是毫無置疑的。做為一個奮鬥有成知曉世事殘酷且現實的父親，只能如此提醒妳：妳準備好了嗎？你有應付這困局能力嗎？ ”

  “ 期望一個過慣好日子的人，能由奢入儉絕不是件易事。愛情往往在柴米油鹽中消磨殆盡，禁不起現實考驗。期盼一個幾乎見棄於父親、繼母，單槍匹馬遠渡重洋，異國單打獨鬥的年輕男人能在兩年裡奮鬥出成果；從而提供妳優渥生活與環境，那真的是一件相當不切實際的期許。父親當年之所以創業順利，也是回到同文同種的母國，在天時、地利、人和、專業技術配合下，也得花上數年，方脫離困窘，繼而有成；說往事與妳聽，或許妳能因此理解做為一個父親的擔憂。”

  “ 謀生若是困頓，這個年輕男人勢必縮回大陸，投奔他那有錢的父親；而妳不僅清楚知道而且堅持妳無法在那個人文生態與環境下過活。追求這樣充滿不確定性的愛情，風險性不是太高嗎？不要忘記你是一朵從小就生長在溫室裡的花朵，是雙親呵護下長大的；與生育在野外，風雨日日侵蝕的野花全然不同。”

  “ 男女關係或者婚姻關係，其實都就是供需關係。供需包含物質層面與精神層次，供需平衡就是婚姻，不平衡就是昏姻。”

  “ 生長在溫室裡的花朵是無能移植野外的。溫室裡的花朵無虞衣食，相對的也剝奪/削弱妳的生存能力；一旦生存環境改變，結果堪慮。這也是妳的宿命，無能改變的。” 我一口氣把話都說完。

廖輝英在油麻菜子裡也如此感觸。媽媽對著尚未出嫁的女兒說，女人的命好不好是從出嫁那天開始算起，娘家的日子算不得真。一旦結婚生子，如果真是落入女也不爽士貳其行遇人不淑的情況，或真得耗盡一生青春，無休無止，直至油盡燈熄。

這段日子裡自己一直思索著甚麼是父親的職責。華人總認為讓孩子一路讀到大學畢業，中間不要間斷，所有學雜、生活費是父母責任。教育的重點在那張大學文憑。然後，再過濾人選幫忙覓尋婆家  。   

彷彿這就是為人父母的義務、責任。

中西方教育後代理念大相逕庭。西方教育兒女的理念卻是獨立與責任，文憑其次。有了這些特質與焠煉，他/她們就有了謀生技能，繼續追求文憑那全是兒女的決定。學雜生活費是絕對不是父母應盡的責任，而這樣的教育方式也很巧妙的擺明西方父母對於兒女覓偶時，會有的反應與處理原則。

婚姻亦如此，自己的抉擇，成敗自負。