我以為我捨下了許多：與親人的別離，割捨一段十幾年家的感情，放棄追求功成名就的企圖；我以為我成長了許多：獨立自主，攻克己身，面對語言和重新學習的挑戰；我以為我對上帝有點交待：努力著凡事謝恩，在逆境中成長，面對誤解和指責能站穩腳步，在無花果樹也不發旺時仍順服心中的異象．

可是今天的我為何這麼軟弱，甚至開始抱怨上帝呢? 難道只是因為我生病多日身體不適，還是因為要照顧小孩又要趕功課的壓力？或者是長期以來的經濟問題使我感到疲憊不已？是許多的困頓讓我看不清前面的路而灰心喪志? 還是與丈夫的別離叫我承受不住相思的苦?

都對也都不對．我承認我放不下的是我的尊嚴，是我愛自己的那一份防護罩．我受夠了被人誤解，我受夠了要委屈不作聲，我受夠了我已經付了那麼大的代價還要承受莫須有的罪名．我能夠說什麼辯解的話呢？我只有跟上帝對話，我要見青天在上，我努力尋求祂在我生命中的旨意，現在我正在進行這場自我的角力，可是我的驕傲再次使我感到與祂隔絕，我知道口裏沒說不代表我心裏想放棄，我在聽祂的聲音和躱避祂的面之間掙扎，不知道自己還要承受無言的心酸到什麼時候？

耶穌，你為何要為我忍受世人的嘲笑，你為何要為我戴上荊棘冠冕，你為何要背重重的十字架走那段眾叛親離孤寂的道路，你為何要為我忍受那深感與父隔絕的椎心吶喊？在你復活前的那三天，是怎麼樣可怕的黑暗在包圍著，又是什麼樣的一種光明在黑暗中開拔前行呢？我不明白你為何能這樣的愛，為何願意放棄自己的所有主張和權利，明明可以從十字架下來證明那些釘你的人是錯的，你都仍然願意成了一隻默不作聲被牽到宰殺之地的羊羔 ？

我做不到，我連百萬分之一都做不到，但想到你的愛，我委曲的淚水又變成了感恩的淚水，就是因為我好努力都不到，我更感受到你的愛是那麼長闊高深．你當然可以給我全世界，因為你本是創造主，但你倒空自己存心謙卑以致於為我的罪而死，才是最極致的愛．

你毫不保留給了我全部的你，回應這份愛的我原以為把自己也交給了你，現在才知道我差了十萬八千里．Help me empty myself just like you did for me. 祈求你在乾旱之地給我一點滋潤，在冷峻寒冬中展露晨光，讓我有力氣再往前走一段．