“如果讓你祇選一個婚姻的忠告送我（根據你自己失敗或成功的例子），那會是什麽？ 爲什麽？” “你覺得我生命中有那些強項，對我的婚姻很有幫助？”

提筆回答第一個問題， 覺得像在接受芭芭拉瓦特絲的 Interview. 以前每次看她主持 20/20， 都覺得她好敢問， 總是尖銳得問進被訪問者的內心深處， 常常把被訪者搞哭了， 在節目現場淚流不止。但就因為她敢問，收視率才那麼高，因為她能夠挖出內幕，讓被訪者不得不說出心裡話，而不是講些虛應故事的表面文章。

我可以體會牧師出這題目的用意。畢竟，還有什麽比父母自己的親身經驗更具説服力的呢？而且，多數父母很少會無緣無故告訴孩子自己婚姻的成功失敗之處。更何況，你的父母很少在你們面前吵架。

身教重於言教，是我一向的原則， 夫妻爭吵，應該把臥房門關起來， 以免影響孩子的心情，我始終堅信讓小孩在健康快樂的環境下成長，是父母所能給予孩子們的最好的禮物

為了送給你一個婚前的忠告，這幾天，我一直猶豫著該不該用自己作例子。考慮再三，還是決定跟你分享我的經驗。三個孩子中， 你最像我，我想今天如果是弟弟或姐姐要結婚，我不會這麽殷殷叮嚀，因爲我知道他們會用他們的個性處理事情。但你跟我太像了，像得讓我覺得害怕，害怕如果沒有把經驗跟你分享，你會重蹈我的覆徹。

如果問：什麽是你的對婚姻很有幫助的強項？ 我想除了你對自己的職業工作認真，從不抽煙喝酒賭博，不亂交女朋友，對感情忠誠，懂得照顧別人，對家庭有責任感以外，最難得的是你愛笑的好脾氣和很容易Forgiving 的習性。

你跟我最像， 不但外表神似，個性脾氣像，連愛吃的東西都一樣。而我，和外公最像。外公，你，我，三個人最大的特點就是愛笑。外公一輩子，在鎮上是有名的好好先生，在我印象中，他常常很認真的聼別人講，不插嘴，不爭著説話，很多時候他都用微笑回答一切，所以雖然政治黑暗，他卻很少敵人，以至於在多年退休后，還有年輕的鎮長請他回鎮公所當顧問。

我遺傳到外公的好脾氣，你也遺傳到我的好脾氣。弟弟小你五歲，卻一點都不怕你，記得他小學時，曾經跟我說，哥哥連生氣的時候看起來都像在笑。每次跟弟弟爭吵，你生氣后，總是沒多久就恢復原狀，像沒事一樣。而且你的心最軟，即使你很累了，別人要你幫忙，你都會抱怨嘀咕幾聲，最後還是撐著疲累的身體去幫。好幾次，我都說：“就跟他們說你在忙，不能去就好啦， 幹嘛要勉強自己？ “ 你總是回答“ That’s OK”。

你一向不喜歡與人爭吵，我可以想像，將來在碰到夫妻衝突時， 你極可能也會和我一樣，為了家庭安寧，爲了孩子能在和樂的環境下健康成長，也爲了自己的個性使然，就選擇退讓。

這樣的習性，從好的方面講， 可以減少很多夫妻之間的摩擦，不會兩個人硬碰硬，應該是對婚姻有幫助的強項。但從另一方面來講，長久下去,也會變成另一方可以利用的弱點.當碰到雙方意見不同時，你常常會變成退讓的那一方。尤其遇到配偶非常固執己見時，你祇有兩條路可走， 一條是硬撐到底，據理以爭，一條是委屈自己，息事寧人。

雖然我認爲在婚姻裏，不喜歡衝突，喜歡退讓是你的強項， 但我對你的忠告卻是：要聆聽你自己内在的聲音，不能一昧迎合對方。該退讓的時候退讓， 該堅持的時候也要堅持，不要因爲想息事寧人，而作出讓你自己日後悔恨的決定。

你出生那年， 阿公剛退休不久，爹地幫他們申請到綠卡， 此後十幾年，他和阿媽每年都來美國住半年，因爲移民局規定離開美國不能超過六個月。 你三歲的時候， 外公也拿到綠卡， 每年也得來美國住半年。

芝加哥從十一月到四月都是天寒地凍，每次阿公阿媽都是春夏來，外公都是秋冬來。我建議爹地，阿公阿媽和外公應該平均輪流，不能老是讓外公來過冬。爹地的理由是：阿公喜歡種菜，阿媽喜歡種花，要他們在秋冬來，很無聊，也沒法運動。我說外公雖然不種菜， 但是他最喜歡到外面走路散步，天寒地凍的，他怎麽在外面走？但爹地仍然堅持己見， 完全不理會我的建議。我本來非常生氣， 但爭執了幾次，爲了息事寧人，我也就算了。

由於外公都是秋冬來芝加哥，他又不喜歡待在家， 曾跟我說，美國房子太大了， 一個人還真有點害怕，那時你們還小，常常，一大早，他就跟我出門，先送你們上學，我再把他Drop到公司附近一個大 Mall，到下班時間再去接他。

一天八個多小時的時間，他一個人待在購物中心，中午到麥當勞或Mall裏的速食店自己點東西吃，到我下班再回家。有時，去Mall太多次了，他就待在家裏看一整天的世界日報和電視。

記憶中外公在美國的日子幾乎都是和雪連在一起。 記得有一次他要囘臺灣，我帶他到機場，離開家倒車的時候，車子陷在雪堆裏，還好鄰居來幫忙。另一次，我忘記車停在停車場的那個位置，只好帶著你們幾個小蘿蔔頭和外公，在雪天裏，一條 Lane一條Lane的找。

每次想到為了我自己的息事寧人，讓外公在將近九年的日子裏都是冬天來芝加哥，就使我覺得很不忍心。我知道以他的好脾氣，他是不會怪我的， 但是我卻很難原諒我自己。我覺得自己非常自私，就爲了維持一個和樂的家庭，不惜把外公的利益擺在一邊。

姐姐在寫給外公的追悼文裏說：

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growing up I always knew （在成長的過程裏，我總知道）

winter came and with the snow （當冬天來臨，雪也來時）

you would leave the hot and humid （你離開了炎熱和潮濕）

show up at our door （出現在我們的門口）

a cap covered your head and a suitcase in your hands （戴著帽子，提著皮箱）

heavy with life’s stories bound in paper rubber bands （充滿生命的故事。。。。）

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聼到這句 “當冬天來臨，雪也來時，你出現在我家門口”，我不禁失聲痛哭，想到自己真是不孝，不能在外公在世的日子，給他過幾天好日子。

四年前囘臺灣辦外公喪事，在收拾外公遺物的時候，我看到他衣櫃裏好多當年在美國買的衣服，穿都沒穿，連標簽都還在， 想到他孤零零一個人在購物中心等我下班接他回來，讓我心都揪成一團，外公雖然沒有說過我一句不是， 但從他後來就放棄綠卡， 不再來美國，連我們新蓋的大房子，他都沒有來看過，我猜他一定不是很高興。

雖然我好後悔當年沒有堅持己見，後悔當年那麽容易退讓，但是，外公已經離開人世了，

所以， 雖然我認爲在婚姻裏，“不喜歡衝突，願意退讓”是你的強項，也是我的強項， 但我對你的忠告卻是：不要因爲退讓，而作出讓你自己日後悔恨的決定。