那通電話之後，我的生活並沒有任何改變。終究「離遠情疏」的詛咒，多數人都深信那會降臨。
 
 
女人，畢竟還是麻煩。
 
才短短又不到一個月，那天殺的電話又響起了。電話那頭的聲音，有著我從未聽過的溫柔…
 
「這些日子以來，我的確認識了一些男生。一開始，他們真的對我很好。可是，每次到後來，我都會發現，他們的好都是有企圖的～每個男生都想佔我便宜。於是，我經常想到你。我終於深深體會，沒有一個男生比你對我還好。…我錯了！你別跟我計較，讓我們恢復以前一樣，好不好？！」
 
 
我勒！！這算什麼「腳本」？「貨比貨」？還是「玩累了就回家」？
 
我懶得去追問她那些所謂的壞男生有過什麼行徑，也不去想像她是否為此次「挑貨」付出過什麼代價。僅僅簡短在電話這頭，依然緩緩吐出四個字：「隨妳～都好！」
 
 
我老想不透，年輕時的「妥協」為何如此頻繁？
（這麼多年之後，我只找到一個答案…對於自認是「麻煩」的事，總希望降低去擴大「衝突」；尤其是感情，有程度的喪失感受，其實並不會體會到損失什麼）
 
 
 
接下來，她三不五時用掉兩小時的車程，一償實現她的想念。我日子照過，行程開始只「適度」為她改變（我也算開始略為像自己）。只是，她的好景並不常。
 
 
她開始算計她下榻的時段裡，我的眼眸存在多少她的影子比率？最後挑起戰端於～一個說好的出遊，臨時我真的無力允諾而大發雷霆。

就吵吧！她越吵我越沈默。（「不理智」這玩意，從來都不該被鼓勵去傳染）
 
 

後來的情節就更讓人莞爾…

她隨即掉頭就走。在大雨中，又驅車兩小時回了家。
 
回到她家，又是一通電話，只是轉怒為泣：「不行！我還是很想你。好吧！約好的那天不要去玩好了。那…我現在可以再過去嗎？」
 
咻！～又是兩個小時過去，她見鬼的又出現我面前。
 
印象中，一整天她飛來飛去，從早上到傍晚。而我，扣掉聽覺被她暴音搪塞的三十分鐘之外，我獨自愉快而悠閒看了一支影帶，喝了三杯咖啡，還聽了三片CD。
 
然後呢？
見鬼的出現之後，她又忍不住的～自己點燃引信，炸的心情暴躁復萌。隨即，「又」吵完，「又」回家。（我有點同情～因為沒有人會由於自己的情緒化，必須可悲的在一天當中坐四趟兩個小時的車）
 
 
 
或許是這次的事件，造成她的心引發了強烈氣爆，相對又罹患了「懼車症」。
 
從此～我們就不再有任何聯繫。屬於她的這一段，看起來是劃上句點。…雖然，下一個不同的「麻煩」還是接著入侵而來。
 
 
 
但是，還有一件事倒是可以提提～關於她。
 
 
＊＊＊＊＊
 
 
跟她不再有任何瓜葛的一年之後～在某一個午夜十二點，意外的響起了一通電話。
 
 
「喂！～是我。你知道是我嗎？」
 
「知道！」或許我對名字記憶很差，卻出奇對聲音深刻。
 
「我現在在台北車站，想問你一句話，我才決定要打什麼車票？」她家住台南
 ，怎麼現在在台北？ 
 
「問吧！！」一年之後，她還想問什麼？
 
「我可以現在過去你那裡嗎？晚上睡你那裡。如果不方便，我直接打回家的車票。」有點詭譎，卻不難理解。問題是～我無法用假想的“餘溫”來自欺取暖，更不屑早已抽掉情愛根基的“性愛”纏疊。
 
「妳還是回家吧！！…應該再也沒有什麼好理由來支持妳這樣做？！」她的腦袋到底要進化到什麼程度，才會比較實際。～我知道或許是她懷念以前的美好，想挽回什麼。或者是遭遇什麼委屈，覺得這是抒發的途徑。但是～無論是什麼，這都超出我能承擔的範圍。
 
「你過的好嗎？」她的語調開始失望、觀望；或者蘊藏更多期望。
 
「還可以！」我壓抑住不去反問，那鐵定會助燃更多我不願再涉及的牽扯～搞不好，她會從八百前的我們開始說起。
 
「好吧！！我回家。就這樣…」沈默了半恦，電話應聲掛掉。
 
 
 
屬於我們有過的曾經…都一併人間蒸發。
直到～十幾年後的今天，依然不再出現。
 
  
 

 
（完） 
 
 

 
後記：
 
原本這篇文字不是如此撰寫。
我只是想藉由我生命中，撇除初戀之外的愛情斷層，去陳述每一段的感受紀事（“麻煩”展示館）。可惜寫著寫著，竟讓僅僅才描繪一段顛沛就如此贅長。關於這寫作，突發有點挫折遺憾。呵呵！還真希望時間允許下，能不止只分上、下篇。
 
感謝～所有注目禮。 

（栽心作品回顧精選）