從上次審視自己到現在，已過三個月的時間，自己深深的思考了一下，到底這些日子裡，自己是進步了，還是退步了，結果感覺好像「沒有太大的改變」。

一直都不願意承認自己是個怕人誤會、怕人碎碎念的人，但其實我深深的了解自己，我就是這樣個性的人。事實上也有點叛逆，自己知道該做什麼事，若被別人在後面追著跑的時候，我就更故意的拖拉，心裡叛逆個性的我就跑出來了，也因為如此，就讓人有總總對我的誤解。其實，也怪不得別人碎念或追著我跑，因為大家都認為不這樣，我一定不會記得，誰知道我的內心已經不斷的吶喊著「我知道」。最不喜歡同一件事情好幾個人同時在做，這會讓我有放棄的念頭，這些缺點我一直都知道，但這些在內心深處根深蒂固的缺點要改變，確實需要花費一些力氣。管不住的嘴，按耐不了的情緒，就像刀刃一樣，一面殺自己，一面殺別人。

最近有人提醒我，現在的我變得很不可愛，動不動就生氣。以前的我多麼可愛，隨和又好相處，其實我也覺得現在的自己情緒管理很糟糕，每天張開眼睛就覺得很心煩，好像什麼事情都沒有辦法開啟我快樂的開關，很久沒有開懷地哈哈大笑了，心裡有太多的不滿意，也憤世嫉俗。有人總是勸我，反正事情也改變不了，為什麼要為了某些人、某些事生氣，我其實也知道這個道理，只是止不住心煩的感覺。

　說我「太習慣生氣」，好面子的我，嘴巴上不承認，但事實上我很清楚自己是一個怎麼樣個性的人，心情的煩躁和不願意，讓我在聽到任何指令的第一時間反應都是「不行」、「不要」，在半推半就的過程中還是完成該做的事。最近我也常思考一個問題，自己的心裡並非真的那麼排斥某些事、某些人，我也並非不能完成交代的事情，只是骨子裏的叛逆個性，讓我常常吃虧在我表現出來的態度上和隨便因為情緒脫口而出的不得體的話。

過往的二、三十年總總的經歷，造就了現在的我，不一樣的我。常常在現在的生活中，有機會印證這些年來不知不覺學來的技能，在心裡很得意的當下，回想起過去總總的辛苦過程，當然知道「學習」總是需要經歷些挫折和失敗，調整再調整，才能把這些過程吸收到自己的腦海或是習慣裡；過程是辛苦的，但結果卻是美好的，因為這些都是沒人能搬走，屬於自己的經歷。有時候不禁感嘆，若我現在還年輕，已擁有了現在的自己的某些能力，這該是多好的事情，至少不會那麼笨，什麼都怕怕的，沒有自信，害怕嘗試新的事情，也還一直認為自己可以一輩子好命到不用動手自己做，事情自然會有人幫忙完成。這些過程中的矛盾和經歷，若遇到正在面臨痛苦過程的人，也是可以分享如何用快速而省力的方式達到目的。

管住自己的情緒、管住自己的嘴，對我來說，還是需要好好的調整，平常看到有人很沉穩的不在別人面前有失態的表現，心裡還是非常非常佩服的，不禁在想，為什麼別人可以，自己就那麼按耐不住，像這樣憋著心裡不會受傷嗎？到現在還是會常常替自己的情緒找藉口，動不動就想逃走，我知道其實都枉費 主公和　對我的包容，我是該好好地調整自己，至少不能愧對這些關心我的人。

主公稱謂：王母娘娘

心得撰寫人：陳老師 女