最近
雖然還是繞著妹妹的事情在忙
雖然總是忙著自己並不是很樂意去忙得那種忙
雖然總是動的其實偶爾懶得動的腦筋
但是終究還是得要去忙 得要去動
忙完了 動完了
那種成就感 真的會讓自己把自己捧到最高
那種成就感 會讓我覺得
竟然我也能完成這些事情
我心裡會有一種想給自己兩百分的心情

當然也並不是為了所謂成就感而去做這些事情
而是這是我的責任ㄅ~我想
雖然老爸老媽嘴裡不說 總是說我們不需要擔負這些責任
但是 不可能
除非我真的累的不成人樣
否則所有事情我都會做到我自己的標準  甚至超過。

當然  我是容易想多的人
我承認我有時候的太多
尤其是妹妹的病 讓我想的又更多了
媽媽說  應該想多的時候 想多就好
不該的時候就不要想太多
我想在這一點上面我還需要調整
因為我無法拿捏
在我的字典裡 在我的感覺裡  在我的經驗裡
想太多頂多拖慢一件事情的進度
但是沒有想太多 常常會壞事
當然每一件會讓我想太多的事 不是沒有句點
而是我會想遍我能想的 然後從中取決
累這麼久了 
我想找一個對妹妹好的  對大家好的
在人為的控制之下能夠擺開麻煩的好決定

這一陣子 發生的事情太多
導致於其實我只要發覺一些徵兆在提醒我可能又要發生一樣的事情之前
我整個人的情緒就會大爆發
因為我能做的就這麼多了
我不想要很多事情反覆上演
我只有一個
沒有無數個
我希望所有事情都能平安順利

最近 似乎偶爾也會有聽到手機響起 就整個人會很躁鬱的狀況
因為 所有電話 也都繞著妹妹的事情打轉
老媽打的 居家護理師打的 幾個廠商打的  醫院打的 呼吸治療師打的
偶爾再一兩個小時的時間裡面
都在講電話 都在處理事情
腦袋之快轉 之迅速  難以形容
通常講話電話的那一瞬間  整個人會非常疲倦
因為動腦筋是一件相當累的事情
所以我常常說  我腦筋常常九彎十八拐

雖然處理這些事情 偶爾讓我感到筋疲力盡
但我視這些為我的鍛鍊
鍛鍊我的口條 鍛鍊我的情緒管理 鍛鍊我的臨場反應 鍛鍊我的自信 鍛鍊我處理事情的方式
鍛鍊我與人溝通互動的得體.....似乎我從中得到的收穫，遠遠超過了我能形容出來的。

也許我沒有什麼太高的學歷
也沒有什麼美麗的臉孔
但是  很多事情 只要我能找到發揮空間
贏就握在我手裡 只是這個空間我要不要  而已
這是這段時間我找到的自信

我不想再跟誰解釋在妹妹還沒有生病之前
我為何遲遲找不到工作
為何又常常會挑工作
為何又常常在一個工作職場待不到半年就閃人
我覺得這都不是任何人可以去評斷的
因為很多事情會有所呈現
是因為有所原因
而這些原因背後又有很多的原因
在彼此交纏
我不想解釋 也不知道怎麼解釋

偶爾 我不太想去告訴某些人  我怎麼了  或我因為怎樣所以怎麼了
我為什麼要怎麼 為什麼要這樣
蔣勳說過一句話(口中的慈悲，往往都是最大的殘酷，因為說出慈悲的人永遠無法懂得與感同身受。)
很適合我的心境
因為我不想去告訴某些人一些事情 而換取某些人口中的慈悲或是原諒
因為這些某些人口中的慈悲或是原諒都是最大的殘酷
因為這些某些人永遠無法感同身受
其實就算得到某些人的慈悲或原諒  那又怎麼樣
最重要的是
我知道自己在做什麼
我知道自己在想什麼


當然經過妹妹的事情
有一些原本在我腦裡的理念 
又從新拐了很多彎 又以不同的模樣呈現在我腦子裡
但是我不會說
因為這些我知道就好

再來也因為時常要扮演核心人物
導致最近有些時後掌控力很強 變得有點強勢或室更強勢了?
這一點我又要好好調整了
因為我很久不習慣於當核心人物 也很久沒有能夠強勢的空間了

最後謝謝最近這幾天有朋友常常陪我聊天
讓我的心的確鬆了不少

工作的事情 我有我的計畫 這方面我一定會對得起我自己
只士我真的好想要讓我的腦筋好好休息一下。
如果我還搞不定我腦子裡呈現的計畫 或世 不知道怎麼選出自己訂出的那些計畫
或許我真的會暫時去學一些保險業的東西
會有人想要找我 勢必發現...哈哈哈

線在最想做的事情  就是跟朋友好好喝杯咖啡
然後放空放空
然後解決工作的世
然後想好創做得一些東西 最近太累  創作自三月起就被我丟一邊了
然後好好休息
最重要的還是  妹妹的身體
他像個齒輪  只要他動了 它好了  完全動了完全好了
我們家就會恢復正常律動

最後我好稱讚我的小寶貝  阿肥
你真得很乖 很聽話
在媽咪忙忙的時候 你都沒有吵吵
等這陣子世情有的段落
媽咪在給你買玩具
媽咪最愛你