這是昨天晚上翻來覆去睡不著我在心裡跟自己對話的內容。

其實我昨天應該要感覺到開心吧！？

可是為什麼沒有？

一般人去唱歌不是都很開心嗎？

為什麼我沒有？

我比以前更放膽唱了，為什麼我還是沒有開心呢？

但是我也沒有不開心耶。

去ktv唱歌對別人來說也許是從一有這個想法開始就註定會是一件很開心的是。

但對我來說，從我有想去唱歌的想法開始只是我要去唱歌了，或者我今天有去唱歌。

就像是很稀鬆平常的做完一件事，毫不在意做完的感覺會是什麼，而做完的感覺也不會影響到什麼？

其實去唱歌，我應該是要開心吧！可是我沒有，不過我也沒有不開心。

這是為什麼？

我反反覆覆這麼問著自己。

我究竟把我的開心定位在哪裡？

自己的創作被出版社或是音樂公司簽走？

妹妹的身體終於百分之兩百的恢復？

貓貓的肝腎指數降下來？

跟國小同學相認？ 

等等等等的，其實這都會讓我情緒上有好的一面，但那些好的一面都是感動。

苦苦創作好多年的心血終於有人誠懇挖掘，那當然是感動。

妹妹的身體恢復正常，全家人終於可以重回正常生活軌道，那當然是感動。

貓貓的肝腎指數降下來，對我來說更是感動，因為牠是我的寶貝。

經過十二年巧妙的轉折跟國小同學相認這更加是感動。

那開心呢，我的開心到底是長怎麼樣？

說穿了，我本來就是一個對開心很陌生的人，反而對不開心非常熟悉的人。

我真的已經遺忘開心應該要是什麼樣子，嘻嘻哈哈的笑，還是嘶牙咧嘴、張牙舞爪的笑，還是不斷的說自己好開心好開心，我不知道，我真的已經不知道開心應該要是什麼樣子，這不是杞人憂天，更加絕非是無病呻吟，開心對我來說，已經是一塊很模糊朦朧的影子，模糊到就算它離我很近，我還是會看不到它。

這也是我最近這幾天除了整理一些以往的作品之外，遲遲不能繼續動筆的關鍵，魯兄叫我讓自己的生活多添點變化，更甚至去交個男朋友，嘗試新戀情，其實我也想過好幾次。

但是，無疾而終。

仔細的想，誠實的說，就是因為過去擁有太多我無法承受的變化，如今的我才會甘於平凡，雖然現在我還是有很多無法擱置的煩惱，但是，過去雖已過去，卻近的像是在眼前，這每一幕不是提醒就是警告，只是讓我把自己封的越緊密。

那種自己跟自己起內鬨的感覺其實真的很累。

我是擁有能夠把周圍的人從黑暗帶至光明的方法沒錯，但是，我對自己永遠是這麼抱歉，我根本輸不了自己，也贏不了。

對那個沈澱好久的自己來說，光明之中藏著太多無法預知的黑暗，甚至頂著光明的名義行黑暗之實。

我的開心，就是一再又一再的勸服自己踏入光明而漸漸被突如其來的黑暗所隱沒。不懂的人，只會覺得這一大串文字是藉口，是荒唐的逃避。

但懂我的人，像是徐黑熊，像是我根本不知道他是誰的阿狼，就會知道我其實很辛苦…。

雖然他們很努力的改變我，想把其實很嚮往光明的我再度帶領到光明的地方。

但每當我的脆弱，我的不堪，我的累，我的期望，我的矛盾，我的假堅強，我的哭一次出現在通往光明的階梯上頭時，我就退縮了，他們也就再一次的原諒我的氣餒，我的不勇敢。

也就不會繼續逼我。

但是現在的我，卻又想逼自己。

才發現，自己根本逼不了自己。

或許，維持現狀，才是最好。

就算無法具體的形容開不開心又怎麼樣，至少我不用選擇去具體的形容出不開心。

就讓那個根本就很嚮往光明的自己暫時還是住在自己建造的人體深宮裡吧！

我是一個很懶的人，我懶得重新去瞭解，重新讓別人來瞭解我。

更懶得愛。

就算我想愛。

就算愛裡可能有我在尋找的開心，但，………。