神與人會晤，通常不會以強迫方式驅人就範。但人若讓那時機流逝，卻不知會錯失什麼。

大學那幾年，雖然外面活動繁多，心裡總是有個空洞的地方，什麼東西都無法將之填滿，也不知該用什麼來填滿？

雖然不知獨處是何事，也沒時間獨處，但更重要的，是我害怕獨處。

可能就是因為這個原因，我不斷參加、籌辦、安排活動，好像一個對什麼上癮的人，以此來逃避自己所害怕，卻應該誠實去面對的生命問題。

大學畢業與男友分手，不久，我生命經歷到與神未曾預期的會晤。

我至今難以忘懷那個晚上，當我輕呼「主耶穌，我需要你」，聖靈對我生命立時的作為。

如同高伏特的電流從頭頂灌入，在我全身循環不止。我的軀體好像輕如羽毛，飄入一個陌生空間，雖然我也清楚知道，還是在自己房間裡，跪在床前。

那空間如此透明光亮，「聖潔」是那麼澄澈真實，讓我馬上意識自己的黯穢與不潔淨----知罪的羞愧與揪心，是超乎理性的抗辯，和情緒的抵禦。

那一刻，我無所依恃；所有抓附的能力與應變的機伶，似乎消失殆盡。

我一無遮掩，難以動彈，只能俯伏，不敢仰首，唯等候那「聖潔實體」的恩憐，或是將我摧毀----因為至聖與汙穢，良善與邪惡，無法在那裡並存。

那通遍全身的電流從激烈迅速，到緩慢溫和，好像耐心的洗滌我的生命，一次又一次。

那個晚上，我經歷自己內裡一個本來仿佛不存在的界域被開啟，復甦。

父神，饒恕我的過犯罪愆，不是因為容忍罪惡，而是因為祂已付出最高代價----主耶穌的捨命救贖。

從呼喊主耶穌的名，到體會蒙受赦罪恩典，不是因為有人解說，而是聖靈讓我首先知悉的事實。

成為聖潔，不是領受一個新性情，而是與聖潔的實體聯合，主耶穌的生命進駐我裡面。

那晚，我有穩妥的睡眠，隔天，我馬上意識極大不同。

多年來我裡面一直潛藏著無自信的恐懼，即使後來待在男友的光環下，被他呵護，也無法消除，那時卻逸離的無影無蹤。

還有，各種歡樂的活動結束後，又悄悄襲來的惶惑空虛與失落感也不見了。

我清楚意識，自己裡面空洞不再，卻有個力量穩住我，並且循著某個方向，要將我帶往某個目標。

那個力量不迫使我，可是我也不想違逆。

那力量，是神的愛，超乎人可以給予的。那愛，讓我知道，無需矯飾，被全然接納，是何等自在。

愛裡，沒有懼怕！

失去男友的痛楚，被難以言喻的輕鬆取代，連家人都覺得不可思議，卻是極其明確的狀況。

從那之後，許多年來，生活仍有上下起伏，但那深厚的愛始終在我裡面。

與神聯結牢固的關係，不是因著我努力握持，而是因著主耶穌的應許：凡父所賜給我的人必到我這裡來；到我這裡來的，我總不丟棄他。(約翰福音6：37)

這應許化成實際----主耶穌愛我，為我捨己；我如今能活著，是因基督在我裡面活著。