事情的本質很虛幻，彷彿像皮影戲。二個人偶，一場正在進行的戲碼。他們二人有各種各樣的對話，情感的吸引，觀念的爭執，情緒的爭吵，一切彷彿如實，但並不是真的，這是一齣戲，而我們入戲太深。尤其是我。我演起其中一人。

是誰在操控那二個人偶？是我嗎？是我和誰？本來我應該只是觀眾，看完戲即離去。但我卻跳入戲中，而且還自導自演起來。

事情確實是那樣:成住壞空。但我曾經想像別的，我總覺得，可能，可能，還是有個例外，為什麼不可能？事情難道只有壞空。

我知道他們會那樣對待我，我偏偏要用我的方式和他們抗衡，心裡想:不會吧，你們不會這樣對待我吧？但是他們就是用我想的那個不可能的方式對待我，天啊，我的情緒上來了， 我心裡的那個「 我」不高興了，難道你們不「 知道我是誰？」，我為什麼被這樣的人這樣對待？你們竟然不愛我？

我知道他們有我執心，但是我自己的我執心更執著。

當我的心不清明時，事情是這樣子:我以為我是誰，我以為我的生活應該這個樣子，我要以我認為的方式過生活，我只要我要的，不要我不要的。如果別人不給我我要的，我的某一部份我就會不安。

我對待事情的標準又高，挑三揀西，所以動轍不悅。我是錯的，但別人該接受我的不對，否則，他們不是朋友，否則他們不真的愛我。包括家人。

我是活得不耐煩，因為我逐漸失去對事情的耐心。我要立刻看到謎底牌底或結局，我不要過程，因為我沒有時間了，我沒有閑情逸志，我不在乎放棄，因為我要立刻一個重新開始， 我不在乎激怒別人，因為如果是真的，一切不會敗壞 ，就如黃金。如果是假的，只是激怒就敗壞，那就隨它去。

但人情如此薄。

別人也沒有耐心。別人認為你太過份了。別人說:你以為你自己是誰？別人有自己的生活要管，也沒有閑情逸志，別人不在乎你。別人也只在乎自己，正像你自己。

但你說利他是好的。你給乞丐一些銅幣，你為朋友做了一二件事，你抱病去看一下你的母親，你覺得你好好做自己就可以造福別人。你以為你只要好好寫一切就好了。真的嗎，你真的這麼認為？

一些時候，事情又不是這樣。別人都說你錯了，你根本從來不愛別人。你不是自私自利，但你自我中心，你活在自己的世界。

我覺得別人說的也對， 因為我太執著。我入戲太深。我活在自己的輪迴戲碼。一遍又一遍。我總是有個期待，我希望事情不會以他們認為的方式發展，事情會以我認為的那個方式發展。

但事情的發展沒有任何邏輯。

我現在知道了，如果事情有什麼邏輯，那就是無常，事情只以無常的方式發展。但我不接受，我不接受，我的情緒來了。

我跟自己過不去，我尋找可以安慰我的人，我要這些人安慰我，我要他們做一些事說一些話讓我安靜 ，讓我的情緒不要發作。我把自己真正的情緒阻擋在自己外面。我用別人的一點善意過活，有時那些善意像糖水，有時那些善意又只會引發更多的苦痛。有時別人連善意也沒時間給。別人為什麼要安撫我的不安焦慮(雖則我也不明白到底我有什麼好焦慮為什麼不安？)(童年的惡夢，那些年的病痛？)(我堅持要過某一種生活？)

我自問下去。到底為什麼這麼大的情緒？是不是我該好好地觀看自己內在波濤的湧現，就先僅僅這樣，而不是再往外要求別人。我憑什麼要求別人？

我憑什麼改變人生無常。我憑什麼認定這無常的生命可以由我的意志掌控？而我的出發點從來不是只是為了利他，怎麼辦？我就是無法改變這個出發點。我或許就真的像別人所說那樣自我中心。

這麼一想，我也不愛我自己了。我的各種情緒更大了。原來人最大的痛苦是連自已都不愛。

但現在我毫無他法了。我得和我的情緒握手，問候他們。

因為也唯有我一人才可以和他們相處。因為如果我不這麼做，他們永遠都是我的情緒。而唯有我這樣做 ，他們才可能安靜下來。我希望他們安靜下來。