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| 2006/02/18 10:10:41瀏覽1052｜回應2｜推薦8 | |
| 3 恐怖份子
清晨的寒漠冰凍刺骨，早一日無盡無止地負重奔波讓我疲極倒頭露宿於空曠底沙地，夜寒凍醒之時，天色已微霽，黎明在沙漠天際遠處露出一道曙色，薄靄逐漸稀釋，反映出週遭一脈安寧詳和，安適底山脈與沙丘靜謐又美麗，上帝的伊旬園大約就是這般模樣。 逐出伊旬園的人走向曠野，荒漠成了唯有的棲息地，但荒野同時向來作為聖靈啟迪之處所；路加福音記載耶穌經常在山上祈禱，進入曠野裡經歷四十天撒旦的試探。人都是在荒漠或樹林內與上帝與溝通。摩西在沙漠裡與上帝溝通，神在西乃山曠野的荊棘火焰中顯現，指引摩西拯救以色列人脫離埃及，進入迦南流奶與蜜之地。聖女貞德聽到召喚，進入薛奴森林，天主顯靈在她耳邊指示法國的命運掌握在她手中。 神意無所不在，然個人必須處於隔絕他人，單身獨自無有倚靠底環境下，無有干擾，再無其他的情境才能全心全意坦開自我面對自己之神屬，交付給自我的主宰，單獨坦白地領悟承受主宰的啟示及指引。我曲身跪倒於沙地上，四野除了隻身唯有的一個人 ──我，再無其他。我全心全意虔敬地懇求上蒼，展開綿長不歇底祈禱。雖是無比地虔誠，心內卻還想著即使此刻身處荒漠，再也不受干擾，絕無有任何人或獸可阻礙神蹟，神也不至於斷然顯聖，沒有神蹟，沒有開示，沒有指；但心內依舊衷誠地全然傾服拜倒於與神匍匐溝通，試著進入神意，神畢竟將為我最終命運的指引，我比什麼都更虔誠地祈求全能地指引。 思緒仍在飄搖，慮及孤身進入沙漠，難道不就為了與聖靈接近？我傾聴曠野，傾聽自己身體內的聲音，淚流滿面感慨悸動。與此同時又愧慚不已，神超越一切，無以言說地光耀盛大，我悔悟，我貪婪、不貞，我急切地響往得到俗世的一切。可總不以為有錯失，我向來比什麼都慷慨地原諒自己。祈求上帝諒惜我之前，我已自我諒惜此生一切作為。不論承認與否，認不認罪，我確實有錯，但不是罪無可綰，我自己悔恨的錯失，永遠是個性的錯失，其他出諸道德上或原罪識辨，我向不認罪，也從未認錯過。 人們身歷過去的生活是一堆缺憾與不完全的烙印，生命的存續也只是這堆烙印後的殘渣，活過來之後只有承受，必須承認除了接收之外，沒有彌補之可能。 我以為作為一個世俗人，我不夠世俗。不信神，我不以為錯，我執意地相信自己仍較世上絕大部份的人類虔敬，我次自宥來包庇自己。我閃縮畏怯，無法正視現實的個性，使我不曾堅持已見。不奉守基督教誡命，不誠實，說謊已成了習慣，但我不引以為是道德上瑕疵，因為我並無害人或佔便宜之心，幾乎從未有過諸如此類行徑。所以一向自認，同樣像我這樣無礙於人行徑，不鞅及他人的謊言，怎能說是罪呢？當然，反過來說，私己主義者則根本沒有罪孽可言。 照自己的判斷標準，自以為從來不奉行神的理論，絕非行為之玷。因之最後審判的威嚇或理由向不能說服我，也不再使我卻步於無神的界域。我似已再也無懼身後世界，未知的界域也不再讓我惶悚不安，活至生命最後依舊可以坦然，死亡淪為生命終了，不再寄予非份的寄望 ，也不再祈求，無求於永生，也無寄託於來世或身後。既己徒步踏足至此，實已穿越宗教臨界點，對萬能之信仰自當卻步。 我狂妄地優遊在自我意識之內，在可感知的限制內相信自己才是主宰，自己即是神，一路順勢推衍下去，我以為已無法不讓自己走向此極端步位。縱或心底裡我還比什麼都意識到自己並未完全釋手，仍握住臨斃前的草繩不放，還依舊虔誠地傾倒於天主的仁慈與無所不能之下，不論在思想上已狂飆而去，內裡的良知仍未隨著步驟沓離，依舊怯於未知與天道好還。然情感上猶豫是一回事，理智已明確也無法挽回地來包容自己的無神論觀點，縱使良心上慮知因此種違逆不敬被打入地獄，徑付終極審判，判定自己罪無可赦，依然無以為悔為怨尤。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
