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| 2006/01/31 07:58:09瀏覽419｜回應0｜推薦5 | |
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男女生在男生宿舍裸身共浴，雖駭人聽聞。然而事情為人撞破的過程，並不能說是遭到多尷尬的情況。而且撞見的人一閃而逝，應該不會有什麼可怕後果了。呂士東一再勸慰我說不會有事？他解釋說雖不謹慎被人撞破偷窺到了，可是，偷窺的人只有一人見到，那人即使傳出去給人聽，可是除他之外，可沒第二個人見著，並不能確切證實這樣的事竟然真正地在宿舍裡發生過，即使傳播出去至多也不過讓聽到的人艷羡竟會有這樣的宿舍春光。 他用這樣推測安撫我，然而事情發展的結果可遠較兩人所估想到最壞情況還要糟，我們當時認為最慘不過是被舍監撞見。可是這個撞見的人雖不是舍監，竟然比舍監還要多管閒事。 他直接密告到訓導處，而且指名道姓，他知道我們。我們不曉得已被人祕密告發了，事情過後，在被傳到教官室之前完全不以為意，經此過節，感情益發稠穋，兩人彼此認定對方，每天出雙入對，大剌剌而親密地走在一起。 事發後，呂土東首先被教官傳去，教官指控他有人密告這椿事。他看出事態嚴重，不是失口否認遮掩得了的，他自己既不可能脫身，為了維護我的名聲，乾脆一口承認是他惹得禍，是他引誘我去男生生宿舍。 他被傳訊之後，立即跑到女生宿估通知我情況。等到我再被教官傳訊時，心裡已略有底。 學校怕張揚出來，傳到外面惹出更大的麻煩。要求呂士東自動退學，我則被記了兩個大過，留校察看。 這麼聳動的事情，學校雖怕事態擴大，要祕密處置。但紙包不住火，消息很快就經宿舍裡面傳出來，弄得全校生都風聞有女生在男生宿舍沐浴，頓時造成極大的風波。 我被記過後立即通知家中，要求嚴加管束。 現在回想起來，才發覺那時候自己是多麼不同的一個人，拿來跟現狀一比較，真可以明白分辨出其間已有極大地差異。那時候惹出這樣丟盡家裡顏面的皮漏，我父母親覺得丟人已極，把我關在家中，不淮出來。要我絕不可再同這人往來，但我矢口不答應，就此和呂士東斷絕來往。我父親一氣之下打了我，還剪掉我的頭髮。但我還是得回到學校上學，不可能一直圈住在家中，最終還是不了了之。 我父母雖責備我不已，說養了這樣女兒，有辱門庭。可是時間拖過之後，也沒那麼氣憤，到底只有這麼個不長進的女兒。他們說我年輕不知利害，人又懵懂，說不原諒也原諒了。 小時候的我和現在成人後，確實不一樣，我母親常說我不安份，一個女孩子反而比弟弟惹得麻煩多。當初嫌我從小就愛在外頭野，所以把刻意把我送到天主教學校住宿，希望有所改觀。結果好不容易進了大學，還給家裡和自己帶來這麼大的羞辱和麻煩。 父親說我懵懂，其實還是較寬容的指說。十八、九歲那時的我，進入大學裡的日子雖較中學時好過得多。住宿在遠離家中的學校過得自由適意，而且跟同學們相處友好，在校園裡又出風頭，而且受到男生奉承。但是心中總覺得像有塊梗瘤滯塞在胸口，老是想排遣發抒，行為處事仍舊是一付不在乎的作風。不知在反抗什麼？進了大學也就再也不肯注重功課，一心只想玩，考試只求六十分就夠了。好不容易衝出升學的艱辛底禁錮，書本丟在一旁，再也不當回事，舞會，郊遊，與集會佔據了絕大部份時間。急於交男朋友，可又看不上規矩的好學生，一心只想貼近會玩，瀟灑的人，像呂士東這種有點壞的「男人」一下子就俘虜住我。 行事和念頭用現在的眼光回顧，幾乎有點不明所以然，不能體會當時為什麼那麼不以為意，那麼勇往直前，全然不同眼前。現在 是完完全全被生活和職業團團綁住無法脫身的女人，再來回想當時，覺得那個時候真有股無比激越、輕挑、奔放的勁，好像什麼事都不怎麼放在心上。跟目前萎頓懶散，真可說有天淵地別之不同。回想大學時代的我，確實像不同的另一個人。 我沒有認為不對，即使發生那麼大的事，也不曾覺得有何錯失。現在想來，如果沒有當初那種勁頭，我也不會有如今追悔及懷念的時光。生命確確實實只是一度的時光，過去的自己不會離開，不會離你而去的，只是回顧時難免有些時不我與之感。 這件事情，讓我認清呂士東的個性，他就是胡來，甚麼都敢試，事情發生後，對情況的判斷又麻麻札札的，認為不會有事。 可是那時我卻只感動於他在那種威逼勸誘的場合，前途學業備受威脅的情況下，竟能一己承擔後果，毫不推諉，設法保全我，不讓我跟著被開除。使我內心洋溢溫暖，感動於他的義氣與承擔，覺得所有的付出都值得。 他後來重新考轉學考試到張蕊學校，張蕊為我不平，對他很不客氣地指責，兩人吵了起來。張蕊怪他害人害己。我反而站過去勸服張蕊，說呂士東一力保我，自已被開除還為我講話，有什麼好再說呢？ 當時情況雖然可怕，可是我並不覺得一切就此都完了，一生的前途從此都毀了。因為我感到與情人共體時艱的相互支助。我只是想我與男朋友是一體的，雖然多方阻攔與他會面困難，但也相信此生會與呂士東廝守終生。家庭前途學業我都不那麼在乎，心裡頭竟還充滿莫名的信念，不覺得天 就此塌下來，即使塌下，生命仍然有希望，並不在乎會有什麼艱困在前面。心中只想任何苦難我都要與他共同去奮鬥，同棲共生意念充斥胸臆。 發生那件事後，犯了那麼大的錯，爆出那麼丟人的料。照說我應深感對不起父母，該深自愧疚，感到從此羞辱得無以見人。一開始確也如此，事情一爆開，家裡就把喚回去，有好一陣子在家裡我都羞恥慚愧得不願走出家門，成日一個人躲在屋內避免見到任何人。 我也曾切切實實地想在父母面前慚愧認錯。但是心情上的壓抑，都只存在最初惶惶不可終日的時候。那時實是強要自己知錯與感到難過，要配合向環境低頭。然而即使最悔悟時刻，我都自覺自己是配合情境場合作出難過與悔悟的心情，表現出壓抑和恥辱的面貌，一直沒法讓心 底裡真正地感到悔悟表現得如同外表那麼難過知罪。 我沒有那種悔悟的過程，沒法讓恥辱從內裡把自己壓倒，從來也沒有真正地覺著羞辱得抬不起頭來。我沒辦法真切地讓自己感到切身切膚的悔悟。從來也沒讓自己感到事態是那麼嚴重，即使自覺罪該萬死時，心內還會想我表示出來的懺悔夠不夠，而且還莫名其妙地暗自在為自己的模樣覺著好笑，我老在想著下一步 該怎麼辦？什麼時候這樣低下難受的姿態該做完了？反正心裡 頭搖曳不定的意念隨時飄蕩開去，飄離悔過低頭和知錯。我並不曾覺得自己應該怎麼愧愆，也感覺不到做錯什麼？我反正就是仍一如平時的渾沌。 人們老說養女兒好，乖巧、貼心，又顧家。可是我覺著我父母倒真是失算了。我老做不成好女兒，我並不是叛逆，從未存心反叛父母或長上。可是他們就是說我叛逆，甚至有時還冠上不孝順的名義。可是我自認心底裡一直向著他們，願意做些事為他們好，我不是不知感激，但也不覺得家人為我做的有多了不起，但是他們實很盡責地引我，供應我所需力做了為父母該做的一切。我清楚我也愛我成長出來的家，也愛父母，同時和弟弟小時雖老相互鬥氣，不時打打鬧鬧，小時蠻討厭他，但成長後卻感到彼此的感情也還不錯。 回顧我成長期間，總是讓家人操心，我雖然一向自以為是，難免嫌棄家人，嫌家人不夠體面。但並未打心 底裡反對他們，相反的，我整個一生出發點都是從家裡的立場著想。 我不了解別人的兒女如何？也許我和旁人不一樣，也可能像我母親說我是否少根筋，心裡頭裡面缺少什麼因子。 其實不只對家人會如此，在外面與人相處也很困難。即使最讓我粉身碎骨，蕩氣迴腸的戀愛本身過程，也並不能全心全身地投入。愛情讓我失神著迷，是在於想像與渴慕。戀愛的過程對我而言：心理上的投射遠大於實質的感應。 就說前述我因事件的過節，我表示過一度感激得心 身都死心塌地投向呂士東。說來那也都是當刻的感應，是一時的，我從沒對旁人會如自己所言那樣身心全無保留地投入。事實我確從沒法打心底徹底地投身向他。應該說是我的猶豫反復底性格，使我有所保留，還是他的記錄，讓我生出自保的踟躕。 衝動過後，就覺得自己仍能冷淡地看待這事件與他的作風與為人，我未曾蒙住眼，我一直看得出他實有所不足，他的瀟灑也不過如此。評估的意念又生，不由考慮對自己將來與他的結合，到底是否合適，不由返身想及，我還年輕，有必要這麼地許身於他嗎？失身可不等於就此失去了一生。我愛他是一回事，但我得考量，他是合適人嗎，合適的終身伴侶嗎？他的外貌迷惑我，但我並沒有身心 或肝腦塗地的非跟隨他不可。我雖不怎麼樣，但終歸是一個唯一的我，我沒法完全即刻地投向他。 當然這都是躍略過心頭腦海的意念，並不是真正影嚮表現出來的觀感。後來真正讓我奮不顧身，拼了性命也要得到他是在發覺受到張蕊的威脅，覺得他可能更投向張蕊時。那時才使得恨不得拼將一死，也非要得到他的愛，那時才明白愛竟是那樣地燃燒與痛撻的身心折磨。 雖然配合著情境與對手 的希冀，做出多情與陷入感情的苦澀滋味。可是自己從來也沒法像小說裡描述的女人那麼多情，投身於男主角，願意犧牲。男人是虛榮心的組合體，當然女人也一樣。真正能使我感情激動，而且最能激發腎上腺，狂愛熱愛的時分，永遠瀕臨對手轉向或失意的時刻，反正是他不愛我，我立即愛死他。他若為我瘋狂，我就生不來那種感覺，最多只是喜歡與舒暢，對我而言 愛情永遠只是種矛盾而非正面投射的感知過程。 但我是從這次事件真正感到成長，感到生命的歷鍊既強烈又瑣碎，常非自己意志所能活過與應付的，我太溥弱，無能為力，一切都還抑仗於人，自己是無比脆弱與無能。 我覺得自己常裝出一種非自己應該是的模樣，像放肆與不在乎，心知內心明明是很拘謹的人卻老想讓自己扮得像個放蕩隨興的女 人。 是嗎，我在女校時就讓人玩笑地說我風騷。我可能人熱情，知道作出作風大膽是無礙於自己的立場。所以為逞一時之快，經常口沒遮攔，而且動作上也敢放肆，一有機會就瘋瘋癲癲地貼住喜歡的同學身上擁抱貼臉耍寶，跟張蕊更是當眾表演接吻。最那個的事是：有次由於跟張蕊共被同眠，為舍監看見傳去各別談話。 到了這個共浴事件傳遍校區之後，我可在男生之間更坐實豪放女之名稱。可是雖搏得這樣的爛名聲，我並沒那麼在乎。那時刻，我實感到我的心已離開學校，一心跟著呂士東共進退。而且確實只有為呂士東守住貞節的決心。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
