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| 2006/01/20 07:36:05瀏覽1271｜回應1｜推薦6 | |
| 第二天我一早焦躁地在屋裡打轉，無法仔細考慮自己的計劃。那天下午，我神情緊張地在路上踱來踱去企圖等到她。好幾次我決心放棄，可是為了向自己抗爭，一定要看看沒有這種勇氣，我硬著頭皮讓路人看我徘徊下去。我竟然以為旁邊走過的每一個人都在注意我，都知道我的心思。
後來我實在忍耐不住，我為什麼不找到她的住址？這是很容易的，我可以寫信給她。我決定回去，以後再辦法。但就在我要放棄的時刻，她來了。她從學校放學回來，我看著她走近。 可是在我鼓起勇氣要上去問路的那一刻，忽然覺得不合適，同時厭惡自己這種下作的念頭。況且徘徊一下午，我的面容一定很萎頓，我的衣衫一定不整潔，我不能忍受自己處於這種局面，但是我惡狠狠地盯住她，在那一刻我出奇的意識清楚。她似乎知道我的意思，臉上帶著似笑非笑的表情在等待。 卑鄙！我堅定幾乎無覺地走過她身旁，頭也不回就走開了，內心有一種得勝的感覺，我感到驕傲。 但走了不到五十步，我就開始後悔。我確切覺察到她等待的表情。她一定懷同樣的心思。我痛恨我莫名奇妙的驕傲；我一定傷害了她，我怎能如此冷漠地走過她身，可是我終於不得不承認問題的癥結是在於我根本不能與人交談，見了生人我講不出來。 我深諳我的畏縮，我怕進公家關接洽事情，怕見那些聲勢凌人，有著壓死人的權力的小職員，他們有如此大的威力，以致連句逢迎話我都說不出口。外表上我卑賤得不足以逢迎他們，我無法學著別人拿根香煙來巴結他們（其實我倒全心全意願意拿出一整包煙送他），我根本被塞住，我只是一隻躲在牆角下的小老鼠，除了趕緊逃開甚麼也不能做。 我的模樣一定過份老實而且滑稽，無論辦甚麼事，只要一開口就覺別人在欺我。上街買東西，那些店員一定會騙我，他們一眼就看出我的緊張，口齒不清，而且不能防衛自己。我明知他們的惡意，明知他們在欺騙我，可是我絕不會反擊他們，不會維護自己。更可恥的是我幫著他們欺騙自己，他們報出高了一、二成的價錢（也許是我的誤認），我則蓄意使自己相信這價錢的公道，在找事故減除我的戒心，我立刻付錢為的是好趕緊走開，我不能多說幾句話，我不會客套，口齒伶俐的人似乎吃定了我，在他們面前我靦腆、拘謹、不好過，我只能趕快逃開。 在別人面前我渺小、畏葸、沒有自信，彷彿到了被捏地步。我有什麼能力去追求她呢？這需要意志與熱情高度的發揮，我的無能注定我會臨陣退縮。我衝不開自己的防線，我的戒懼心超出我實際所付出的。 我一直處於一種無決的自我搏鬥狀態下，成日藏頭縮尾，我無法把內在的掙扎具体化，只是在折磨自己。 但對外在形勢的退縮，並不表示我缺乏勇氣，不過這是很難演證出來，至多只能說是一種信念。我是喜歡理念以及那些憑空設想的事物，個性中確有些繁複的成份，雖然看來耿耿於懷，但明顯地有些輕率。 我的辯解是有點閃縮，對於真之所在並不具信心，懷疑與不信已深深融化在我人格之中，可以說我喜歡巧辯，以此為樂，以機智與口舌之能自慰，不過這絕非弱點，你不能要求某些人為了真實堅持到底。人們已忘記去追問何者為善，即使保有這種形式，也只是一些固執的、僵化的因襲。 事實卻也就是如此，「追問本意」變得毫無意義。我們僅只需要一些形式，握有所有權狀遠比所有莽撞的行為更具有實效。同樣，結婚證書較情侶口中吐出來的柔情蜜意更為真實。你難道不是這樣想嗎？ 但從另一方面看，我本身確是易於動情；無比的軟弱。在你打了我耳光之後，馬上再向我陪笑臉的同時，我立刻就原諒你，甚至為你的歉疚言詞動得流淚。 我是可厭的脆弱，然而我又因此自憐。看到一個可厭的駝子，或是面目毀敗的醜傢伙，或是侏儒，我都衝動得要去擁吻他。 我覺得那不只是生於憐憫，那更是愛與熱情，我如此自得。可是我發誓，儘管我心中燃起千堆火，但我絕不會去作；我厭惡那些名堂，那些污穢、不乾不淨的邋遢東西，我真能擁吻他們嗎？況且誰又希罕你的同情？沒有人要你的同情。駝子也不希罕，人們只要你去愛他，對待的，站在同一塊地面的擁抱。 不信你試試看：擁抱那邊那個矮小又瞎了一隻眼的駝子看！保險他一把把你推開，還要把口水吐在你身上。 你以為何者更高尚，更富於精神性？更接近人性？困擾始終佔據我們，不管我們做什麼都不對。我不得安靜，不僅我的魂靈受熬煎、受折磨； 不僅裡面在腐潰折裂。成日的嘈音，侷促的生活空間，汽車聲、達聲、Hi Fi 喇叭聲、送葬的行列、小孩的嘶號、街頭賣藝人、對空的槍擊、建築工人與機械工人的大合唱，城市污染、電線走火、五顏六色的廣告、警車喧囂的追逐、我自己身体內的呼喊、、、、忘了這些吧！ 你身上運行的器官多奇妙啊！早上吃下的東西，下午已成肥料；但要貯留到第二天早上才痾出來。你看過「痾屎的婦人」那幅畫沒有？一個光裸裸的女人翹起屁股在痾屎，下面一條米黃色的糞下從底下鑽出來。然而誰會在意這些呢？有人早上去上班走出大門時，看到他面前有一團風乾的人糞，就立刻把他吃進肚裡的食物都嘔出來，這又算什麼呢？我自己倒無所謂，我只是怕看到那些蠕動的玩意、、、、但我還是 、、。蛀食木頭的煩躁、、、死是美麗的，向死亡挺進、、、不自覺、、、以頭硬抵牆壁直到太陽穴破裂、、、人們總是做得過份些，酤燥的煩悶，你懂得頭痛的樂趣，你應該懂得的、、、越過界限，飛翔已用不再引起人們的樂趣、、、但是、、、 我的頭垂下，我想仰天躺下，又想俯臥過去；累死人，每一根毛孔都閉鎖了，疲倦蓋滿我混身血管與知覺。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
