字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2014/04/08 09:41:26瀏覽305｜回應0｜推薦26 | |
| 回過頭來再說我是廿多年來都待在畫室裡塗塗抹抹自得其樂，自得其樂固使得生趣無限，當然同時由於對自己言，或自己聲稱繪畫是自己一生的志業，從少年起就已下定決心從事「崇高」工作。自然先是認識不清，不能認出會是一種無償；而且是絕對無償，而且幾乎完得不著報酬的職業。我聲言藝術是我的工作。但是沒有報償的工作算得上工作嗎? 不能藉之維生的工作，不會被人們認為是工作，尤其是有家累的男人，絕無法稱之有工作的人。但我抹殺人們的認定，我就是這麼死皮賴臉地活下來。為何一提至繪畫及工作我就非得自我羞辱地把這個事實再提出來訴說一遍，怎樣? 慚愧嗎? 自我羞慚嗎? 對不住家人嗎？不，不會覺著，至少自我維護得很好。但也不是維護，我沒維護什麼；這方面自覺似應說成自我欺瞞，這也是我的辯詞，雖其實並不相上下的，但可反映出自己真實的感受。反正就是不正視深植其中這可怕事實，把自己所作所為所經歷的一切都抬高脫離淹水區，讓自己相信或作出使人們相信的樣子，我幹得有聲有色，我是做著有益靈魂及身心崇高事務，雖與人言談之間我也如大眾一樣極端鄙視，甚至更加鄙視，但私底下由於這種自我矛盾的作為及心理讓我逃脫現霬及其所衍生的責任道德…等等我無以掌控的諸種面相。
可到了老了的此刻，情緒及鬥志己不復如前，心思難凝聚，作畫興頭大不如前，不再振奮也不能堅持不懈，更也同樣犯上老人情緒，成日枯坐在家中雖依舊繼續地塗抹作畫，可情緒大為渙散，不時嫌煩悶，當然我在家中仍如以往過著一向的想動即動自由生活，家事不累及我又向無人阻問我的行動，但由於行動已經不如過往那般便利，出門不再俐落地一起身即往自己所要的地方前去的狀況，雖還是想出去就出去，可已絕不想跑遠，一動又累人，還嫌麻煩；所以早已不再如以往那般出外覓景寫生。都是窩在屋內畫自己的理念與想像。 我此生到底就只是個生活在幻夢裡頭的落泊畫家，之會如此，或者說之能如此乃是因著自我意志刻意遯隱墮落於此。我一直試圖住進自為那種虛浮的存在與位置，當做一種清超越的處境，當然事實上是未能瞞過任何人，深陷於現實裡的人們一眼見著此情況可比什麼都清楚狀況，除了活在期盼夢幻裡裡的自己，讓自己繼續遯入於虛無幻境裡。 傍著生活在旁邊的人當然跟著受累受苦，一直以來，妻子她在長期忍耐下，時而不時地有意地譏嘲我個吃軟飯的，吃她吃得挺痛快地過活著。她如此刺骨刺戮我，我當然不同意，可內裡我無從不同意，而且確實在她不期然地脫口而出諷刺我之前，我早己暗忖自己是個吃她喝她吃軟飯的貨色。當然我一直在斟酌情況，非願就此順當而且甘於如此這般地讓自己過著做藝術家的作夢生活。我辯護說；或許實際家用上靠著妻子掙錢且打理養活一家人，可我不承認自己是個全無實際效用的的人，我一直在做股票，當然投資總是條踉蹌坎坷的路程，我三度賠光手上所有積蓄及張羅得來的資本，讓一家人深銜這麼無能胡搞的父親，不但不賺錢養家，還有把家中僅有的積蓄扔進水裡頭。可是我沒有退路，我得著了做藝術的舒服自在生涯，再也不肯釋手投入為生活掙扎打拚的生涯，我確實像妻子說的既無責任感又極端自私的男人。 在投資上我三度賠光了帳，幸好賠錢是早年之事，我不去找別的事，始終在股票上不離不棄，為了謀生的意義決心與我藝術生命結合成共同体。進入中年以後，投資情況逐步改善，反正山陰道上學費繳夠了，在失敗中累積經驗，逐漸懂得趨吉避凶，而到了此刻經驗終於罍積夠了，每年股票做下來帳面已是賺多賠少，可向妻子及家人交代及誇口投資有成了，家裡縱不靠我做股票投資所得養家活口，然已對家庭貢獻不無小補，做一個有收人的男自己當然感覺上更理直氣壯，生活此時於我漸入佳境，男人的自信心打造一半以上要倚賴他賺錢能力。 |
|
| ( 創作｜連載小說 ) |
