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生活無小事---養兒育女
2024/11/02 12:09:07瀏覽1007|回應19|推薦99

前些天與女兒閒聊些會兒,今天不由來的回想起一些她的童年往事。

由於比預產期早兩周,將內人送至醫院,忘了經過多久,當她被推出產房時,睜著兩隻滾滾大眼好奇看著這人世,似乎也看得到老爹似的,這是父女的初相會。

因是雙薪家庭,自然要面臨托嬰大事。近兩歲時保母辭職,特請岳母幫忙照顧一陣子,一個月後,岳母需回家,不得不讓她跟岳母暫回嘉義。每遇放假即匆忙趕回嘉義看女兒,每次離別都是天人交戰,不僅我們難過不捨,更讓女兒烙下終身不安的陰影。有次要分手時,她傷心欲絕的哭喊道:你們不要我了嗎?

後來,經大舅子(內人大哥)介紹一個非常理想的保母,三個月後終於全家再度團員。為了能給予全心的愛與照顧,決定等她上小學後,再生第二胎,因此,她大弟弟足足六歲。兒子在印尼出生,除了有全家呵護外,更有保母隨身陪伴,備受寵愛,無憂無慮,過了一段十足快樂的童年。

婚後,女兒說:若不能全心照顧孩子,寧可不生。在與她一次的溝通長談,與之後,他們倆口子充分的準備下,才有了外孫。外孫在父母、祖父母的陪伴中成長,盡顯童稚純真本色。女兒已是四十不惑之年,生日當天捧著女婿給的花束,兒子的獻吻,滿臉歡樂喜悅。

太多子女的成長往事了,今天說的只是個開端罷了。哪天有機會,再說給他們以及他們的子女聽吧。

( 心情隨筆家庭親子 )
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王國良(阿國)
等級:8
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2024/11/18 12:25
您給女兒與兒子都是滿滿的愛,在這麼好的家庭長大的孩子,真的很幸福,所以他倆都能夠被教養得很成功。  

城市小農
等級:7
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孩子的緣分深
2024/11/16 10:40
能成為一家人總是有很深的緣分,緣深緣淺有之,故有人說是來報恩的,也有來要債的。不論如何,育兒的點滴與童年的回憶都成為彼此生命的養分。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-17 12:17 回覆:

小農說得甚是~

有緣才能成一家人,無論是緣深緣淺、善緣或逆緣。

無論緣分如何,絕大多數的父母,都是無怨無悔,

唯恐付出不夠多,讓子女受到一丁點的委屈。

天下父母心啊!!!


Den
等級:8
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2024/11/15 04:00
一件事應該如何做才是對,理論上只有一個真理。對同樣一件每個人的反應不盡相同,由於各種因素無法達到此真理,就有了執行偏差。為合理化執行偏差,就會有許多理由。俗話說,想要做一件事,可以找一個理由就去做。不想做的話可以找100個理由不做。

我們都是人,由於人性就避免不了這偏差。不幸被偏差影響的人,如何走出這陰影不被他人的偏差影響自己的生命或生活,才是每個人需要認知的。理論上,無法決定他人怎做,但可以決定自己如何做。很困難,所以偏差影響繼續在人與人之間遍地開花結果。

我家王子出生那天丈母娘剛好到達,幫忙一個月後離開,領導則返工繼續上班。六年沒有其他人﹝自願或被要求﹞幫忙帶小孩。後有了公主。兩人協調分配,繼續仍是自己帶小孩。幾年後決定領導辭工在家當全職家庭主婦直到今日。對我們來說,小孩就像身上的四肢。在家或出外到哪都是帶著走,很幸運沒覺需要切下來交給他人代管或休息一下。

有一親戚,先生是物理博士,太太是化學博士。十多年前全家四人到我家走訪。大夥交流全職家庭主婦優缺點。太太當時就向先生表達也想在家帶孩子,先生一聽就點頭。他們回家後開始做安排。當年親戚兩人分別都是六位數美元的收入。當然,只有一個六位數收入比起一般也算不錯,但從另一方向想就是少了六位數。是我也許會做不同的決定,但只是也許,因我不是他們,他們也不是我。

服役時月薪水三千七百餘元,我全花玩了,還須另找外快才夠用。同單位的義務役士兵月薪水不到一千卻還能存錢或寄回家。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-17 12:09 回覆:

Den兄當了六年的奶爸,全力照顧王子,接續由嫂夫人在家照顧令愛,夫妻接力在家照顧子女。非常佩服讚賞賢伉儷為子女所做的抉擇與付出,尤其Den兄先進的思維(當然嫂夫人亦然),令人激賞,難怪字裡行間都洋溢著父愛。

當年夫妻皆任公職,薪水不豐又準備購屋,加上從無夫婦一人辭職在家的想法,故而有此憾事發生。但也是在女兒婚後,才得知此事帶給她的終生陰影。女兒當然了解我們深深的愛,但憾事就是憾事啊。

由衷感謝Den兄的分享~~~


意樵
等級:8
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愛孩子的父母
2024/11/10 00:24

小孩留在父母身邊貼身照顧是件難能可貴的事。

能在父母雙份愛之下成長,未來對環境的適應性也好,競爭力也夠,畢竟,子女會感受到父母對他們的重視和生活上的引導。

小學作文常有我的爸爸或我的媽媽之類的題材,小孩子會道出心裡所想的一切。

旭日大哥是位好父親,記下育兒日常及成長裡的細節。

您的子女是有福之人。

旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-11 11:01 回覆:

我並非一個講細節的人,但很重視家庭,盡可能陪伴孩子的成長,與他們聊各種話題、與他們一起玩樂運動旅遊,所以孩子可以很自然地跟我談心事、學業、工作上的各種話題。

孩子現皆遠在海外,過自己的生活,對他們只能祝福,能做的就是偶爾寫寫他們成長中的一些往事回憶與PO文分享。

謝謝意樵的肯定與鼓勵~


寧靜姐
等級:8
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2024/11/08 22:04
看到此篇甚感愧疚,我及老公在孩子小的時候從來沒有帶孩子出遊過,老公自私自利自逍遙,我忙著賺錢養家,孩子們沒有學才藝及補習,(只有高中時補過英數)。我的原則是先"生存",再"生活"。至今三個孩子都國外念碩士班,都已婚。我人生的責任已完。
我老大(女)出生時老公在英國,老大1~6個月給我母親帶,之後到2.5歲給我婆婆帶,我婆婆好喜歡。但後來帶回台北後,我大女兒哭的歇斯底里到吐滿床,我婆婆也哭。我有點嚇到。
我老二(男)從懷孕到生產都不順,出生後身體也不好,換了保母(原來保母不帶),新保母是越南逃來台北的一個老師,她完全不會帶孩子,但她懂中醫(中醫世家),兒子生病她就會熬藥,兒子的腸胃病她醫好了。
我老三(女)是健康寶寶,能吃能睡,很少生病。她出生時後就睜大眼睛,非常漂亮,出生洗好澡後護士報給我看,我覺得她像小觀世音。但她念書很坎坷,一路受同學及老師、主管霸凌。中年後進入順境。
三個孩子兒子比較貼心,他個性像我,身子骨也像我。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-09 10:56 回覆:

寧靜姐言重了,如此賢妻良母,世間何處尋?

寧靜姐含辛茹苦,獨肩栽培三個子女留學,其中艱辛,可想而知。若沒獲得模範母親表揚,絕對是政府的失責!!!

你們一家都是顏質超優的俊男美女,相信水人有水命,外表+打拼,子女的未來必定愈來愈美好。

寧靜姐的奮鬥,不僅撐住一個完整的家庭,而且有個可預期的光明未來。不僅是妳的光榮與驕傲,同為格友,也與有榮焉,由衷的讚佩!!!


郁勝
等級:8
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2024/11/08 18:33
新婚後岳家兩老也同時住進我的新宅,從此後;家裡就再沒有我做主的時候了。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-09 10:42 回覆:

李兄是個難得的孝子,好父親好丈夫!!!

兩老為私利不珍惜女婿的孝心,在下為李兄不平也不捨。

希望大嫂、令千金珍惜如此難得的好男人,也或許她們內心已明白,只是心裡默默感謝李兄,為這個家庭所有的付出,但一時難以改變相處模式罷了。

我始終相信,好人有好報----。


新天新地
等級:8
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2024/11/08 01:33
感謝旭日兄的好客,眾格友的熱絡分享,像是在旭日兄家客廳,你一句,我一句的分享,讓我個人得到很多。有關年輕人不婚,不生的環境與個人因素,我也有兩點分享:

-我的兩子差三歲,跟樓下cundiff一樣,是同一個奶媽帶大。我感恩爸爸幫我介紹他的運動鄰居,是一對籍貫山東的夫妻,虔誠的天主教徒。

每週日晚是我撕心裂肺的時段,小孩不會哭,是我哭。甚至,自己有愧疚感。曾經聽同事說,給奶媽帶,孩子不親!我沒有這樣的困擾,兩個兒子一路至今,都跟我無話不談。

奶媽夫婦葬在天主教墓園,離公公婆婆的墓園不遠。先生基於感恩,每年除了父母,也會去奶媽夫婦的墓地清掃,致上感恩之意。

-去年卓院長有一則社論新聞引起我注意。是有關一對新人到戶籍地登記,卓竟聲稱工作人員應該要叮嚀,所有來登機的新人早生貴子啊!

少子化若成為國安危機,哪裡是靠戶政事務所的公務人員嘴巴說一聲解決,根本應該列入國家重大計畫逐年推行解決方案,上下一心。

政府應該利用社區資源,評選社區優良的教會,讓年輕人進入教會婚前輔導,讓想要進入婚姻的年輕人透過教導,認識婚姻與養兒育女的美好一面,而不是時尚,或是隨大流人云亦云,不讓媒體報導綁架自己的獨立判斷。

對婚姻恐懼的,也能夠透過教導更認識自己的原生家庭,所造成的影響與自己天生的性格區別。

最後,我認為自己會生兒育女是因著「愛」,若對配偶沒有愛,自然無法對家庭有奉獻的精神。

這個「愛」,力量實在大,大到不怕生孩子會很痛很痛,包括身材改變。

遇到自己深愛的對象,一起面對將來可預見的挑戰,相信,再大的問題,兩個人都可以克服。

一點分享。🍅🍅
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-08 14:25 回覆:

有事外出,

明天再好好回復愛心的精采分享~

旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-09 10:33 回覆:

寒舍陽春、家徒四壁,只有黑白兩色彩,有的只是友善好客,歡迎也感謝大家不嫌棄,陪老頭閒聊,老時光不孤寂。

看來,育嬰一直是雙薪家庭年輕夫婦的重中之重大問題。家中有長輩照顧是最幸運的,其次,能在附近找到好奶媽好保母的,再其次就送到托嬰中心(但早年尚無)。

令郎們身強體壯、陽光開朗,身心健康,證明小心靈無受害症候群,一來愛心的母愛,二來男孩比較沒有那麼纖細多感。

家庭、社會團體、教會--,都是重要的支持力量,可協助雙薪小倆口度過難關。這其中,國家的角色更是重要。瑞士法規保障雙薪父母不因育嬰影響工作,這是政府切中關鍵重點,至於福利金、育嬰津貼補助,實無法解決問題。

愛心說得是,孩子是愛的結晶,只要夫妻恩愛一條心,再大的困難多能克服。若對婚姻沒有信心,再小的困難都會變成大問題。

再一次,感謝愛心點出養兒育女最大關鍵--愛!!!,希望年輕男女,愛其所愛,再苦也甜蜜,人生才會無憾美滿!!!


cundiff
等級:8
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2024/11/07 18:08
育嬰 是大事。 好奶媽 不容易找 。 
我很幸運 女同事  小孩 剛好要上幼兒園  她把 奶媽介紹給我們
我 七七四十九天假期結束前 就由 這位好奶媽  接手 。我老二 跟老大
差 三足歲 所以老大上幼兒園 奶媽接著照顧 老二 。

呵護無微不至,很疼小孩。 我很幸運 碰到好奶媽。運氣很好。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-08 11:33 回覆:

適合(地緣、經驗、個性特質---)的好奶媽可遇不可求,cundiff的確幸運!

接手岳母的保母,是大舅子的鄰居,其夫為公營銀行高階主管,年約40上下,

三個女兒都已上學,在家嫌無聊。因曾見過也很喜歡小女,大舅子、大嫂告知她我們正為找保母煩惱,慫恿鼓勵她照顧,終於點頭答應。

謝謝cundiff的經驗分享~


sallychen
等級:8
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也聊聊
2024/11/07 13:20


年輕時,因為也必須上班,托嬰給保母照顧,

似乎也沒啥問題,但須事先打聽好口碑。

以前托嬰價碼便宜,也沒固定的紅包行情。

現今都已提升不少,且頻仍出現虐嬰現象。

難怪,已婚年輕人,對生育總是望而卻步。

我姪女跟先生,都是金融從業者,工作算不錯。

兩個小孩接續出生,又不捨辭職,先生便請假兩年,

白天由他在家照顧。(因為男生體力好,可以1打2)

等老大2歲,老二1歲,全送托嬰中心,如今健康成長。

我們有時憂慮過多,方法千百種,想好就勇敢去做。

當時認為,孩子如此年幼,送托嬰中心,好可憐!

其實只要慎選績優的(多花錢無妨!),便能放心託付。

旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-07 15:21 回覆:

東亞各國、地區面臨少子化日趨嚴峻,各種鼓勵生育相關配套措施相繼出爐,這與三四十年前不可同日而語,育嬰假就是之一。

雖然如此,生育率下降趨勢並沒有改善,這與年輕人的觀念有關,晚婚、不婚、少子、不生已是年輕人的時尚,大家有樣學樣,福利再好,都無濟於事。

瑞士生育率平穩,民眾認為養兒育女是父母的事,政府當然亦有相關配套措施,除了法定育嬰假,就是在職父母可與服務單位協商,一周上班次數,可以選擇上1-5天,若選2天,就領40%薪資,一直到上學(幾年級我就不清楚了),其福利並沒有想像的好,但解決了照顧問題。女兒是孩子七個月就送托嬰中心,每周工作3天。

小外孫在托嬰後一年,適逢疫情爆發,常常交叉感染,發燒流鼻涕是常事,但醫生表示只要不是高燒都不用送醫,父母也就習慣淡定了。

謝謝Sally的分享,古今中外,育嬰都永遠是父母最關心的頭等大事。


米若絲
等級:7
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2024/11/06 05:32
每家生活條件不同,養育兒女的方式也不同,以前大家庭這個問題較小,有的有祖父母看顧,有的是大姐姐帶小弟弟,現在小家庭居多,那勢必要托嬰。大陸之前的農民外出打工,留守兒童出現很多問題,與現在的不婚不生有連帶關係。小小孩子會黏父母是很正常的,記得我三四歲時若長時間看不到媽媽就會哇哇大哭。
旭日初昇(hwangrs) 於 2024-11-06 07:41 回覆:

~~記得我三四歲時若長時間看不到媽媽就會哇哇大哭~~

原來米兄是個愛哭小孩大笑,米兄必然是個愛家的好兒子、好先生、好父親。

謝謝米兄的高見與經驗分享!!!

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