時間，大約從傍晚六點零三分開始，我家後院那位從來沒和我照過面，不知名姓的後鄰太太，正在她家廚房，邊炒菜邊對後鄰先生「獅子吼」，聲音之響亮之剛硬，讓我和貓咪提拉米蘇不禁交換了一個眼神。 

在此之前，我在二樓書房翻書查資料，提拉米蘇則趴在東牆邊的書櫃頂，甩動尾巴，無所事事。 

於是，我只好被迫停下手邊工作，聽清楚原委。

原來是後鄰太太為了後鄰先生沒吃飯就吃藥而生氣。只不過她氣到後來似乎已經模糊焦點，並開始細數後鄰先生的種種可惡，於是本來沉默不語的後鄰先生開始低聲的反駁，結果這一反駁簡直火上加油，後鄰太太開始歇斯底里的提高聲量，反覆不滿地述說：「是啦！是啦！代誌（事情）都是你對，我不對啦！……。」

聲調之高亢，話語之冗長反覆，讓我一度以為，下一秒鍾後鄰先生就會拿菜刀砍殺他老婆，好讓她永遠閉嘴。

結果，當然什麼事都沒發生，畢竟這已不是後鄰太太第一次做「獅子吼」，她的吼聲也只不過讓提拉米蘇從書櫃頂躍下，走過整個房間，再躍上靠近後院的西窗，想要一窺究竟的整個身體趴在紗窗上，然後轉頭望望我，尋求認同似的對我喵嗚喵嗚的叫──唉，還真是一隻好管閒事的貓！

近四十分鐘的風暴，終於隨著抽油煙機轟隆聲的停止而停止了。

為此，我不禁思考：後鄰太太之所以不高興，是起因於先生的不知珍惜身體，而這怒氣豈不是緣於愛的關懷？分明是愛是關懷，為什麼要把話說得這麼難聽？話說得難聽，對方當然聽不出溫暖與關懷，感受到的大約只剩下嘮叨與指責，而一旦人持續地感受到疲勞轟炸般的指責，相信即使再有修養的人，也會忍不住的「反擊」回去。

古人形容夫婦間情感融洽為「相敬如賓」。年少時，總覺得夫妻相待禮敬有如賓客，豈不是過度生分？近來，卻覺得這「敬」字、「賓」字下得頗有意味。

往往關係越親密的人，越容易忽略彼此相處的分寸，甚至將對方視為禁臠，或者覺得對方的付出都是理所當然，當然也就不會心懷感激。因此，愛中存「敬」，便成了一種尊重的態度，視對方如「賓」，即是視對方如友朋，為一完整之獨立個體，關係自然是對等的。梁實秋在〈談友誼〉一文中說：「所謂友誼實即人與人之間的一種良好關係，其中包括了解、欣賞、信任、容忍、犧牲……諸多美德。如果以友誼作基礎，則其他的各種關係如父子夫婦兄弟之類均可圓滿建立起來。」細想這段文字頗覺有理，我們最羨幕的師生關係，不就是「亦師亦友」？最津津樂道的親子關係，不就是父母與兒女無話不談得一如友朋？

當然，任何關係以友誼作為基礎，就要當心逾越分寸，而這分寸就須以「敬」字來規範，也就是我所認為的「尊重」，亦即尊重彼此的身分，尊重對方是個獨立完整的人，而不是附屬於自己的伴侶、學生，或者孩子。

現在，回到後鄰太太的「獅子吼」問題。

話說我們兩家廚房中間，只隔一方天井──這原本應該是條理論上既寬又長的防火巷，因這一帶社區家家戶戶大多習慣加蓋廚房，以致於原本好好的一條防火巷，獨在我家後院形成「天井」──我在此養花植草兼養幾隻流浪貓，並與後鄰太太一家雞犬相聞，老死不相往來。可歎的是，我們兩戶雖老死不相往來，本人卻又偏偏對他們一家知之甚詳，實乃隔牆不足以掩耳啊！也奇怪這位太太為何說話老是咄咄逼人，一開口就有如噴火龍，火藥味十足？更何況晚餐和諧的氣氛，不就因此破壞殆盡？

忠言不一定逆耳，關懷更需軟語，而興師問罪的口氣，也只會讓事情更無轉圜餘地罷了！語言，實乃個人品格與價值的顯現。然而，這些日子以來，我卻發現自己班上的孩子，不管是男生或女生，各個說話「嗆」味十足，動不動就出口成「髒」，下課十分鐘，教室裡吼聲震天，明明是聊天，卻有如在對罵，讓我頗為頭痛。

放低聲量說話真有那麼困難嗎？請求別人幫忙，如果老是用命令口氣，即使是舉手之勞，誰又甘心服務？說話老是「嗆人」，就不要怪罪別人「以彼之道，還彼之身」……。請相信，過度暢言快語，即使是真性情也令人皺眉反感，而自以為瀟灑豪邁的粗言暴語，更容易傷人傷己。

語言，是思想的肉身性，空乏、暴力的語言，則只會暴露我們內在的無知，與缺乏教養。為人處世，待人接物，能夠不謹慎言語嗎？