最近特別覺得活得很累很低落。

原來的個性便是易受環境. 他人情緒影響

將其他人情緒性的批判責怪全盤接收

即使會有那麼些許懷疑或抗拒

基本上還是都會覺得是自己問題很大

而有愧疚或羞愧感

也許主管同事是壓力大

於是把情緒發洩傾倒

加上對自己又沒自信 許多事不確定該如何完成

於是陷入深深的自我懷疑及無意義價值感

當無價值感之時，又會連結到自己不被你所喜，

並不斷咀嚼之前吵架時你說的尖銳話語

不知道要如何才能讓自己想到你時，不再悲傷流淚

我們的關係無法修復 讓我多麼難受

他人說的應該是對的

關係的破裂不會是一個人的責任

只是因為我太在意了，才會ㄧ直在意.反覆回想

然而總還是慣性認為 大部分的問題是在我

因而批評著自己 

就算將來有一天 我們在路上相遇了

會不會你根本就不認得我了？

早就已遺忘我的長相

忘記世上曾認識過我這個人

找不到自己的價值感

這世上究竟什麼對我是重要的？

何種事是我可以做,且做得好的有意義之事？

有人說每份工作都有它的價值意義

然而像我這種物欲低的人

在這種零售業

我不認為鼓勵花錢就能帶來快樂和意義

然而這是我得推廣宣傳給他人的

但在我看來

花越多錢對大部分的人 只是帶來麻煩

看看卡奴吧

而看別人那麼大把花錢

也是會有種相對的剝奪感

看見自己的價值低落

老闆用低的薪水買走自己的大把時間

於是也沒有餘裕可以像他人想花錢就花

總 顧慮諸多

有人問

那你存錢要做什麼？

其實也沒有目的

沒有特別想買的高價品

也不是為了旅行 買車買房或結婚

可能就只是個安全感？

又或著說自己根本不可能有辦法擁有

於是想都不敢想。

然而那安全感永遠不可能填滿

看着自己單薄的薪資單

有種永遠不可能累積足夠存款的焦慮

究竟是自己能力極度不足的關係

還是職業的選擇錯誤

或純粹是對自信心過於低落，以致不相信自己？

為什麼回到台灣以後

所有事情看起來都變得不可能？

是自己把自己綑綁住 過於悲觀

還是那其實大部分就是真實的現實？

到底要如何

才可以脫離這悲傷的泥淖

活著真的好累

看見自己滿滿的不足

失敗與錯誤是常態嗎

只能讓自己變得學會不在意評價嗎？

好難

也許井底之蛙不是我

可是當周遭人和自己都不同

要怎麼知道到底什麼才是較好的.正確的？

好茫然 這茫然的一切

找不到自己的位置與重心

很無助也孤獨

多盼望有暫避的風港

一個人飄盪無人領航好累

常覺得多麼絕望

無所歸屬與理解

連自己也不能接納這受傷的自己

看不見未來有什麼值得企盼的東西存在