字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2021/04/25 10:35:14瀏覽455｜回應0｜推薦7 | |
| 現在無法再寫出如以往浪漫或曖著希望光亮的文章，E說，傳給她的訊息，總充斥著強大的負能量，讓她很擔心。
內心被強烈的黑暗籠罩，無力感與絕望.憤恨.痛苦.悲傷緊緊攫著，有時會衝動地想著，是不是只要死去，就不會再感受到痛苦？你是否也會因此油生罪惡感或難過或害怕？ 但如果我殺死了自己，我的靈魂會下地獄，只有自己一個人受盡折磨之苦，你還是依舊會如同你婚紗照上笑得那般燦爛地，過著幸福快樂的人生。 你好像真的很快樂。跟這個人在一起，你很快樂。 遇見你之後，我記不得我們是否曾有讓彼此感到快樂過？只多的是滿滿的火藥味.悲傷.害怕失去與責怪。 我以為我努力去敲磨鍛鍊我自己，事情就會不一樣，總有一天我跟你會有在一起幸福的可能。六年前開始，我繞了台灣一圈又一圈，自己去了韓國.越南，最後鼓起勇氣獨自飛了1萬多公里繞了歐洲一圈又回來，但我們還是不在同一個頻率和軌道上。 從希望到絕望，把對方講得多麼難聽地絕交。為什麼事情最後變成這個樣子呢？我為什麼最後把自己變成一個那麼討人厭的人呢？ 嫉妒.執著.不甘.希望你也能感到如我一般的痛苦。 這漫長的歲月中，我到底是學會了愛一個人？還是恨一個人？ 獨自走在自己的旅程裡，帶著對你的想念和期待盼望。不像你是真真實實地和別人交往，培養累積著情感。 這所有的一切到底和你有關，還是其實無關？我愛著的到底是真實的你，還是從頭到尾都只在我腦中幻想建構的那個人？ 可是悲傷痛苦是真的，你說的話也是由你親自說的。那麼，經歷這一切到底為著什麼？我有變成一個更好更成熟的人嗎？現在好像只看到自己有多麼地黑暗醜陋與惡毒自憐。 今早在背包房的上鋪醒來，一時忘了自己不在家，突然想起數年前，也是在台北的膠囊旅館裡哭泣，隔天發現門邊多了張紙條：“妳還好嗎？聽妳哭了一整晚。” 昨天早上本來也是極度地黑暗低落，在客運上流淚，值到收到許久不見的讀書會友人，特意傳訊提醒我一直想上的課的開課訊息，感到自己被他人惦在心底。中午見了自2018年於Cork分別後未曾再見的友人J，說我遠到而來所以請吃了飯.....後來又出現了曾在愛爾蘭酒吧見過一次，卻壓根不記得對方，好心載我去婚宴會館的L。 晚上與E，和因孔孔牽起緣份，於愛爾蘭相伴的W參加孔孔的婚禮。婚禮上，他們念了寫給對方的信，內容感動的讓我差點也跟著新郎一起哭，他們，是彼此此生最好的摯友與伴侶。婚禮中間沒想到會被CUE上去抽捧花，十個人，沒有捧花的，也都各自收到祝福卡片與小禮物，貼心的孔孔總是替他人帶來許多溫暖與感動。 “讓花在掌心中綻開。” 這句話，好像很適合現在的我。 我希望，自己可以放開那些悲傷痛苦，儘管很捨不得很想念又怎樣呢，我怎麼都留不住你。 我們待在對方的世界裡，好像只會帶來痛苦與不快。有時候我會自問，跟你相處這麼痛苦，為何還是不想放棄？以為我改變了，或是終有一天你改變了，我跟你之間就會變得不一樣。 然而或許你跟我真的都改變了，只是不管怎麼變，都變不成適合對方的樣子。又或者說，因為你從來都不是為了我而改變，所以你變成了適合別人的樣子，而我自己成了四不像。想迎合成為你可能喜歡的樣子，卻從來沒成功，因為或許事實就是那般血淋淋:不管我變成什麼樣子，你都不會愛上我。所以我那般地恨你為什麼看不見我的努力與改變，那般地感到無能為力。 如果可以遺忘所有關於你這個人的一切就好了，不再有任何任何的知覺與情緒。 很感謝總在我痛苦萬分時出現的溫暖善意，雖然大部分時間，都得獨自靠自己在這黑暗甬道中掙扎。但這或許是一直以來還能撐下來呼吸的原因.所以也許我是很幸運的，老天總會派人來撫慰。這也想起了以前諮商師曾問過我的問題： “妳為什麼總在療傷充飽電後，又去找他把自己消磨殆盡呢？” 可能吧，我以為自己可以改變你，可是你從不曾想為我改變，不過確實，人怎麼可能會為了不愛的人改變呢？人怎麼會突然愛上從來都不愛也不想花心思培養感情的人呢？ 我討厭自己沒有目標地做著不知道未來在哪的工作......喜歡上你之後，我有了追逐你的這個目標，然而你這場夢毀壞崩解了，工作也還是一團亂糟糟，於是不知道自己為何而活，對未來感到多麼了無意義。 還是深處在漆黑的大海中，浮沉了無方向，不知道要去哪裡，不知道要怎麼讓自己好過。 有人說，生命不是追求廣度，而是深度.....簡單地來說，是指深刻的感受，而不是表面膚淺的感官享樂。老師也曾說，遺憾是為了讓自己的人生積累的更厚實有深度...... 體會恨和絕望也是鑿刻深度的一種嗎？那如果，永遠都爬不出來怎麼辦呢？還是其實生命本來就是一直得要和黑暗共存，只是從前不曉得這個事實罷了？黑暗與痛苦永遠會存在那，只差別在它將成為一道偶爾作痛的疤，或是持續化膿潰爛......... |
|
| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
