作者：陳志恆（諮商心理師）

與好久不見的好友仲允再碰面，我們都進入婚姻了。本來「結婚怎麼都不通知？」這樣的話，正要脫口而出，但發現自己結婚時，也沒通知對方。

聊起婚後的生活，仲允面有難色。他說：

「我也說不上來哪裡有問題，但就不是很快樂。其實，我太太很體貼，也很獨立，雖然生活習慣與我有些不同，但我們相處起來也都算和睦。只是，我最近一直感覺到在婚姻中有些辛苦……」

我繼續靜靜地聽他說。

「我太太最近會跟我抱怨一些事情，像是，我太忙了，沒太多時間陪她，或者，夫妻倆好久沒有一起出去走一走了，或者，現在的生活都圍繞著孩子，都沒有兩人獨處的悠閒時光……」

「每次聽到太太這樣講，我心裡都會有點火。工作忙碌也不是我願意的，有了孩子本來就會沒自由呀！可是，我又不知道該怎麼把我的想法表達出來……」

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「為什麼難以表達？」我想知道他被什麼卡住了。

「唉！我也不知道。應該是說，太太抱怨的也沒有錯，而且，我知道她應該不是針對我，更不是數落我，就是在苦悶的生活中發點牢騷罷了。跟她計較這個，好像顯得我度量不夠。」

「既然是這樣，為什麼還會覺得『心裡有點火」』呢？」我直覺想到，這個「有點火」的感覺，正是好友心中糾結的點。

「我不知道……」

我觀察到，仲允嘴裡雖這麼說，但似乎設法在體會那個「有點火」的感覺。

「到底要我怎麼做，你們才會滿意？」仲允脫口而出這句話，我有些嚇到。他繼續解釋：「我當時腦海裡，就是不斷浮現這句話：『到底要我怎麼做，你們才會滿意？』」

我有些不解：「你覺得太太對你不滿嗎？」

他連忙搖搖頭：「不！沒有，她常說，能夠和我結婚，是她的福氣！」

「那麼，是什麼讓你還會這麼想？」

「我覺得......我已經很努力了，但怎麼做，好像就是不夠？」

「不夠？」

仲允點點頭。他告訴我，結婚後，他盡力扮演一個好老公的角色，除了在事業上奮鬥外，對家庭也盡心盡力；孩子出生後，更是努力撥出時間陪伴孩子。聽他的描述，我知道他對家庭很有責任感，對太太也是相當體貼。

「但我不知道，我都做到這種地步了，為什麼還是無法讓人完全滿意？」

我似乎明白了，仲允很渴望在太太面前，做一個一百分的完美老公——應該是自我要求想到達無懈可擊的程度吧！他是這麼想，也努力實踐，因此，每當太太有些抱怨，也許不是直接針對他，他便會感到一股怒意——或許還摻雜著挫敗、不被理解、委屈，抑或無力。

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「除了跟太太相處有這種感覺外，在其他事情上呢？」

仲允想了想，眼睛亮了起來，他說：「你沒說，我沒想到。我發現，在工作上，或者以前唸書的時候，也是會如此。像是，我覺得我已經為我們單位做了很多了，但只要聽到同事稍微抱怨，我就會很生氣，心裡很不平衡。還有一次，在大學時代，我負責辦理班上的旅遊活動，我忙了好一段時間，但仍然會聽到一些不滿的聲音，我氣得很，即使大部分的人，都是肯定我的表現的。」

好像，只要是仲允用心付出的事情，就期待要獲得他人百分之百的認可才行。仲允接著說：「我知道這很荒謬，但我就是希望自己百分之百的完美，就算是百分之九十九，我都會不開心！」

我心想，那麼他的生活一定常常不開心吧！他低下頭，沈思了一會兒後開口：「嗯……大概，從小時候起，就是這樣子了吧！」

「從小，我的課業表現優異，其他方面也樣樣強，總是獲得學校師長或同學的喜愛與讚賞，也因此，我樂在努力成為一個好學生。唯獨，在家裡，我的父母雖然也誇獎我，以我為榮，但總是覺得我還可以更好……」 

我十分佩服仲允的覺察能力，他已能連結到自己的童年成長經驗。他還跟我說了很多小時候的事，隨口向我舉了幾個例子，父母常這樣對他說：

「考99分雖然很棒，但如果能考100分就更好了。」

「你的身高雖然不算矮，如果可以長到180公分就更完美了。」

「你的成績雖然很優秀，不過你表哥可是資優班的呢！」

「你參加演講比賽很好，那個誰我聽說他以前是辯論校隊呢！」

就連長大了，也常接到父母的電話：

「你的工作收入都很不錯，就是身材一直在走樣，要好好保養！」

「我知道你存錢的速度很快，不過我聽說你堂哥在某間公司年收入將近200萬。」

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仲允的父母，從小常用「我知道你表現得很棒，但如果可以再……就更好了！」這種句型來回應他的任何表現。這讓仲允感覺到自己是值得被肯定的，但卻永遠不夠好。如果父母針對孩子的表現，總是告訴孩子，還有進步的空間；不然就是提醒孩子，還有人比你更好，那麼孩子很容易就會覺得自己「永遠不夠好」。

仲允無力地說：「我一直想當父母心中那最完美的孩子，但卻永遠做不到！」

難怪，仲允長大後，會如此在意自己的表現是否符合他人期待。換句話說，他是活在他人期待下，渴望自己的表現毫無瑕疵。於是，他容不下任何的批評或指教，他人中性的回饋也很常被解讀成「是我不夠好」。所以，他很容易感覺到別人對他吹毛求疵，事實上，是他對自己吹毛求疵。

我試著把我的觀察，告訴仲允。他聽了之後，嘆了口氣，說：「是呀！小的時候，我總是在證明給我父母看；長大了，我則是在證明給我的太太看。這輩子，我的努力似乎都是為了向我愛的人證明『我已經夠好了』。真不知道，要證明到什麼時候？」

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人生的苦，常來自於「想要的得不到」。不論是關係、感情、財富、地位、機會、體驗……等，你若渴求不得，特別是，別人擁有而你卻沒有，你都會痛苦萬分。仲允的成長經驗讓他內化了父母的期待，為自己創造了一個100分完美角色的目標，他與原生家庭父母的互動模式，讓他以為所有的人都期待他能表現完美。

問題是，這個100分的完美角色根本不存在，這樣的境界也根本達不到。他的所有努力，其實都只是想回應父母的要求，想向父母證明自己已經夠好了，若求不得，就會向其他人身上要。

然而，如果他沒能明白，他早就已經夠好了——也就是充分的自我認同，無須向外證明——最終，就只會挫敗收場，繼續在不同的人際關係裡，去尋求認同，以彌補那些父母沒能好好給他的。

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他問我怎麼辦？我說我也不知道。伴侶之間的問題百百款，解法也有千萬種，沒有一套簡單的萬用策略能應付所有的問題。

幸好，仲允是個能夠充分自我覺察的人。於是，當這樣的感覺浮現時，他可以更快辨認出問題在哪裡，而不會遷怒到太太身上。當然，他若能與太太真誠地分享與討論自己的發現，讓太太更理解他的困境卡在哪裡，也許會更好。 

但最終還是要回歸自己的身上，當有一天，他不再需要向外尋求認同時，就是準備好切斷依賴、走向獨立的時候了。到時候，他就不會為這種事煩惱了。 

但這條路頗為漫長，還得慢慢走下去。

（本文撰寫於2019年7月8日；文中案例為真實故事經充分改寫）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）