作者：陳志恆（諮商心理師）

之前曾碰到一個國中生，向我抱怨：「我爸媽很愛管我，什麼都要管！」

我問，他們怎麼管法？

「就是一念、一直念。做得好也念，做不好也念。好像在他們眼中，我一無是處。跟他們相處，實在很痛苦！」

「你怎麼辦呢？」我問。

「能怎麼辦？聽到他們的聲音，我就一肚子火。我要他們別再念了，他們就會說：『我是在關心你呀！』」

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有一次，一對夫婦來找我談孩子的事情。太太正在描述時，先生便插嘴：「唉呀！不是這樣子啦！」

「你等我講完好不好！」太太說。

「可是，事情就不是這樣子。妳這樣子講老師會誤會啦！」先生的口氣有些急躁。

「你很急耶！口氣為什麼要這麼兇？」太太皺起眉頭回道。

太太轉過頭看著我說：「我真的快被我老公煩死了！一個男人怎麼這麼愛管東管西、碎碎念，脾氣不好、口氣又差……，難怪孩子也不喜歡接近他。」

顯然，這樣的現象，已經不是第一次出現了。這時，先生立刻回應：「妳怎麼老是嫌我兇呢？我這是關心妳呀！」先生又再強調一次：「是關心妳，才會說妳嘛！」

我打斷他們，對著先生說：「所以，好像，你是用指責來表達對家人的關愛囉？」

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我是在關心你呀！

你我的身旁，不乏這樣的人——管東管西、碎碎念，似乎看什麼都不順眼，沒事就愛叨念個幾句，口氣還不是很好。你嫌他煩，他會說：「我是在關心你！」聽到這一句，你似乎也沒有反駁的理由，更沒立場要他閉上嘴，別管太多。

因為，他是為你好呀！

有的人，常用指責來表達關愛，那通常是你身邊與你互動密切的人，常見的是父母、子女、伴侶、手足，或者親密好友。他人確實很關心你，對你表達的也不是沒道理，但講出來的話，總是不悅耳，常令人感覺到被批評、被否定，甚至覺得自己很蠢。

他們習慣站在一個較高的位置上，去管控或指揮別人的一言一行，總有些「好為人師」的個性。不過，就算是指導，也不需要如此急躁不安，口氣好些總可以吧？

很難！因為，當他們表達關愛的同時，內心常有著不合理的焦慮，當這些焦慮沒有被適當消化時，便容易轉為透過指責去表達。

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對失序人生的焦慮

他們在焦慮些什麼呢？

表面上，是擔憂旁人的言行舉止是否合宜，擔心他人這麼做是否妥當，會不會受到傷害，也就是他們常掛在嘴邊的：「這是為你好！」——他們確實對親人有著關愛。

更深層地，他們的內心本就對事情的失序與無法掌控有著焦慮。當一件事的發展沒有照著自己內心的期待與秩序走時，他們便焦慮起來。因為對他們而言，凡事遵照著既定的計畫、想像中的排程進行——是重要的。

他們難以忍受混亂、失序以及不符預期的狀態。

這樣的人格特質，時常與過往的原生家庭生活經驗，或童年時期的遭遇，有著密不可分的關連——在當時，也許發生了一些事，對失序人生的焦慮促使他們更加積極掌控，若對生存或適應有幫助，就會被保留下來。

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人際界限模糊，把他人的事情當做自己的事情

更麻煩的是，他們對自己的事情嚴加控管就算了，也要求別人比照辦理。當一個人人若分不清楚什麼是「自己的事」，什麼是「別人的事」時，要不是要求別人為自己的事負責，不然就是過度干涉別人的事；而容易用指責表達關愛的人，常是後者。所以，「管太多」常是他身旁的人，描述他的方式。

而越是關係密切的人，本來就很難明確區分彼此的事。例如，夫妻生活需要共同操持家務，父母對子女負有教養的責任，家人之間的互動相處，要劃分出清楚的界限，有時候頗為困難。當界限越模糊，這些過度擔心失控的人，便容易撈過界，管很大，因為他們認為：「我的事是我的事，你的事也是我的事」。

他們認為，他們只是表達關心，其實很多時候是過度干涉；因為無法控制別人的言行，為了因應失控引發的焦慮，便透過龐大的憤怒或焦躁情緒表達出來，說出來的話語通常不討喜。

而事實上，這樣的待人模式，常會讓身旁的親人，接收到兩份同時存在但又矛盾的訊息——被否定但又被關愛，總會感覺到「他是關心我的，所以我很重要」以及「他一直批評我，所以我一無是處」兩個狀態，互相衝撞。受到批評或指責的人，自然地會想反擊或逃離，但若又感受到關愛，內心則會升起自責或內疚。

因此，「用指責表達關愛」的人際互動方式，不但無法達到任何溝通效果，更會讓身旁的人痛苦不堪。若放在孩子的教養上，孩子常無法發展出穩固與正向的自我價值，活在自我懷疑中；若放在伴侶互動上，常會埋下感情破裂的未爆彈。

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如何面對常用指責表達關愛的人

如果你的身旁就有這號人物，你得體認到，改變別人並不容易；特別是，若這樣的溝通模式是來自於童年或原生家庭的成長經驗時。

如果你還願意和這個人相處的話，或者暫時也離不開，我只能請你多去體會對方的善意，因為，他確實是關心你的。也就是，選擇只保留愛的成分，指責與批評的部分，就讓它隨風而逝吧！

當然，你也需要適當表達。請明確地告訴對方，同樣是關愛，你希望對方怎麼表達，你比較能接受；而不是一味地嫌棄對方說話口氣不好，但又不告訴他怎麼做比較好。而當對方有做出你期待中的表現時——以溫柔友善的方式表達關愛，請立刻回饋對方：「我感受到你是關愛我的，我喜歡你這麼說。」

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若你正是常用指責表達關愛的人

如果你就是個常用指責表達關愛的人，你得體認到，你身旁的人可能很痛苦，而你傳遞的關愛正大打折扣。

下次，當你又忍不住想指導周遭的人時，請先在內心裡喊「停」。回答自己兩個問題：

「這件事是我的事嗎？我一定得干涉嗎？」

「引發我擔心的是什麼？是對方，還是我自己？」

如果一定得干涉，不說什麼不行的話，也請等個五秒鐘（十秒鐘更好），再用和緩、穩定與溫柔的語調，說出你對對方的關心或擔心，以及你期待對方改進的地方。因為，越急著脫口而出的話，往往越不假思索，造成的傷害也越大。

「愛」是人世間最美好的力量，但若摻雜著焦慮、不安或恐懼等成分在內，往往就變了調。當焦慮被妥善安頓時，愛的力量便能獲得充分彰顯。

（本文撰寫於2019年3月20日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）