（圖片來源：https://pixabay.com/photos/family-sunset-beach-happiness-2611748/）

作者：陳志恆（諮商心理師）

創業家及紐約商學院教授史考特．蓋洛威（Scott Galloway）在其所著的《世界並不仁慈，但也不會虧待你：紐約商學院菁英爭相討論的人生策略》（原文書名：The Algebra of Happiness: Notes on the Pursuit of Success, Love, and Meaning）一書中提到，他這輩子在很多荒唐的日子中度過，也追求到人人羨慕的財富與地位，但終究，人生中最值得珍惜的，就是家人之間的情感連結。

我相信，你也贊同他的看法。家是人們的避風港，家人的支持與關懷是一個人向前邁進的動力，也是遇到挫敗時最好的療傷止痛劑。然而，對許多人而言，家庭同時也是傷害與痛苦的來源。

這個矛盾的存在，自古至今皆然。

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明明想關心，卻句句是傷害

有個剛離家上大學的女兒，每個月固定回家一次，便時常與父親發生口角衝突。事情的開端常是，父親想找好久不見的女兒聊聊，隨口問了一句：「最近在學校裡都好嗎？」

女兒正在滑手機，沉浸在朋友的群組對話中，沒注意到父親的詢問。父親又再問了一次，並且提高音量。女兒回答：「都很好呀！」

「很好，是怎樣的好？」

「就……都很好呀！」

父親有些不耐煩：「妳怎麼就不能好好說話，我正在問妳問題耶！」

「唉唷！你沒看到我正在忙嗎？」

「有、有、有！我知道，妳正在滑手機。」

「那你還一直問！很奇怪耶！」

「對啦！手機比我這個老爸還要重要。回家就只顧著滑手機，家人都不理了！」

「不是啦！我哪有一直滑手機，我只是現在正在忙嘛！」

「我只是希望妳好好說話，這樣很難嗎？」

下一秒，女兒放下手機，抬頭說：

「好！要說什麼，來，趕快問吧！」

「算了！看妳這個態度，我沒心情了！」

「滑手機你也罵，沒滑手機你也罵，是我才沒心情吧！」

「我是你爸，當然要提醒你一下。一直滑手機，對眼睛和睡眠都不好，而且，回家就是要跟家人互動才是，我這樣說，哪裡錯了？」

「對對對！你說的都對，這些我都知道啦！」

「妳這孩子，怎麼脾氣越來越不好了，講沒幾句就生氣！」

「我沒有生氣啦！」

「妳看看、妳看看！明明就有，講話還這麼衝！」

「你才是咧，每次講話都這麼大聲！」

「我這是關心妳，好不好！」

這樣的情節很熟悉，不是嗎？不論是親子之間，夫妻之間、手足之間，類似的對話內容常如跳針般地反覆重播。看得出來，父親與女兒彼此是互相在意的，然而，說出來的話，卻是一句又一句地互相傷害，到底發生什麼事了？

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彼此各退一步，不就好了？——沒那麼簡單！

正因為是家人，對彼此都有高度的期待——你必須瞭解我，同時立即滿足我的需要；而期待越高，也會失望越多。伴隨著每一次的失望而來的，是挫折與憤怒，表現在互動上，就是暴怒的情緒與尖銳的言詞。

你會問，既然如此在意對方，那麼，彼此各退一步，不就好了嗎？

是的，在一個和樂融融的「模範」家庭中，家人之間是懂得互相尊重的，也就是，能夠不執著於自己的期待，適時退讓。如果你去問那些相處超過大半輩子的老夫老妻，維繫婚姻的秘訣是什麼，常會得到的答案是「懂得忍讓」或者「睜一隻眼、閉一隻眼」。

重點來了，「各退一步」指的是雙方得相互配合，而不是只有單方行動，另一方仍然堅持己意。若一方退讓了，另一方卻不買帳，不懂得見好就收，那麼，戰火隨時會被再度挑起。

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摻雜在愛裡的恐懼讓人接不住對方釋放的善意

難就難在，我們要不是不願意退讓，不然就是在對方釋放善意時，不懂得接招，給彼此台階下。在剛才的案例中，雙方都曾試著退讓一些，但衝突仍然未見消減，甚至對彼此的不滿，持續累積升溫中；那是因為，雖然有人退讓，但另一方卻沒有把這份善意的訊息給接住。

為什麼會如此呢？

摻雜在愛裡的恐懼，恐怕就是罪魁禍首。

愛讓彼此之間有著深厚的情感連結；但恐懼則讓我們對家人有著過份的期待，當期待未果時，則轉為攻擊與傷害。只是，究竟我們恐懼什麼呢？

像是，在剛剛的對話案例中，父親在意孩子說話的態度，是否好好回應父親，背後恐懼的，也許是自己身為父親的尊嚴正要喪失了，或許是擔心自己不被重視、被拋下了，甚至有種「老了，不重用了」的深層擔憂。而當父親說著：「我是在關心你呀！」，其實，正向孩子呼喊：「我很重要，請你多看我一眼！」

然而，孩子不重視父親了嗎？不是的，女兒只是沒有用父親期待中的方式來回應父親。而女兒更在意的，是自己長大了、獨立了，需要被尊重。但會脫口而出一些近乎挑釁的話語，則是擔心被批評、被責備或者被否定，甚至恐懼自己會被控制，失去人生主導權，所以說些尖酸的話來自我防衛。

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我們都在愛裡不安地活著

當一個人的內在恐懼越深，對愛的渴求也就越多。因為，說到底，每個人都渴望能被身旁的人無條件地包容與接納，被純然地支持與肯定，這是一個人生存在世界上安全感的來源。

而當這份對歸屬感與自我價值的追尋變了調時，便會不切實際地期待家人要用自己理想中的方式來對待自己，也會特別放大那些不如己意的地方，並且要求對方要先改變。當恐懼夾持了大腦，便會漏接對方的退讓或善意，要不是沒注意到，就是做了錯誤的解讀。

到頭來，小則摩擦不斷，大則互相折磨。

家人之間，就繼續處在既相愛又互相傷害的矛盾之中。

（本文撰寫於2020年3月5日，文中案例為虛構）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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★著作：

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）