作者：陳志恆（諮商心理師）

我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍，乞求解脫。

他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人，以類似的方式展開戀情，表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。

最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福」。

進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。

這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方，干涉對方的課題。一旦一個人在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場了。

人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情的本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。

然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？

很興奮地，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。

這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當反直覺的，但卻能發人深省。像是，愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是，我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。

這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。

另外，過去我常思考一個問題：「究竟經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？

作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。

這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。

相對地，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好了！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。

若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。

一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。

在我看來，一個人得能夠先肯定自己，擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！

或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。

這些道理，若能早點知道就好了！

（本文為究竟出版社2018年10月新書《為愛徬徨的勇氣—阿德勒的幸福方法論》推薦文）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）