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作者：陳志恆（諮商心理師）

記得有一次，我到一所高中分享關於學習策略的主題。在開場的五分鐘內，大部分的同學都趴下去睡覺，或者交頭接耳，甚至低頭玩手機，幾位坐在前方的同學願意回應我，但口中說出的盡是不堪入耳的言語，他們並不打算認真學習。

原來，學校挑出了每班課業成績敬陪末座的幾位同學，集合於一堂。

「他們不應該在這裡的，我也不應該在這裡的。」我心中有點抱怨主辦單位的安排，一度想瀟灑走人算了。然而學校老師懇切地說：「陳老師，真的不好意思。可否請您再試試？」

我說，好吧！這堂課，我把預先設計的分享內容丟一旁，改變運課策略，聲嘶力竭地撐完兩個小時。

唯一專注的幾位同學……

這是一次挫敗的課堂經驗，但是，現場50幾位意興闌珊的同學中，我發現，有少數幾位同學，一開始是願意專注地看著我，跟著我的教學節奏走的。

但這光景不過維持十分鐘，唯一專注的幾個人，也開始低下頭滑起手機，趴下去補眠，或者，轉身加入同學聊天的行列。我難免有些自我懷疑：「我的分享內容很無趣嗎？還是運課方式有問題？」

不！應該不是這樣。他們是東張西望後才開始轉變聽講態度的。他們是受到團體氛圍的影響，也就是心理學上所說的「從眾」行為。

當這幾位唯一專注且有點學習慾望的孩子，看到左鄰右舍盡是態度消極的模樣，突然間，會感覺到自己是個異類，進而懷疑自己是否需要如此專注，而不知不覺地做出與大部分的人類似的行為。

眾人的決定是最佳的決定？

這是一個很自然的人類心理傾向。當我們身處在一個團體中，裡頭大多數的人都抱持著某種類似的態度，儘管你一開始並不認同他們，久而久之，你也會逐漸地接受，甚至也表現出相同的行為。而當你的行為改變時，你便會開始找理由來合理化自己的行為。於是，你徹徹底底地被影響了。

當大家都這麼做，你也會跟著這麼做。那是因為，我們的日常生活決定，常需要參考身旁人們的做法。演化而來的大腦會告訴我們，眾人的決定肯定是最佳的決定，跟著大家一起走，十之八九不會錯。如果一意孤行，就算沒有被旁人當做異類，自己都會感到不自在。

因此，那些本來挺直腰桿，打起精神要迎接新知的孩子，便會不自覺地改變自己的態度，成為和大群體相像的同路人，以確保自己是團體中的一份子；同時，也能夠夠滿足歸屬感的心理需求。

團體的影響力：共同的身分認定

在團體中，不是我影響你，就是你影響我，「西瓜偎大邊」是很自然的心理傾向。另一方面，「身分認定」的影響也在這其中扮演關鍵角色。這群人集中在一起，彼此知道「我們是同路人」——都是一群不愛讀書、放棄學習的學生，這個團體共同的身分認定，會使這群人表現出符合身分認定所定義的樣貌。

因此，儘管某些同學也想學點東西，內心迫於情感歸屬的壓力，也會打消積極專注的念頭，真正「融入」他所屬的團體中，同時，也證明了「我是課業失敗的學生」這份身分認定。

要青少年孩子有著「眾人皆醉我獨醒」的氣魄，真的不容易，也不符合這個時期孩子的發展特性。這某種程度也解釋了，青少年孩子時常一群人一起去做出誇張荒唐的行為，如果他們同時被懲罰了，下一次可能會再集結去做出更不可思議的糊塗事。

因為，大人給孩子的懲罰，正賦予他們一種特殊的身分認定，反而促使這群人加深了彼此的歸屬連結，爾後越要透過一起表現出符合該身分認定的行為，以證明彼此的情感：「我們果然是同路人！」。如果有人想要洗心革面，便會迫於不想失去情感連結的壓力，而打消改變行為的念頭。

這個經驗提醒了我，如果我能帶給孩子一些影響，或孩子願意聽進我的一些話，可能是因為孩子感受到「我們是同路人」。相對地，為什麼我們如此賣力教學，如此努力地要勸誡學生，孩子終究不領情，甚至繼續墮落，那是因為「我們不是同路人」，甚至，我們處在一個對立的位置上。

於是，「你越是要我這麼做，我越是不會讓你得逞」。

用同理心回應技巧創造情感歸屬

那麼，如何在與孩子互動時，讓孩子感受到「我們是同路人」呢？

第一是，創造情感歸屬。人與人之間，只要有足夠的情感連結，就能滿足一個人最基本的歸屬感的需求。在這段關係中，他知道自己是會被接納與重視，而不是被排斥或厭惡。

大人要做的，就是展現出同理心，去理解孩子的內心世界，用同理心的回應技巧去說出孩子此刻的情緒狀態，讓他感受到被充分理解。同理心運用得當，巧妙到位，情感連結便能快速建立起來。

像是，我常會在與沒有求助意願的孩子會談時，告訴他們：「我知道你並不想來談，你覺得是被逼的，心裡很委屈；但你仍願意過來與我見面，這真的很不容易。」

或者，在課堂上若面對學習態度消極的學生（或大人）時，告訴他們：「我能理解你們是被安排來聽課的，實際上，你們並不想聽，也覺得一定很無趣，甚至是浪費時間。」

異中求同找到彼此一致的身分認定

接著，設法與孩子在「身分認定」上「接軌」，亦即「異中求同」。這時，你需要找出與孩子相同或類似之處，並告訴孩子，我們有相同的經驗。不管是共同的喜好、擅長的事物、相同的生長背景，最好是，曾遭遇過類似的經驗。

像是，在與孩子討論讀書學習時，我常會先和孩子分享我過去曾有過讀書倦怠的經驗；在鼓勵孩子找到自己的生涯志趣時，我會告訴孩子我也曾經迷惘過，這段焦慮的經驗是什麼。

人人都喜歡聽故事，特別是與自己生命經驗能產生共鳴的故事。要注意的是，個人故事的分享是為了引起孩子共鳴，知道我們有著相同的經驗，進而減少彼此的對立感，而非將焦點完全放在大人自己身上。

如果，你找不到與孩子類似的經驗可以分享，你也可以告訴孩子，你也曾遇過這樣的朋友或同學，而你能了解他的痛苦。

「求同」會增加「我們是同路人」的感受。一旦如此，孩子在做任何決定時，便會把你列入重要的參考對象之一，換句話說，你在孩子心中的影響力，開始增加了。

找到開啟孩子心門的鑰匙

那次演講，我本來是想拂袖而去的。願意接下麥克風繼續講，沒有走人，是因為主辦單位的師長懇切地請託—他們都沒有放棄，我怎麼可以放棄？

而另一個支持我的信念是：「沒有學不會的孩子，只有不會教的老師。」這句話。我需要提醒自己：「不是孩子不能學，而是我還沒找到方法幫助孩子進入學習狀態而已。」

而能在與孩子的互動中，營造出「我們是同路人」的氛圍，這便是為學生的學習做了最好的準備。

（本文撰寫於2018年10月7日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）